Esta inocencia es maravillosa, es el mejor sentimiento, espero que se quede. encontré un lugar seguro, sin un solo rasgo, esta inocencia están brillante.

Estoy buscando un lugar donde me conozcan, por que nada va bien y todo es un desastre y a nadie le gusta estar solo, no hay nadie tratando de encontrarme ..¿nadie me llevara a casa? es una maldita noche fría que se hace de día.
No se quien eres pero se que estoy contigo, ¿por que todo están confuso?, quizás estoy fuera de mi mente.   

Es demasiado para mi final feliz, vamos hablar de esto,¿fue algo que yo hice?, ¿fue algo que tu dijiste?, no me dejes colgando en una ciudad tan muerta, estoy sostenida tan alto de un hilo tan frágil.
Tu eras todas las cosas que creía conocer  y yo creía que podíamos ser ..
Tu eras todo, todo lo que quería.
Todos los recuerdos tan cerca de mi solo desaparecen.
Se lo que dicen todos, dicen que soy difícil, pero ellos también lo son, pero no me conocen.
Todas las cosas que me esconden toda la mierda que se hace... es bueno saber que tu estabas ahí, es bueno saber lo que tuvimos todo .. gracias por mirar como caigo.
No podría decirte por que ella se sentía de esa manera, se sentía así todo los días y yo no podía ayudarla yo solo la observaba cometer los mismos errores de siempre,¿que pasa ahora?, demasiados problemas que no sabes de donde pertenecen, ella quiere ir a casa, pero no hay nadie en casa, es donde ella miente y esta rota por dentro sin lugar donde ir,k si abre los ojos y mira al rededor encontrara la razón del por que.
Haz sido rechazada y ahora puedes encontrar lo que dejaste atrás, se fuerte ahora, escondes tus sentimientos y no puedes encontrar tus sueños, estas perdiendo la cabeza, te estas quedando atrás, no puedes encontrar tu lugar, estas perdiendo tu fe, estas cayendo en desgracia, estas en todos lados.
    

estoy que muero

Es celo, envidia.. no se que es lo que me puede estar pasando dentro de mi, pero no me gusta sentirlo, es mi amiga, es mi hermana.. y es como pegarle un puñal muy feo en la espalda.. ,pero siento que no me merezco no ser querida por los demas.
¿por que a ellas les gusta?.¿por que no pueden gustar de mi?, es mi porte.. y mi poco autoestima estoy arta de estar sola... vagando por todo lo que se llama tierra.. mendigando algún refugio o hogar.
No me quiero sentir fea, no me quiero sentir gorda, no me quiero sentir poco querida.. por que siento ganas de morir.
No le veo un sentido fijado en esta vida... se me es mas fácil morir dignamente anorexica.. que divaguen mis huesos por todo mi cuerpo, que la grasa no sea gordura, si no piel manchada, colgada y desgastada. como si mis pequeños dedos se fueran a perder por toda mi piel marchitada, quiero que mi cara se forme como una calavera, que mis manos no tengan mucha fuerza para escribir y que mis muñecas sean la debilidad para la vista cuando sean vistas.
Quiero ser una princesa frágil y gris, de porcelana, me sueño, me sueño yo con ropa ligera, con mis pies de palo, y mis manos de ramas, que los huesos sean vistos, no quiero sentir celos ni envidia, nunca sentí eso.. y es feo sentirlo, dicen que se combate con amor, eso es lo que hago.
No me gusta sentirme asi, lo trato de rechazar a patadas, y esquivarlo.
No me gusta como soy, por eso me estoy destruyendo soy muy mala persona no siento ser digna de respirar y vivir. el destino que hago y que me dan es muy malo, y todo me da depresión.
Apenas puedo mirarme, soy un completo desastre, quiero apoyarme en personas que en su hombro sale NO APOYARSE, pero uno se apoya igual y se confia que ese hombro que va estar en el invierno y en todo los solsticios.. y temporadas donde el frio azota fuerte.
Pero ese hombro no esta y yo me desvanesco, estoy en el dilema de existir o no existir.. esto 7 años me los he cuestionado tanto, el trayectod e ida y vuelta, y no hay una manera de estar despierto todo el tiempo, la noche es mala y el cuco te atrapa.. y asi me pasa cuando cae la noche. todos parecen a ver tenido una batalla fuerte, me canse de las peleas sin sentido, y de los empujones sin querer

me roban

no se lo que se sentia robar hasta hoy en la tarde de vuelta al colegio, fije mis ojos en la mochila y me di cuenta que mi repructor de ipod no estaba y me desespere como una niña pequeña cuando necesita algo con deseperacion.. y no puede encontrarlo, se me con binaron los sentimientos y no se si sentía pena o rabia o dolor no supe distinguir que paso con mi ipod.. luego llore lo que tenia que llorar, me apreté la cabeza fuerte y mire al cielo, recorde cosas pasadas.. le dije a mi madre, ella quedo extraña y me dijo que son cosas que pasan, le dije que no me retara y que no podía decirlo, me afectaba tanto ese echo.
Mi mente se cerro.. trataba de investigar buscar una soluciones absolutas.. y no hay.. me lance a orar.
Con mi padre y yo desde hace tiempo veníamos escuchando que Dios mostraba en sueños en visiones quien era el causante de alguna cosa o el que robaba alguna cosa.
Le prometí a Dios que si me cumplía yo le cumplía si el me muestra que era.. yo cumpliría con mi otra parte del trato.
Sentí fe y me lance a creer que Dios me respondería luego, le dije que mañana tenia que saber quien había sido.
y tengo pena, y solo quiero llorar para votarme para sentirme bien

Cuesta

No quería ensuciarme las manos de nuevo, deje todo sobre la meza y ordene muy bien en lo que me iba centrar, solo el, solo el.. estaba hay entre todo ese orden pulcro.
Luego que ordene mi vida.. me fije que yo hago un movimiento que me juega encontrar.. que me lo reproducen todo el tiempo, es como un empujón por hora.. y por semanas, cuando sentí que caía al vació.. no caía solo estaba en el abismo entre esa linea que se llama horizonte que separa el cielo y la tierra.
no me puedo hundir en los cabellos de mi madre y menos en los besos ajenos que no me pueden dar amor en absoluto, no me puedo sostener de una unción pegada, yo me tengo que sostener de esa fe que pasa soledad y desierto entero, me hago el esfuerzo de estar sola todo el tiempo, hago que la soledad no duela y que la costumbre no sea tanto dolor si no que vida cotidiana.
¿no es malo que el hombre este solo?, es la pregunta que me hago los dias de mi vida.
Dice ¿esta triste?, déjela tranquila ya se le va pasar...¿se me va pasar que?.- solo díganme por favor así me puedo ayudar a mi misma a ver que tengo... aaa no de veras ya se toda la verdad.. el un dia me la dijo y ese dia marco el antes de mi vida y depues de toda mi vida, se que me vida no va cambiar en ese lapso de tiempo que se la verdad y que aun perdura, ¿el pretende  ver mi felicidad por dentro con las malas noticias que me trajo?,¿quiere que me haoge de lagrimas para que sepa que mi vida es totalmente desgraciada?.. ¿que mas quiere que pretenda?, yo ya me canse de ser quien nunca fui.. yo no soy amable ni buena persona.. no me meresco ni el oro ni la plata.. ni el amor eterno.. yo solo me meresco una soledad fria.
Mientras miraba toda la iglesia, mientras miraba a todos.. en ese momento nadie sabe que me siento la mas pecadora entre ellos, nadie sabe que lo único que quiero es ser uno de ello, para ver si sus vidas es mas facil que la mía.
Yo no quiero que me vengan con frases echas, el tiempo atrás me las dijo todas.
Yo se como soy, y no quiero cambiar a no ser que i propio dios quiere que lo haga.
Hey esta es mi tormenta perfecta, esta la apuesta de sol junto a un montón de nubes con color de gris tratándolas de hacerlas llorar y que un rayo de luz ilumine ese lugar donde nunca  fue tocado, que es mi corazón.
No voy a renacer a lo que era antes, mi cara es palida y cada dia va cambiando igual que mi espiritu.
me lo realimento en mi mente. casi todo el tiempo, lleno de recuerdos.
Esos rayos son golpes cada golpe cuenta tensión, cuenta frustraciones, cuesta dolor fisico.