no no

se me olvida que mi canción favorita es la única que me hace escribir lo que me gusta, pero ahora me tope con una persona que conoce mi historia, es como correr con tus antecedentes y tropezarte con ese hombre que te descubre que tal vez te conoce bien de su forma de pensar, pero la verdad no me da una pisca de importancia, me da nada, por que el mundo, mi ex entorno me hizo de todo o tal vez yo misma me hice de todo contra mi, por hablar de mas y por decir mis amigas a las que no tenia que decirles "amigas".
Soy callada, me hago la buena siempre y cuando se trata de hombres siempre los quiero tener en mi poder, detrás mio o corriendo por mi y que corran mas... por mi y eso me fascina.
Debo de estar sola para derrimirme de nuevo, otro castigo .. otro lugar para llorar, otro sufrimiento, pero el mundo es mucho, me hago conmigo y tropiezo conmigo misma mucho tiempo, aveces creo que es la gente, pero soy yo.
Aprendí de mis errores como tan bien el de mis confuciones "nunca debo estar con alguien que no me guste mucho" o si no me confundo mucho.
Soy una especie de espíritu libre, nunca voy a dejar que me metan a a una jaula, y si solo quieren quererme .. que me quiera y me acepten como soy, con mis confusiones y revuelos no me voy a morir sin que nadie sepa saber como soy, se que alguien que es uno solo me conoce muy bien.

conclusión

En conclusión mi vida es un quilombo, se acercan la fiesta de graduación.. y esas cosas tontas que la llaman despedida ..
También saque por conclusión, que el noviazgo o pololeo es un coqueteo caliente donde te puedes perjudicar enamorándote enserio, y trayendo hijos al mundo en el momento menos crucial.
también que la pelea con mis amigas, supe que ninguna de las 3 haremos maduras como parecíamos  serlo .. eramos retraídas de nuestras ideas, guardándonos todo por dentro, no mostrando lo que eramos de verdad, y una se desaliño con gusto amargo y otra le avinagro al vida ala otra.. fui yo, hice daño me aleje para no saber a donde ir .. y paro con todo con muchas ideas entusiasmo y sueños, pero soy asi disparando a todos lados con ideas, me siento sola si, volví a sentir la soledad de nuevo con gusto un poco amargo, pero siempre lo voy endulzando, con sueños con  proyectos de un 2013 distinto y recargado de trabajo y sueños que de apoco voy armando, pero siento que en cualquier momento me caigo en el llanto. por lo ocurrido que me dejo un vació horrible, como algo que no quedo bien armado y no con una historia de reconcilacion armado.
Ahora que estoy a pocos meses de irme argentina, estoy animada, pero un poco destruida, y tal vez.

ahora que me puse a pololiar, los chicos me hablan y eso me pone contenta ala vez muy triste por que me pongo feliz y es muy extraño la verdad, en mis sueños yo soy libre, pero me ate a un chiquillo de una clase alta donde tengo que escalar tan alto para ser de su nivel y yo soy una ardilla que va de aca para alla un espiritu libre con amores libres y nadie me cambia.
Me encanta ser libre y de estar con un chico y otro, pero no mas alla de eso, no se creo que no estoy enamorada para pensar de estar forma, y vamos viendo soy nada y la mala onda para mi es como polvo

novios

Me siento nerviosa junto a el y sus manos, es que son un peligro, por que bajan y a mi me da mucho miedo, pero el miedo paraliza y no se puede hacer nada.

Llevamos 3 meses y medio de novios, y ya me toca como si fuera mi novio de toda mi vida.

Me da miedo que sus manos bajen que me toquetee todo el cuerpo, no me puedo controlar me da miedo, vergüenza . algo que no sentía en años y es que es mi primer novio.. es el primero en todo.

No quiero hacer algo por el cual me puedo arrepentir, me da miedo.

Mis con funciones, mis miedo me derribaron en todo ámbito de mi vida, aun estoy en una cárcel de mi mente?.

Estoy dormida esta no soy yo... aun duermo profundamente como un sueño y una pesadilla al mismo tiempo, me acuesto y me levanto pensando en ese tema... y si el no me aguanta eso.. eso que es normal en todo los chicas de nuestra edad.

Y me imagino ese dia que me va a ver completamente desnuda eso tambien me da un montón de miedo, es peligroso y es que yo no puedo ...

El pololeo o noviazgo como se diga .. en cualquier idioma es lo mismo, es estar con alguien el cual te acompaña. apoyas son uno al mismo tiempo, pero me imagino yo a los 25 años me quedan pocos años para disfrutar mi melodica vida, por que a esa edad yo quiero estar casada, con un chico lindo, que me de todo lo que yo soñe junto a el.

¿podre encontrar mis sueños?, yo creo que si ya estoy cumpliendo cada uno de mis sueños ..., pero mis sueños son tan basicos.. no e logrado nada laboral en mi vida profecional.. heey nisiquiera soy profecional, por que yo toda mi vida soñe con verme como una relacionadora publica, pero me quiero casar y ir a otro pais a disfrutar mis sueños de niña pequeña, con ese hombre que soñe .. por que se que falta para que llegue, me lo imagino como va hacer, lo espero con ansias, pero¿va a llegar? 

antes de que llegue, me queda argentina por recorre, y es que espero estar sola en vacaciones sin novio, creo que la relacion de nosotros le puse un limite de tiempo, por el cual pasa y pasa y la verdad es que no puedo terminarlo, no se puede a cabar, me falta mucho por explorar junto a el, aveces pienso que argentina es mi pais ideal, donde encontrare a mi argentino ideal, pero con plataa heey.. y lindo por cierto.

No quiero nada simple en un hombre, busco que me sorprenda, me haga mimos que me haga sentir simplemente  amada, que sea educado.

Yo voy por mas no me ato con nada, es que soy libre.. siempre me identifique como un animal salvaje, que esta harta de su territorio, y necesita ir por mas y mucho mas.

Tengo sueños, vivir sola en santiago en mi departamento, luego de terminar mi carrera trabajar a lo máximo y darme un viaje, ir a esos países que no conozco disfrutar de mis años de esfuerzo y luego quiero, simplemente quiero encontrar en un país tropical a el.

casarme y que el tenga dinero igual que yo y aumentado el sueldo... y bueno de vuelta ha mi país  disfrutar aun mas mi vida.. quiero que antes de llegar a proyectarme con alguien, quiero  que me soprenda con un original pedida de matrimonio, y es que seria maravilloso si pasara eso mi sueño de vida.

Creo que es lindo sentirse amada y amar alguien que de verdad te proyectes con el, creo en el amor aun, pero a esta edad no creo que exista entre jóvenes y joven citas.

Buscamos mas que nada explorar lo que es un noviazgo y que es sentirse amada y amar al mismo tiempo, es como si practicaramos con los hombres y ellos tambien practican su jugada final en el noviazgo, pero bueno la vida desde que nacimos es una practica de dolor, de risas y etc.

quiero que llegue alguien ahora y me haga sentir de verdad que me encanta que deverdad alguien me gsute mas y que me parta la cabeza, quiero que me pase eso ¿por que no me pasa con mi pololo?.

Es como aun un amigo con ciertas ventajas.

No es atento, amoroso no se es demasiado extraño, pero aun seguire con el es que algo me gusta y no se que puede ser, pero es poco y leve 

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Harta de mi misma, de mi propia carcel.
Es mis historia atrapada aca en mi casa, paso de la rutina al odio comun, me di cuenta que mi vida no es un cuento o una peli bonita que se ve en el cine.
Estoy sola igual rodeada de tanta gente, de tanta familia que no te comprende que te trata mal por todo lo que hiciste.
Cada dia que pasa amo mas a Dios por que el tiene ese don esa paciencia conmigo para perdonarme , es como saber que todos te odian y el te sigue amando a pesar de todo.
Se que llevo dias y mas dias sin hablar nada con el.
aveces lo llamo, y le hablo tanto, pero es como si me escuchara o a la vez hablo sola con mi almohada.

El llego dispuesto, se introdujo en mis piernas, me sentí tan no yo, tan estúpida por caer en esa tentación peligrosa. se que nadie me va a salvar.
Me atasco, me desespero, me siento in solida, aturdida y mas sola.
Quedarme en casa esperando la muerte o salir y luchar por salir de mi comunidad familiar, escapar tan rápido.
Necesito no ser yo, tener valor para enamorarme y para olvidar.
Para degustar lo malo tal vez, pero es imposible mi armonía mental se cae se rompe me duele.
Necesito borrarme salir y andar.
¿habra alguien que me acepte en el mundo normal?,¿que me capte y que me soporte que me lleve lejos...  a la armonía y tranquilidad que siempre soñé.
Yo veo todo un progreso, pero yo quiero llegar mas lejos de mi progreso.
Me gusta la noche, me gusta observar como se esconde el sol, como se va la mañana y todo los restos de momento que el sol ilumino.
Ya no quiero ser confiable, no necesito serlo, perderme y morir parece una opcion ejemplar de una covarde, pero soy lo que soy y me destruyo, pero quiero para y saber quien soy.


Estaba yo, acostumbrada a mi rutina aburrida, con ese alguien que solo te tiene por que si, con una vida ya insostenible, estaba alli, pensando en mi futuro cretino, y lo vi y me encanto, senti que por primera vez alguien tan bien se fiajaba en mi como yo en el al mismo tiempo, por que nos miramos, yo me puse tan nerviosa y trate de esquivar esa mirada, tomando mi cafe, aquella tarde de trenes y metros que tomar.
Era hermoso tenia onda, estaba hay con sus amigos .. y  era para mi como alguien a quien podia admirar de tan lejos, el.. el era hermsoso su pelo volcado y sus ojos profundos claros como el agua. el iluminaba por donde quiera que pisara.. nos topábamos tantas veces eras un vaivenes de miradas.
Era un gusto profundo guardado mio, pero ya no podia estar asi, un dia mi novio me acompaño en mi tarde de rutina, el me vio con el de la mano... senti que ya no habia posibilidades con el ... y mire abajo donde mis pies caminaban hacia la perdicion hacia donde no querian ir.
Y era algo que pocas veces me sucedia, pero era el y si el, mire a mi novio, le aprete la mano y le dije que esto se tenia que terminar, que la verdad yo estaba de aburrida con el y que queria saber si me pasaba algo, pero no me pasaba nada, el estaba enojado, miro para todos los lados  y yo estaba hay tan erca de el al frente, no supo exponer su rabia pero me miro feo y dijo que no podia decir nada y se fue, yo me puse tan mal y me puse a llorar, y el de aquellas miradas estaba hay, mirandome otra vez en ese tren sentado hay y... se sento tan al lado mio, haciendo como si fuera cualquiera, pero no  lo era por que era la persona mas favorita para ver mientras me iba de vuelta a casa.