tratando y ya es el ultimo raun

"Puede que tu alma sea la mas pura de acá, pero este mundo te va atrapar y no vas a poder salir".
Eso lo escuche de unos monitos animados y la verdad me quede pensando, en ese momento lo único que quieres es volver el tiempo atrás.
La época mas es hoy, y el futuro no existe por que esta latente.. tratando de hacer un poco de contacto con el presente.
Ya nada me puede hacer preferir la vida.. estoy pensando en la manera de acabar con mi vida de la manera mas digna.
No quiero dejar muchos recuerdos por que la verdad ya me llevo bastantes.
Todos piensan que bien que estoy, que bien que te ves, pero no saben que ya me controlo y se cuando dejare de comer.. y deber morir para que no me duela tanto la vida.
Todo va viento en popa.. ,pero en la tripulación no resistimos mas el ultimo raund, bajamos la cabeza y nos quedamos en el suelo sin fuerza.. y la verda es que prefiero quedarme asi para que me de algo y me muera rapido sin previo aviso.
Algunos desean tanto la vida.. y hay otros que desean desaser  muy facil de sus vidas.
Ya nada me puede dar pena y compasion, por que siento que yo vivo lo mismo que el otro y estamos de lo peor.
Me escribo para no dejar de ser.. para que mi esencia no se esfume cuando muera, se que va llegar mi ora.. y todo esto me va matar.. y la verdad es que no niego de ello, estoy esperando alguna extraña enfermedad que me mate.
EL hambre ya no es mi mayor ansiedad.. mis miedos son enormes y son montañas que apenas puedo escalar con mis pies.. me canse de llegar sima por sima sin encontrar una solución tranquila que sea.
para mi ya no hay glorias.. para mi siempre esta la dificultad por delante y no para de estar hay.
me canse de luchar contra algo que no consco y agotar toda mi fe y mi fuerza en eso que creo que es digno de luchar.
No hay un gran Dios en mi tierra ni un santo que pueda sacar mis culpas de mis enormes pecados indignos, no hay un saserdote que me diga una cantidad de consejos y soluciones a la ora que necesito que lleguen.
Dejo de creer, dejo de ser, dejo de estar siendo yo... y divago por mi mente.. y "divagar me encanta" es la manera en la cual me desahogo .. nunca tube el deseo de la muerte tan, pero tan cerca.
Escuchaba en la tele una anorexica decir.. prefiero morir no quiero vivir asi es mas facil para que comer.. pues pienso igual que ella.

Eso nadie lo puede entender

Mi mente habla  en un idioma que no puedo entender, le hablo a Dios y el se ríe de mis planes.. y yo no lo puedo entender, solo quiero amor real, algo que me haga vivir.

Puedo perder todo menos la esperanza y la confianza.. todos me dan señales de que no caiga fácil, pero si supieran que ya caí.

Yo no puedo dormir, ni comer.. todo lo que me rodea me hace daño.

Soy un Adorno de cristal con un solo golpesito me destruyo por completo, y eso nadie lo puede entender.. soy frágil y por cualquier contacto brusco es el impacto mas fuerte que me pueden dar. me paraliza por completo.. y me deja con un miedo que no me lo puedo quitar en un mes o años.

Y eso nadie lo puede entender, me acerco a los años mas terribles de mi vida.. que es tomar decisiones y saber que hacer cuando ya eres grande, le tengo terror, y no quiero equivocarme para aprender aun mas de todo lo que se, y eso nadie lo entiende.

Todos optan  por decirme equivocate y así vas a aprender,¿pero sabrás que esa equivocación me puede costar mas de una vida infeliz?, eso nadie lo puede entender.

El  exterior es el mundo que yo quiero vivir, pero me congelo en el tiempo y en mis pensamientos, es un costo tan caro.. que me puede llevar la vida entera.. pensando que dialogo debo usar con la persona indicada con la que de conmigo.
Me puede llevar meses sacarme a alguien de la cabeza que apenas conosco, el mínimo acercamiento me hace pensar que puede pasar algo.. y me quedo viuda de la soledad. y me hace soñar, y me hace sonreír, y me hacer pensar que estoy bien, me engañe por un tiempo que era fuerte e implacable y feliz, el tiempo duro menos que un caramelos que se va consumiendo.

Soy como el gas siempre explota en la superficie o aveces me dejo estar en la superficie para que en cualquier momento brote toda mi rabia, pero eso nadie lo puede entender.

Hay diferencias que marcan en el mundo pulcro en que vivimos hoy en día, son diferencias que solo nosotros podemnos entender en nuetro interior, y eso afecta.. me afecta a mi, pero eso nadie lo puede entender.

Quiero escrbir implacablemente.. quiero crear novelas y pasar todo el dia imaginando que historia nueva puedo crear.. dicen que de eso no podre vivir, pero nadie me puede entender, por que es lo que soñe y sueño aun.

Y me grabo en la mente que solo algo que no me puede gustar me puede salvar, tal ves de la pobreza en las calles.

Quiero engañarme de que todo marcha de lo mejor.. y que estoy bien y que soy lo mas divertida que ahí.

Pero no soy ninguna cosa buena, nadie puede venir y hacer magia en mi vida.. ni el mismísimo Dios me puede hacer inteligente ni culta, soy la basura del mas bajo nivel.. a la cual le cuesta aprender pequeñas cosas de la vida culta.

Cierro los ojos y mi nariz puede sentir donde el viento me puede guiar, puedo sentir que mis pestañas son los pañuelos de consuelo para mis ojos que estan ya cansados de llorar todo el tiempo, mis orejas son donde se guardan secretos de mi vida mundana, mi pelo es el que me hace sentir es calofrios cuando creo que mi brazo esta invadido de insectos raros y mi mente no sirve para nada bueno ni para nada malo.

Mis dedos me invaden de historias entre las sabanas y mi cama.

Y todo esta quieto y yo pienso que todo esta revuelto, me faltan mis padres que se fueron aun viaje que es corto, pero para mi es el mas largo.. me imaginaba que pasa si se murieran, ¿que hago con mi vida, que hago conmigo?, necesito al Dios de todos ustedes que se dice llamar padre de todos.. pues quiero que este acariciando mi cabellos y yo llorando entre sus piernas.. necesito que alguien me contenga, me canse de contener.. de sentir y de ser premonitoria entre todos vosotros.

No ahi nadie.. eee mi vida no tiene un sentido, continuo.. se acabo, por que estoy girando en círculos, no quiero vivir ni deseo morir, pero eso nadie lo puede entender.

Imaginen me perfecta e intacta tirada en un césped sin fin. amo el viento en mi cara y todo lo que se hace llamar naturaleza.. odio el escándalo y me perturban los perros agresivos como los insectos que pueden volar y atacarme en medio de un campo.

Pueden sentir.. el DOLOR ES SOPORTABLE, yo lo siento a voces, lo siento intacto en mis venas y en mis pensamientos, EL DOLOR ES SOPORTABLE, no quiero nadie, no quiero nada, quiero su presencia, pero eso nadie lo puede entender NADIE.

No quiero pensar, no quiero abrir los ojos en la mañana, no quiero saber que ya es dia, no quiero mirar para los lados, no quiero sentir amor, no quiero que nadie este conmigo, no quiero sentirme sola, no quiero sentirme acompañada.. por que nada me quita el dolor que ya se hace soportable.. la vida no tiene un sentido.. y busque toda mi vida de encontrarle tan solo uno.. y lo encontraba, pero se esfumaban en un par de días.

Y la semana siguiente yo estaba parada ahí llorándole al padre de todos vosotros, rogándole por un milagro en mi vida, y vino tanta desgracia que se repleto mi casa de de demonios y moustros en toda mi cabeza, me espantan, me absorben, me cansan todos los días. absorbanme y yo querré irme con ellos algún lado que se llama dolor eterno. absorbanme.

eso nadie lo puede entender

Es el idioma de mi mente.