mierda

Hola aquí voy de nuevo con mis complejos de noche, con mis experiencias alocadas.
Are huelga de hambre y sueño así pienso que puedo morir mas rápido, no hay nada que me implique vivir.
Siento amor, también necesidad de desaparecer en la luz del dia, es que no tengo nada que apreciar realmente, quiero estar dormida todo el tiempo, no quiero saber de nadie y de todo desaparecer, realmente y así seguido hasta ponerme muuy mal, nada podría hacerme cambiar de opinión mi vida realemente es una real mierda, llena de mierda, llena de una familia mierda todo, quiero vivir como corresponde no puedo y esto me esta matando son las 2:43, espero que sean las 7 de la mañana  y chao no quiero saber de todo.
por que por que la vida es mierda, mierda insistente y verdaderamente, es tan penoso que me llega a demacrar, trate de sobrevivir hace unos meses, pero siempre llega mi mierda y me canse mierda y todo mierda.
Quiero una excusa buena, una espera rápida y una segunda idea, y mejor que todo lo principal, quiero libertad, amor y sueño, no tengo eso, tengo todo feo, tengo unos chicos que se estrellan contra mi como cometas y me cansan, un pololo salvador y un Dios que me planto y un vacio de soloedades de vida.
ya no tengo nada, espero la muerte de cualquiera tambien de mi, y la luces me hacen brillar por que me gusta bailar para olvidar y seguir para dejar todo eso atras, pero no puedo.
porque soy muy mierda y todo mi mundo es mierda y no creo poder resolverlo.

el

No se nada sin ti, sin tu presencia, soy como una siega que no tiene luz, dicen que todos brillamos por uno mismo, y siento que no es asi, soy vigilada y amada tambien odiada de otro mundo, y me alejo de lo que me desespera, por mas buena que pueda ser solo una cuata de bondad.
Y soy giada por una compañia que me guia, pero me siento perdida aun asi, la respuesta nllega pero no claro no es lo que proporcionaba saber, pero es debido escuchar para saber lo que se necesita de uno mismo.
Necesito despertarme y creo que hoy me desperte, estaba paralizada por el miedo y llantos.
Hoy quiero que mis sueños de princesa pequeña se cumplan, paresco tan debil y sin fuerzas aca y lo soy, no puedo ver la maldad de la gente siempre veo esa parte de sufrimiento y aun que aveces soy siega cuando soy egoista siempre sufro por ser asi.
Mi caracter es de loca y desalmada, pero hago daño y luego me rompo a llorar, y lo unico que me hace bien es salir dar una vuelta a los lugares mas lindos de santiago y rodear todo ese paisaje de lujo que algun dia podre obtener mediante ese bien que ayuda Dios mismo.
Sigo a nadie creo yo, segun el lo sigo a el y no em doi cuenta, aveces antes lo veia pequeño, pero el realmente es grande y grande que puede fluir de mi y llegar en otros aveces lo puedo observar en las personas que el mismo usa, y su lenguaje es educado ala vez fuerte como una piedra, hoy siento que realmente me llamo la atencion y no fue cruel fue mas bien directo y abrio mis ojos eso me ayudara a ver lo que siente y piensa el.
Le piedo a el que por mas caidas que de siempre me de luz, por que me desespero con la oscuridad, le pido que no se enoje conmigo, ya no puedo cambiar por mis medios, le ruego a el que solo
venga y cambie toda mi ramatica, ya no soy fuerte aca y ya no soy inteligente sin el.
Y no me puedo esconder en las sombras que da los arboles y de las sendas de donde vengo, y el pasado no se entierra solo se deja olvidar, pero queda hay, hay que cerrarlo para que no vuelva por nosotros de nuevo, por que nada es fantasia y nada es cierto solo la fe es grande como florecen las flores con el sol y el polen y es perfecto y todo lo que yace de aca de mi, no se si es de el o de mi.
aveces los dos nos unimos en uno solo, pero yo corro y creo encontrar felicidad y la siento y son cosas pequeñasd, como bailar toda la noche comprar esas cosas que favorecen a mi físico y me hacen sentir felicidad y perfeccion y siempre busco mas de lo que hay.