sooledad de nuevo

Hace meses vengo sintiéndome decaída, sin que mi vida tuviera algún sentido, lloraba todas las noches y en las tardes donde el abandono me acogía con melancolía y yo no podía entenderlo y me llenaba de amistades al día siguiente, pero a la noche desparecían.
Me quede de novia, me quede pensando mucho tiempo en el amor.
Recorrí una ciudad entera para poder moverme donde las amistades y fiestas me hicieran bailar y reir.
Busque mi objetivo, pero no tenia idea de mis tácticas y estrategias, entonces empece a cargar un peso de estrés, luego busque mi apoyo mas físico y lo mire a el, a mi novio, con el tiempo lo conocí y me rompió el corazón, todo los días me ha estado disparando sus palabras en mi mente, mis ojos lo ven y mis oídos lo pueden escuchar.
Me apoye en lo que estaba, empece a quedarme en ese apoyo único, recaídas tuve con el, me fui en mis pensamientos, me desnude completamente ante el, de amor, de todo mi ser, pero creo que no es amor, es dependencia.
Este año yo fui fuerte, pero recaía en la cama, sentimientos de salir huyendo sin dejar huellas, drogarme, dormir un día completo sin saber el que estaba a mi lado.
Un caballero me dijo.. los amigos para que sirven?, yo respondí no lo se.
si mi novio me destruye, si mis amigas o amigos no perdonan, si mi mejor amiga no le importo.. entonces no sirve ninguna de las dos cosas. es solo que me quedare mas sola.
Pense en irme lejos, por que estoy abandonada, sentirme mas sola de lo que estoy.
la soledad a dejo, pero vuelve mas fuerte.
 

La gente que es, amigo, novio, mejores amigos o amigas no valen nada, ni un peso, ni un cigarrillo son de lo peor.
He tenido muy malas experiencias, hay tanta gente a mi alrededor que no pude ver la calidad de persona con la cual me junto y cuento mi vida `personal, ya no quiero ver a la gente que me hace mal, ni a personas que hablan mis espaldas, siento que me lastiman desde lo mas profundo, hieren, te hacen daños irreparables.
Los dichos, las huellas, lo que se dijo o se dejo de decir, lo que ella dijo o el, lo que me contaron, todo es una especulación, una morbosidad para publicar tu vida intima.

  

Skin

espero toda la tarde para que sea de noche, para ser bailarina de alguien para perderme dentro de la multitud, no hay necesidad de hablar, por que la música esta tan fuerte, hasta que un taxi me conduce de vuelta a una mañana llena de dudas.
Puedo sentirme como una parte de algo si soy parte de la escena.
Puedo hacer que la vida paresca mas bella añadiendo un poco de hielo y ginebra
Me lave el maquillaje y me prepare un aspirina.
Asi que puedo salir de este vestido de fiesta, pero no puedo salir de esta piel
Mi casa se encuentra donde mi corazón esta por las fiestas que se mueven,
Me digo a mi misma que no puedo estar sola, pero nunca estoy sola,
pero todos los amigos que hago en la noche, por la mañana se han ido,
y me fui con mis cuatro paredes, la cabeza adolorida y mi telefoneo en silencio.

Soledad cruel

Estoy desnuda a todo los golpes, estoy en el suelo con todo los insectos, estoy desprotegida siendo una pequeña persona en el mundo, entre las lagrimas que se hunden en mi cama, así se hunde mi alma mientras se sumergen los sentimientos son salados, tan agrios y no paran y todas las noches a la misma hora empieza el mismo llanto.
Estoy en un laberinto con gente que amo, pero algo me dice que me van hacer demasiado daño y yo quiero correr, pero no puedo por que me une el amor y las caricias, pero yo se que el me engaña, lo sospecho demasiado, yo se que mi familia en cualquier momento me va atirar un balde de agua, hay tanta gente allá afuera que solo me escupe. Mi laberinto consta de arrancar o quedarse apegada a los sentimientos de pura dependencia.¿cuando me he vuelto asi?,¿quien soy ahora?,¿Dependo de el?, yo no quiero mas esto.
Mi mente es tan poderosa, y mi alama tan debil, ella me dice que tengo que correr y mi mente me dice quédate.
Todos describen los sentimientos, los mios y lo hablan con tanta frecuencia, dicen que se soluciona muy rápido y que no es dificil, siempre dicen "te mejoraras con salir a correr, ten tu mente basada en otra cosa". son solo mentiras, cuentos mal escritos, consejos mal estructurados y sin base alguna. Ellos no me hacen bien, pero estoy con ellos por que el destino quiere tenerlos.
Yo podría estar en una fiesta bebiendo sola, mirando para conquistar a un hombre y a un mundo entero, pero estoy de novia, pero me siento mas sola que antes ,cuando estaba soltera, Me siento amarrada a un amor que no me pertenece, mi alma es salvaje y quiere buscar buena vida, bailar, correr con pura vida, hombres y buenos momentos, con mi novio son solo peleas, poco tiempo de darnos besos y amarnos, sus planes son mas altos que yo, el siempre busca la manera para hacerme sentir peor, y mi yo entera se derrumba por completa, la soledad me gobierna y todos lo saben. lo peor de todo es que no puedo sacarlo de mi vida, lo amo tanto, pero no se si es amor, me da miedo alejarme de lo seguro que me da la vida, el estable para mi, pero se derrumba todo, todo lo que siento, esos buenos sentimientos de felicidad y de plenitud.
Mi celular es el que me señala con el dedo..
es mi guardián del tiempo, del minuto y del segundo..
Despierto en la mañana y para decir estoy bien miro el celular..
espero un mensaje, pero no hay notificaciones..
mi pieza me lo dice "estas sola"
mails, mensajes.. que no recibiré por mucho tiempo ..
Miro television para alejar todo lo que es "pensar"...
sin querer miro y esta mi celular sin mensajes.
y el minuto se detiene muy lento, por que miro la hora
y aun sigue el minuto instalado en mi dolor
no lo entiendo por que el tiempo se esta haciendo muy lento.
Amargan los segundos de llanto, nunca los hace corto, prolonga todo
mi dolor.

Me pregunte hoy si Dios recibe mensajes que nunca los podrá ver o escuchar, mensajes de voz, mensajes de oración.
Nunca e dedicado una entrada completa para el, pero lo are hoy.
Le quiero decir que voy a correr sin parar, que busco mi muerte para al final verle, por que no aguanto la vida, tanta libertad hace que quiera encerrarme y hay veces que me vuelvo loca y quiero tener el mundo, salgo por muchos días, pero hay días que me encierro, cuando me encierro pienso tanto en lo que el debe estar pensando de mi, y me decepciono de mi misma y me apoyo en mi novio para soportar mis pecados, pero ya no los aguanto Dios, por que son demasiados me cansan, me canse de cargar con ellos, por que me tortura todo los dias, se que nunca te pido perdon, pero hoy te digo perdón, por ser asi, tal vez nunca debí nacer, siempre estoy sobrando, hablo demasiado y nunca fui especial, yo se que tal vez lo piensas, pero no lo soy mírame bien.
Siempre recuerdo que dices que soy muy fuerte, pero ahora soy una esponja torcida por el tiempo, estoy llena de grietas, de heridas abiertas, en cualquier momento me caigo, antes era fuerte por que permanecía a tu lado y en ningún momento sobre, pero ahora estoy sobrando en la vida de todos, y mi piel y mi cuerpo todo yo sobro, estoy desnuda al mundo, todos saben de mi y como soy y creo que todos ya me juzgaron, estoy al lado de un hombre que me hace doler todo mi corazon, por que siento que me engaña, no puedo hacer nada, solo pedir tu revelación a eso.
Te amo, nunca te olvides de mi por que yo te llevo dentro de todos mis recuerdos <3

Me duele, es peor que tu familia te maltrate, es peor que tus amigos te traicionen, es peor que eso, es peor que te golpeen en la cara y que te repitan una pelicula fome todo el tiempo.
No se que es lo peor .. si es mi vida o el?
Dios me dijo que tuviera paciecia y templanza.. por que no la tengo?, me busco siempre y no me encuentro, no encuentro nada extraordinario, no sirvo para nada, no quiero tener miedo..¿por que lo tengo?

si todo lo que escribo pasa, quiero que suceda, quiero que pasen algunos meses y de apoco Dios me saque el amor que tengo por el, que de apoco fluya la nueva nisel NO ENAMORADA, y mientras el se enamora un poco mas todo los dias, que sea el como antes que se arrastre que vuelva y venga a pedirme perdon, que venga a marme, pero yo no me enamorare no lo hare, el vuelve solo para enamorarse de mi un poco mas, pero yo no.
Se que Dios lo va hacer.. que el se enamore le digoa  Dios mientras que a mi quitame todo este puñado de pensamientos sobre el .. no los necesito.. no me hacen bien, Dios si en algo es quien creo es en ti si tu hiciste que me enamorara ahora sacalo de mi corazon desalojalo, no lo quiero en mi sacalo, como haz sacado todos los fantasmas de mi corazon, sacalos como haz sacado a mis propios enemigos malignos, haz hecho tanto por mi y yo aun no hago nada, pero se que puedes hacer y cumplir este ultimo deseo de amor que tengo, sacalo, no quiero que pase de nuevo por mi mente, no quiero que mi corazon se estruje, ni llore en las noches, sacalo y volver a mirar y a soñar en algo mejor, mientras que el se enamora despude a verme tratado horrible se de cuenta que duele y mata a la vez y que esta perdiendo todo mi amor, hazlo Dios yo se que esto se puede cumplir, si lo haces todo va cambiar.
Te doy el amor que tengo por el para no volver a tras , paara no caer, necesito de tu ayuda Dios, sacalo, sacalo de mi corazon.

Viento

Ahora todo cambia, y mis sentimientos tambien todo es un constante dolor, un drama y algo que confunde, pero el me da esa plenitud y templanza, no le dije nada a nadie solo vivo el dia dia sufriendo y mirando al cielo.
Caminando voy pensando en mi novio junto a ese Dios de todas las creencias y en mi mente le ruego que me saque este amor. por que yo no soy asi, esto no puede ser real en mi, por que tengo mucha vida en mis venas y siempre estaba preparada para dejarlo todo por algo mejor. Ahora no puedo por que me asusta, alguien me dijo que el miedo paraliza y esta vez a mi no me va a paralizar yo solo quiero sentir ese amor lindo y verdadero sin obstáculos ni redes, nada que me haga sufrir solo felicidad y sentirla desde un principio.
Quiero conocerme sola de nuevo y quiero tomar la mano de un buen amigo para caminar bien en todo sentido.
Paciencia  y templanza son dos palabras que nunca conoci realmente y ahora las conocere, pero me asusta la idea cual sera la decisión de mi Dios por que mi corazon esta sufriendo todo los dias y esta ese pensamiento en algun lado de mi cerebro, le digo que me quite el amor, que me lo saque para estar preparada y si lo saca quiero conocer después el hombre que sea de verdad y no de mentira, no quiero tener a ningún otro que no sea el real.  Un caballero correcto que ya tenga vida recorrida, maduro y fiel que sea constantemente expresivo conmigo y que siempre la reme para sonreír, una persona que sea diferente a las demas, que no derroche plata, pero que la tenga, que entienda todo lo que quiero y sobre todo que tengamos esa sintonia de sentimientos.
Si Dios quiere que me quede con el que tengo a mi lado no tengo problemas.. solo una cosa pasa es que sufro y no puedo salir a superficie y respirar las tardes tranquilas, las cosas en mi casa parecen mas tensa y las de su vida tambien, busco la paz que no tengo, busco un lugar sin reglas, busco la libertad de mi ser, busco todo los dias algo distinto para vivir, pero parece que vuelvo a poner el mismo disco de musica todo los dias.
Tengo imágenes en mi cabeza cuando hablo de paz y libertad por que son dos palabras que siempre busco por que me parecen que pueden ser reales, me imagino un lago hermoso y vació, caballos mansos y montar uno y que corra tan rápido que pueda llevarme a un lugar que nadie pueda encontrarme donde sienta tranquilidad, reir sola y sentirme bien.
Cuando hablo de escapar y de no ser encontrada me imagino pastillas, clínica y una anestesia que dure una vida entera
Cuando hablo de amor .. solo se me vienen imagenes de parejas besando sus labios y viendose ambos ombligos, pero siento que aun no siento amor y que esto no tiene un nombre en la vida.. soy un espiritu salvaje y quiero ser asi toda mi vida, no quiero que nadie me ate, no quiero sentir amor por alguien,  si Dios tiene que hacer algo tiene que sacarme este amor que siento que se lo lleve y luego poner palabras en mi boca para que el se valla con el viento.

Nadie sabe como manejarme

El camino que tengo es básico, la familia que tengo nadie entiende mi sistema NO BASICO.
Los problemas son un fiasco, la vida también lo es si tu también lo eres.
Manejo un coche y siempre voy sola paro donde las estaciones tiene alimento y tambien una buena onda.
Paro en casas para sentir una buena almohada, un buen desayuno, un baño de Dioses y una tarde de risa.
Soy una viajera de lindos y acomodades lugares, me atienden como una real reina, pero no soy eso ni nada, la verdad soy la que barre las calles, pero no le gusta su trabajo y se hace pasar por una persona importante para que la inviten a lugares lindos y cómodos, ¿sera por la mala vida que tengo?.
Tengo un novio que se convierte en mi hermano, mi familia que se convierten el tios de los peores, mis hermanos on gente que no conosco y solo son conocidos, y la culpa es toda mia y lo unico que hago yo es agarrarme la cara  de tanta mierda que tiran, pero aun asi sigo corriendo y no paro, yo se que dios me escucha de lo alto, siempre le pido algo y realmente funciona, no se si es casualidad o es el de verdad, en cualquier parte que este le doy gracias por aguantar a esta pequeña loca en las calles de santiago.
Me miro al espejo y digo siempre deberia ser una modelo, y aveces realmente me miro y no me miro como una niña comun y siempre digo voy na llegar a la sima de la montaña para mostrar que de verdad puedo ser eso,pero la vida se encarga de tener gente pelotuda a tu lado para echarte la basura del dia.
La plata es mi fin nunca fue un medio para mi, me hace sentir bien y limpia y cuando me siento asi creanme que me siento bien, y ese dia brilla el sol y me rio mas.
Tengo un pololo que puede darme lo que no necesito hasta lo que relamente necesito y no se aun si es un regalo de Dios o de la vida.
Nunca logre ser una amiga perfecta, la leal o la simpática, siempre fui sincera y creo que la sinceridad hace que las personas me vomitan

¿Como poder cambiar?

Ahora que todo era perfecto, arruino todo con mi boca y en la forma en como me puedo llegar a expresar.
este cuerpo que es mi se ha convertido en rió, me cuesta abrir los ojos no se a quien me encuentro cerca.
ahi un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma, el tiempo calma la tempestad y la calma.
siempre me quedara la voz suave del mar, volver a respirar, la lluvia que caerá  sobre este cuerpo y mojara.
la flor que crece en mi y volver a reír, y cada día un instante para volver a pensar en ti.

Me guardo tu recuerdo como mi mejor secreto, no se si eres tu quien me da ese poco de luz para darme calma.

Te describo como calma y paz.

Me quedara la voz suave que tenia de ti, por que me cuesta volver a reír de verdad.

Soy un fracaso, no cambio mas y todos tenían razón y caigo en mi propio juego, es una flor que crece en mi y cada dia un instante en repetir mi error, no se si volver a hablarte, pero si puedo escribir me da miedo decirte hola, he cometido los peores insultos y desvanes de tu biblia y ahora soy una mas de acá y es horrible vivir sin ti, es una desgracia en vida y todo los días un instante pienso en tu y tengo que volver a respirar y que la lluvia me moje y volver a pensar en ti.

Siento tu presencia y cada ves mas leve y me desorbita esto, de lo que hago y de lo que pienso ¿que hago?

Por favor me cuesta abrir los ojos y solo quiero tenerte cerca se mi trozo de luz dame calma, si supiera ser como antes volvería el reloj de apoco hacia atrás.

quiero volver a respirar en ti, necesito flotar contigo y volver a reír sin volver a ser mala, y que los instantes sean horas ven y tráeme lluvia, ven y despiertame. 

Me quede en un sueño con neblina, si pudieras despertarme, necesito volver limpiarme, tráeme mar, tráeme una ola gigante, siempre sabes que voy a salir y volver a respirar junto a ti, hemos pasado por la tormenta mas espantoza de la vida, me aferrado tanto a ti, te apretado la mano y estas ahí en mi corazón con tu recuerdo y sabes que si esta me prestas calma, por que eres mi salva vidas y sabes que, eres importante, eres el aire de paz, eres mis pulmones no dejes que me marchite, pido ayuda de mi cociente 

Comenta errante, una luz que se perdio buscando el norte

La persona, que quería no podía darme cuenta que era un cualquiera.
la pena me retuerce la cabeza, me disfrazo de estar bien.
Mi familia no cree en mi , me rutuerso de dolor, tengo una pena gigante.
Me deslizo con dolor y con tanta angustia, separarme de el, es dolor, pero ala vez libertad, me encerré tanto en el que acabo sucediendo que no se respirar sin el.
se hunde el dolor y se me me nublan las palabras, tengo que dejar lo que me pone de pie, lo que me hace sentir segura, antes era tan segura era sola siempre lo fui, me fui mal acostumbrando de apoco.
ahora que hago, dependo de Dios y de todo la poca fe que me queda.
Ya no importa la verdad, resulta sencillo pensar dejando a los demás  salir de este lió  los días se pasan y busco una buena soluciones a mi soluciones, vivo frijiendo ser fuerte, ocultando mis defectos.
Estoy cansada de actuar, poder reír disimular que ya no importa la verdad, acaso importa quien soy yo, decir sin pensarlo, nuestra salida el tiempo dirá si tu o yo.
Esto tiene que acabar.
Ando perdida, buscando una buena solución a todos mis dias, que vivo frijiendo ser fuerte ignorando a quien me hiere.
Dando vueltas por este cuadros me encontraras  me conformo con pensar, que doblaras la esquina para venirme a buscar.
Por si un dia descubres que esto valió la pena, la nostalgia de tiempos felices.
Estas luces del barrio se pagaran, si quieres pasar por acá en mi cuadro y mi balcón, yo sin ti no puedo.
Si te pesan las cicatrices me encontraras.
Que hacer si no me dan los consejos, dile a los demas que fui un errante, tengo la impresión  que mi vida cambiara mañana, mejor sin mas.
y correr por las lineas de las manos.
tu me llevas y voy despierta.
tu me llevas sin darnos cuenta y vamos pasando los carros.
golpea el aire en nuestras caras .
correr recordando los atajos de nuestras lineas donde encontrarnos.
 

Dios

Todo pertenece bien, menos yo.. estoy aca preguntándome donde esta, mi protector de todos mis temores mas profundos de mi corazon, y no tengo opción  quiero dormir como siempre en lo mas profundo de toda la razon humana.
Dios creeme que la he pasado muy mal, ya miro el cielo y ya no es como antes, cuando tu me iluminabas y me ayudabas mas que nunca, me siento tan sola y pequeña aun mas pequeña que antes, y deje a mi familia me vine a un lugar extraño en donde no  estas aca ni nadie.
Me aferre a mi pequeña perrita y se fue contigo se quedaron adornados revoloteando en toda mi casa, y yo no tengo opción, crezco y sufro, o muero mientras quiero sacar todos mis estudios adelante.
Yo le ruego que por favor me sane, si oro ¿me escuchas padre mio?.
Mis ojos estan puestos en la partitura del cielo en el firmamento, yo se que estas ahí.
Me sacaste donde estaba mi terror de vida, me someto a otro que es mi cuerpo entero, yo misma me someto a los nervios y estrés del mundo soy como una muñeca que pueden manejar con hilos, pero,¿ donde esta mi padre?.
Me abandono hace algunos dias, ya no tengo padre de carne se esta yendo con la vista, solo me queda EL gran yo soy, pero no me esta cuidando, donde esta mi papa?.
lo busco y termino por tener tanto miedo de no poder sanarme sin el, ¿el me cuida?
¿que pasa por mi cuerpo?, me puse débil y me llegan escalofríos de repentes, ya estoy con alguien por costumbre, y me siento muy sola.
¿Mi dios donde esta?, ahora soy una niña muy pequeña  quiero que vuelvas a cuidar de mi corazon arruinado de mi cuerpo debil que se derrumba si no lo llenas de tu amor y armonía.
Prometi muchas cosas junto a ti, pero me enfoque en esto que junto a ti quiero lograr ¿por que permites que me derrumba asi mi Dios?
Dejame amarte mas con mi bienestar fisico, siento que me estoy destruyendo a pedazitos, nadie se entera, solo tu.
Pero soy una escoba en el suelo todos me pueden ver ahi tan... despeinada y sin vida.
Dijiste que seria la mejor, donde estas tu?
Si me dieras un sueño o unas soluciones mi querido amado Dios seria feliz contigo y con mi bienestar fisico
¿por que no me quieres curar del todo?
¿que mal he hecho, me e sentido muy sola en el mundo, no te enteraste.
me Abandonaste mi Dios?
yo queria de ti para siempre, queria tu paz que esta en tu cielo.
Recuerdo que me dijiste que estaria bien, tu me sanaste de tantas cosas, eres mi doctor y buen amado mi Dios.
dijiste que tu escogias con quien o no podria quedarse conmigo a mi lado.
Ahora Mi Dios estoy en tus manos, no ire contra tu voluntad, si quieres que estudie, saname mentalmente y si no dejare de estudiar si sigo empeorando Mi Dios, pero mi gran deseo es estar sana, quiero agradarte con mi carrera con los que estudio, quiero ayudarte lo principal de todo esto es honrarte.
¿Dios por que me esta pasando esto?,¿hago algo muy mal?
Muestrame sinceramente que lo que esta fallando en mi por favor quiero sanarme, quiero salir adelante sin nadie de aca, solo contigo Mi Dios.
Por favor ayudame, dime que puedo hacer, muestrale alguien que pasa conmigo, que esta pasando, Mi Dios no me sueltes la mano tu sabes cuando me puedo morir, si es mi fin quiero dormir con paz, mientras tu me estes llevando.
Dios por favor leeme muy bien, aca no puedo hablar contigo en libertad pero, si puedo mirar el sielo, espiritu santo.
mirame bien dime que esta afectandole a mi mente, dome realmente si te agrada lo que hago, dime relamente si estoy en el lugar correcto, dime  ¿esto que me pasa es por ti?

amor real

Me reconstruyo con unas nuevas innovaciones de gente, y esto yo lo pense y estoy, pensando que esto me hace bien, le digo a Dios que me ayude, por que me cuesta, me cuesta dejar de lado el pasado doloroso de amistades malas enseñadas.
Mi mente se abre como un sol de amanecer y cuando cae la noche, ya no es dolorosa como antes, por que todo esta muy nuevo aun.
sigo como una hormiga, cada miga cuenta como pan hasta crear lo mio, y no voy a dejar de caminar, necesito de todos necesito algo de mi pasado doloros, pero era mi mundo y ya no me hacia bien, pero de ese dolor necesito algo, necesito de mi niñees? que es.
Dios me ama mucho aun no lo entiendo, por que me voy donde no tengo que nisiquiera estar, esto avanza y yo sigo pensando, quiero que pase rapido este 2013 me gusta me encanta, me enamora, pero me duele tanto que me estreche con pensamientos de melancolia.
Dios ¿por que me amara tanto?, no entiendo, soy un tipo de persona que ama pero de distancia, de amor platoinico sin daño ni risas, es extraño.
lo que siento por el es amor real, pero por una persona es tan raro.
Es que siento que necesito de ambos, puedo enamorarme de Dios y de mi pololo?
Creo que si queridos.
Me escribo para que me valla bien.
Un dia voy a despertar y voy a sentir que he crecido, por que los dolores psicologicos se van como el viento y el polvo, y lo fisico lo dejare para un doctor sabio en dar solucciones, pero si mi corazon esta abajo de todo, voy a buscarlo, siempre trato de revivirlo cerca de Dios , por que es hermoso esto y no entiendo y no tiene razonamiento.
Y siempre lo espero cada noche en mi mente soñadora.
me volvere soñadora para que me aparesca, quiero imaginarme y quiero imaginarme junto con el cuando tenga todo listo cuando el me lo dijo.
Y asi y asi todo es hermoso, prefiero quedarme fuera del mundo y recoger sus pequeños pedazos y grandes pedazos de amor

Me siento enamorada

El se va y lo extraño tanto, si estoy con el mi mundo es mas protegido y me siento mas contenida que nunca, pero quiero estar siempre con el y si algin dia se le acaba el amor?, me podría morir de amor?
No quiero en mi vida ams tragedias, preferio aceptar la soledad y morir de alguna forma, pero no quiero mas preocupaciones.

Versos que quiero que lea Dios

Estoy acurrucándome en el misterio, me estoy olvidando de tener paz, dios se que estoy lejos de ti y de mi familia, que este es un tiempo bueno para mi, se que e pecado contra tus reglas y contra nuestro pacto.
Bendíceme padre, por que he pecado, estuve lejos pero ya regrese, se que puedes salvarme.
Oculta a esta pecadora en tus brazos, quédate conmigo hasta que muera.
He estado escapando y siempre escapo, nunca tuve los pies en la tierra, ahora no escapare jamas.
Deja que esa oscuridad se caiga.
Solo quiero que no te apartes mas de mi.
Estaban aquellos ante mi a los que he amado, los que siguieron y los que se rindieron.
hice a un lado tu paciencia y mi suerte, pudiste asumir las dudas, los Y y los "peros". solo perdoname  he estado soñando mucho, pero si ti y eso hace que llore por cada noche,pero ahora volví por que no quiero dejarte.
Tengo preocupaciones todo los dias, por mi culpa y yo he mirado a los lados, pero nunca te he mirado a ti estos meses, y eso me hace sentir muy mal, pero te prometi tanto y ahora esas promesas se vuelven culpa, me e estado escapando  y corro para no asumir el cargo que algun dia me diste, pero es lindo lo que me diste, pero yo lo perdi espero Dios que me perdones, extraño el espiritu santo por las noches, y como podias hacer sentir tu precensia, siempre he amado tu precencia y tu paciensa conmigo, no me sueltes mi mano debil que muere de preocupaciones, no me dejes nunca mas, quiero permanecer cerca de tu respiracion mientras siga viva, mientraqs todo lo que ame provenga de ti, este tiempo que no he hablado contigo mi Dios pasaron muchas cosas por culpa mia, y ahora quiero piedad y misericordia, tengo miedo todo el tiempo y esta culpa no me deja vivir comoda y solo quiero vivir con paz, siento que me muero de los nervios.
Espiritu santo si lees esto quiero decirte todas las noches buenos dias y buenas noches, fuiste mi compañero desde pequeña ahora sigueme por que me siento muy sola, tengo a ese pequeño caballero que dejaste en la noche ahora el es mi compañia, pero me di cuenta que el nunca podra ser como tu.
Papa perdoname, por que mis dias ya no son tranquilos, te ruego de nuevo que me puedas leer, siento que todos quieren decirme que estoy sin ti.
Pero yo te estoy buscando hace algunos dias, y no puedo escucharte.
Si me escuchas, solo quedate dentro de mi.


Si algun dia nos volvemos a encontrar como antes solo volvere a pedirte perdon y hay solo podre dormir con tranquilidad.

pasado muy pasado

Hoy me enfrente ala verdad y ala mentira,  pude darme cuenta ahi que enfrentar la verdad es un chisme y la mentira un pleito mas.
Y todo me indica que la verdad siempre es chisme y la mentira es una pelea.

Y ya no puedo esperar mas por que pasa el tiempo y yo sigo tan igual.
Arranque la maleza y volvió a salir para distraerme de mi diario vivir, no supe que hacer.
ahora cuando me siento asi quiero escuchar musica y bailar con mis amigas hasta que mis pies se cansen lo bastante.
Quiero estrellarme en alguien que me despierte, tengo una osadia loca de ser quien soy.
Bailar no parar alejarme de los que me aman siempre lo mio es escapar, pero me voy a una jaula en marzo que se llama universidad y estoy amarrada a mi novio creo que el creo que dependo 100% de el y no es realmente así yo soy como puedo ser.
El pasado es el que quiere siempre venir, me cuesta dejarlo en el pasado son cosas muy locas, pero que tiene sentido y Mi Dios sabe como me entiendo yo misma cuando hablo del pasado son gente que me vio crecer.

2013

No puedo abusar del cariño, me confundí con la costumbre y de sus cariños. la soledad fundio estos sentimientos quiso de alguna forma transformarlo en amor real, pero no puedo sentir amor solo cariño.
Siento que es un buen hombre muy bueno, pero no lo siento mio.
Estoy esperando la llegada de mi amor real, siento que esta muy lejos, ojala me despierte muy pronto.
quiero terminar me animo, luego digo no por que me quedo muy sola y no me quiero imaginar esa idea.
Es tan buen muchacho soy incapas tal vez de mostrar mis reales sentimientos.
Realmente no puedo combatir estos sentimientos.
No me causan amor, solo tener cariño, pero realmente mi amor este por ahí queriéndome verme la cara.
No soy capaz de frijir mas, no soy de ese mundo tan serio de el, somos muy amigos con algunas ventajas aun lo nombro así, pero novio no somos nada de eso.
Somos una cosa rara que nacio de una fiesta de un invierno sumergido en soledades mutuas, nos cansamos de festejar y buscar y no encontrar, nos encontramos sin querer encontrarnos.
Invierno difícil, me mejor en todos los ámbitos de mi vida cotidiana y en la forma en como puedo lograr pensar, separarme de la gente que amaba y ir con el mundo junto a otra persona totalmente diferente a mi, me volo la cabeza ligeramente y suavemente, no pude darme cuenta.
Sucedio como en una historia de amor, pero esta vez sin amor de parte mia creo que le pasa igual.
no querremos mencionarlo, pero sabemos muy bien los dos que pasa eso.