29 de junio

yo quiero que esto sea libre, sin causas ni objetivos, quiero
ir tan lento, quiero estar libre, solo llegar y pasarla muy bien.
Soy algo violenta cuando me acosan demasiado, espero
que esto no suceda.
hoy me pediste estar en algo mas serio
y yo lo que pensaba era ser libre los otros fines de semanas
quería disfrutar lo que no tenia, ya no soy la de antes
la que necesitaba algo serio y algo de cuidado, ahora me desespero
pensando que tendré que decir que no puedo, que estoy en algo serio.
me imagino y yo solo quiero escaparme, y si llego a rozar
con esa leve intención de hacer algo que puede llamarse
"infidelidad", estoy frita y quedare como una cualquiera,
pero la cuestión es ¿el me interesa lo suficiente?,¿yo quiero algo serio?
es fácil decirle chauu, pero me pasa seguido que cuando pierdo las cosas
las quiero de vuelta y muy cerca de mi, y si lo quiero a el cuando yo le diga
hasta luego, esto ni siquiera a empezado, pero ya le quiero decir adiós.
me siento como una maldita perra, que anda buscando muchas fiestas
salir y salir, no me gusta perder el tiempo, por que me encuentro incapaz
de querer a alguien, y no me permito enamorarme, me digo y le digo a mi mmente
que no se puede enamorar o llegar interesar a en alguien, me vuelvo fria, me gusta y 
también no me interesa, mi mente trata de que le interese de alguna forma y lo logra,
pero trato de que no sea del todo y lo aliento de que habrán muchas cosas que
se acercan en los prox dias y que no me preocupe lo suficiente de hombres y de el.
Que entendi que llegan solos, que aun que los dese, que aun que los necesite estan
aca todo el tiempo presente ofreciendome algo mas de lo normal, que no se van
y que es dificil obtener algo tan serio, y que si lo desperdicio muy facil me voy
 arrepentir tanto, pero luego se me pasa y tratare de olvidarlo, no quiero , no quiero
enamorarme, no quiero que me guste demasiado no .. yo quiero cuidar de mi corazon
estoy loca y solo quiero estar bien sin enamorarme, ¿es mucho pedir? 
 

Hay dos objetivos que siempre están en mi mente

Me tienes mas confundida que antes, yo no soy así.
Y tu me haces soñar bastante, pero todo el tiempo trato
de no pensarte tanto, por que se que tal ves tu te puedes
escapar de mi.
Ayer me sentía encerrada contigo cuando hablábamos
no puedo evitar pensar que aun sigues detrás de mi
y yo aun sigo escapándome de mis pensamientos y de ti.
yo se que tu te vas a ilusionar bastante, y yo no por que como haz
visto me he vuelto fría, y el tiempo pasa y yo sigo pensando en salir,
divertirme, conocer a otro que me de un buen momento, aun no se quien
soy apenas me puedo conocer, si tu estas cerca de mi me conozco mas
se donde estamos se que estamos muy juntos, lo que no puedo saber
que me pasara mañana contigo.
Mi cabeza es una tormenta de arena, todo el tiempo piensa, yo quiero pleito
quiero una guerra de dos chicos o mas por mi, yo quiero a muchos y elegir con cual
me sienta mejor, y yo pienso en dejarlos, yo pienso en ir volver, y seguir con mi
rueda de la suerte que son los chicos, yo soy una loca extrovertida, no me gusta
quedarme para que me vean bien, yo aun sueño y quiero soñar despierta.
Puedes dejar que tu seas mi sueño completo, puedes dejarme soñando por
muchos días, quédate conmigo por que me haces feliz, y ya no me siento tan sola
como antes, me haces soñar, me haces reír, me gusta que tus manos toquen mis manos,
me gusta sentirte cerca de mi, a mi no me importa si tienes a otra a mi me importa
que aun nos veamos, sea como sea, pero que veamos nuestras caras una ves a la
semana, no es ta nada mal.
cuando me dices los deseos que tienes por mi, me haces querer pensar en ti.
¿me pregunto si es eso normal?

Es que mi sueño se cumplió y no se si dure mucho, pero no es como lo imagine
es mas lindo como esta pasando ahora, yo solo pretendía un buen rato de aquella noche.
ahora estas en mi sueños, estas en mi cabeza, estas en mi presente en todo mi diario vivir.
Todo fue perfecto, yo me imagine esto desde antes, por que lo imaginaba con mucha emoción
ese beso perfecto, eso que es mágico, que solo sucede en las cosas de novelas, estaba en mi
cabeza tratando que se hiciera realidad y se realizo contigo esa noche.

Intuyo que el pleito viene, que llega otro, por que lo imagino en mi mente, estas tu esta el
y el es hermoso y tu también , me imagino confundida y turbada con ganas de escaparme.
Y esa sensación solo me la puedes dar tu y el otro, por que se que no soy de lo mejor
por que sali de lo peor.
Pero amo imaginarme cosas y que se puedan cumplir  no a mi manera ,pero algo muy parecido a eso
es perfecto, creo que es hora de que todas mis estúpidas fantasías se cumplan, para que se vuelvan
cierta y muy reales.
aun estoy imaginándome algo imposible, que para mi solo deseo que sea cierto.
Quiero una mini novela en mi vida, para que pueda sentir de lo mejor para después pueda
sentirme de lo peor.
Solo  tratare de nunca sufrir, me cerre a todos mis sentimientos de pluma que los llamo frágil,
que sienten rápido y que ya se enamora rápido mi mente, y eso no lo quiero ahora.
Estoy tan fría, estoy tan fría con todo los chicos, pero hago lo que les encanta
por que me encanta hacerlo, por que amo ser la chica que se escapa de todo lo que tenga
que ver con gustarse y enamorarse.
Ahora me creo incapaz de querer a alguien, ahora puedo escribir mi vida en adelante muy facil.

Quiero que se objetivo se cumpla, dos chicos persiguendome, un chico encantador y tierno
enamorado de mi y celoso, el otro obsesivo y impulsivo, celoso que hace cosas y luego se arrepiente y quiere estar conmigo.
Esos son mis sueños, que se ven en las novelas o tele series, me parece entretenido y exagerado 
ala ves, me veo muy bien en esas situaciones, por que me gusta que mi vida sea igual que en las series.
Siempre con un final feliz o un final de continuara...


 

Te he perdido entre la gente, te e adorado y te odiado
y en el fondo sabes bien que en los peores momentos
llevas dentro un ángel negro, que nos hunde a los dos
y cuando llega el nuevo dia, me juras que cambiarías,
pero vuelves a caer 
te dolerá todo el cuerpo, me buscaras en el infierno
por que soy igual que tu.
todo lo que siento por ti, solo sabría decirlo así.
Para viajar a otros planetas, por corrientes circulares
te di una capsula espacial, pero ahora tu cabeza es una
tormenta de arena y cada noche una espiral, y cuando llega

el nuevo dia me juras que cambiarías , pero vuelves a caer.

sigo contigo

Te estas encariñando mas y mas y yo no se que hacer con tanto cariño que me puedes legar a dar.
Yo se que te gusta en la forma en como puedo
ser tan tranquila en esto que se trata esto entre nosotros,
Pero despreocúpate, soy igual, bueno casi igual
a ti, pero eso no es tan cierto como parecía del principio.
yu eres muy alto, tienes altura para todo, ¿pero yo?.. soy
tan simple, no me merezco nada bueno.
Tu estas de lo alto y yo de lo muy bajo, y nunca logramos entender
bien que puede llegar a tratar esto, pero hay estas tu jurándome
que esto puede llegar a mejores cosas que esta, mientras
mi presenta sufre un estado de cataclismo, en crisis parcial,
las lluvias no van a ceder esta noche ni la otra.
¿me pregunto si tanto sufrimiento vale la pena?
¿me estoy cayendo?, estoy en un barco de papel
la otra mitad es de madera, la de papel ya se destrozo
la de madera sigue en pie, pero es tan pequeña, no se
si se pueda sostener de una gran lluvia, el agua se esta rebalsando
y yo estoy hundiéndome entre las tablas y la fe, si perdí todo
¿que me queda perder?

Estoy inquieta todo el tiempo, y no es por ti, solo soy yo que estoy un poco encerrada en mi misma, no paro de pensar, estoy tan cansada, no se donde pueda ir mi vida, pero yo no la decie así.
Mañana me pondré mi anillo de buena suerte, ese anillo me traerá tantas sorpresas cuando me lo ponga, yo lo se por que me lo as regalado tu, y solo lo usare en ocasiones especiales donde solo tu me puedas dar mucha suerte.
Si mañana tengo mas suerte, si mañana tengo muy poca, no importa demasiado.
Te tengo a ti por este tiempo y eso es lo que vale, así que quédate conmigo
Yo nunca me alejare, eres muy perfecto para mi, y no pienses en alejarte de mi
también te necesito muy cerca yo se que tu también, y no paras de pensar en mi.
aveces me equivoco contigo, por que pienso que actuaras de otra forma y siempre
actúas de la misma forma, tan tranquilo y tan perfecto para mi, yo solo necesito a alguien
que me levante de lo hundida que estoy, alguien que me saque de mis problemas
naturales, ya no creo en nadie, apenas tengo fe y la esperanza sigue ardiendo en
el tiempo, si todos saben que Dios existe también yo, solo que ahora esta lejos
y creo que no volverá en un tiempo largo, hasta que todo esto se solucione.
yo se que soy imposible, pero necesito que alguien me ame como tu.
Estoy acá esperándote, mañana me voy a derrumbar, perdoname cariño, pero
ven insisteme mas, necesito algo serio en este tiempo, me decidi por ti
y me costo un poco demasiado, y estas aca asi que ahora no tengo miedo
de correr riesgos contigo, necesito sentir que estoy viva y necesito sentir.

Jugate mas

Si ya no va, no me puede afectar mucho, si no viene tampoco, siempre fui sola
siempre he estado sola, ahora la verdad, ilusionarse es de vagos ilusos. es querer
que salga ganador el cartón millonario, pero si se va uno llega otro muy rápido.
Me siento mas libre, no se si sea buena tanta libertad o mucha soledad, pero lo
que no me puede conciliar, ¿yo soy un error?,¿yo soy alguien maligno por tener tanta desgracia?
Nadie me esta queriendo, solo me conocen y ya esta, pero tampoco me puede afectar del todo
¿es mucha soledad eso?
Me he vuelto mas fuerte, que antes, que ayer... estas tu, y días muy libres, donde podemos disfrutar solo
un buen momento, yo se que tu sigues insistiendo, y que los días libres son de mucho cariño para
nosotros dos, pero el tema esta que estas haciendo poco y nada por mi, yo solo necesito una buena amistad
y alguien que me haga reír tanto, solo para pasar el rato mas lindo de todo los días.

Necesito una amistad de cariño y besos muy lindos, no necesito nada serio, pero yo me arranco cuando llegas con una palabra seria, me torso el pie y no voy mas con el jueguito lindo, no me gustan los compromisos muy serios, me comprometen mucho a mi y yo la mayor parte sonrió demasiado para el gusto de todos, me dejas de importar al segundo y luego quiero conocer mas opciones, y si conozco demasiado no llega a importar demasiado, aun no se para quien me pongo muy linda, pero se que me queda tanta vida aun que no quiera, pero se que ese alguien llegara cuando necesite atrapar a alguien y le diga te quiero y me perteneces.
Aun tienes tiempo, aun no me has espantado del todo, solo digo juegatela un poco mas, jugate mas.. hasta que pierda todos mis sentidos y realmente te dese como tu lo as echo seguido, pero no conozco nada de ti, y lo he dicho ya tantas veces, no necesito de nadie para ser feliz, quiero que la felicidad fluya de mi para otros.

Mis deseos se vuelven muy pequeñitos, y es que nadie llega a conocerme tan de cerca, solo mis amigas que son mas de confianza, pero nadie sabe que en las noches me siento sola y me pongo a llorar de la nada, es que nadie sabe que sufro comiendo en exceso es querer destruirme físicamente y mentalmente, cuando no como todo va tan bien hasta cerca de ti, como y todo se va a la mierda.
solo digo que este fue mi ultimo dia, que hasta luego mañana de sufrir tanto, hola ayuno por completo y que me duele el alma ver a otras niñas tan delgadas y que se la pasan disfrutando de su flacura hermosa.

Dura lo que pueda durar

Estaba volando de muy de abajo, llegaste tu para subir todos mis sobre vuelos, te volviste algo simpático en mi vida, pero no pensé que yo volaría tan alto de muy de lo alto, me subiste un poco el animo que ahora sonrió todo el tiempo, soy demasiado explicativa como para decir que me estas gustando un poco demasiado, nunca exagere lo nuestro, pero siempre pensé que esto nunca llegaría muy alto.
Siempre quedo hasta la segunda salida y luego hasta siempre nunca mas con nada, pero ya llevamos tiempo hablando, que ya no me arrepiento de nada, siempre en las segundas salidas me doy cuenta de cosas que no me van gustando, pero tu.. hay no lo se, no se como explicar todo esto que nos pasa, pero es algo lindo creo.
No me quitas el sueño, ni las ganas de vivir al contrario ahora tengo muchas ganas de vivir, ahora como lo que no comía en meses, pero no es

por ti es solo que estoy feliz, no vaso mi felicidad en esto que nos pasa, pero tenia pensado en desquitarme conmigo misma por lo que nunca había echo.
son esas cosas, esos impulsos a los que me llevan a una depresión hundida.
Hundida me refiero al no comer, al no tener ganas de nada solo de hundirme en la cama, y pensar en cosas tan vagas como salir, ir y venir.
No se como ande lo de nosotros, pero yo estoy bien como estoy asi contigo, pero si quieres mas de esto necesito escuchar cosas que me den ganas de reír mucho.
El frió nos esta acompañando en esta situación tan unida, lo de nosotros es así, no se quien esta manejando la situación entre los dos, solo se que nada se de ti y tu sabes tanto de mi.
Eres esa persona que venia pidiendo hace tiempo, siento que mis pequeños deseos de infancia se cumplen, tu eres uno de ellos.
No se quien pudo escucharme, solo se que Dios me dio una señal muy agradable cuando te conocí, solo que nunca lo pensé o imagine que seria lo de los dos así.
Espero que esto nadie lo descubra, esto no es serio para mi, pero para ti es muy importante, te fijas en mis pequeños e insignificantes historias sobre mi, yo solo vivo para contar anegdotas sobre todos.
Y eso me hace muy feliz por un solo rato, respiro felicidad cuando me rió.
ahora estas tu que te lo tomas todo muy enserio sobre mi, pero yo soy nada, solo respiro y vivió sin explicación, estoy acá haciendo nada de mi vida, pensando día y noche en que mi vida no va hacia ningún lado, y que antes de morir me gustaría tener un amorío con alguien, algo romántico y fugas, pero tu no eres fugas estas siempre, diciéndome que pronto nos volveremos a ver, entonces yo lo tomo como una cosa fugas y tu no.
Estas pensando tanto en mi y yo también, solo con tus sorpresas que me dan algo de alegría cuando me entero de ti.
Estas agotando muchas opciones que tenias pensadas me refiero a mujeres, se que aparecí yo y de pronto te cambiaron muchas opciones, no me gustaría tomarte como algo serio, se que me espantaría, tu estas muy serio necesito algo que se de en el momento y que solo sea lindo.
Solo pido que esto no se acabe, que dure lo que tenga que durar, que esto no lo busque que se dio sin querer, y que es muy simpático esto y que me gusta lo voy a disfrutar mientras dure lo que pueda durar.

Holly

Estoy cansada de esta vida, las personas no pertenecen a nadie, no dejare que nadie me ponga en una jaula, no se quien soy, soy como este gato somos un par de infelices sin nombre, no pertenecemos a nadie y nadie nos pertenece nisiquiera el uno al otro.

-Sabes lo que te pasa, no tienes valor, tienes miedo, miedo de enfrentarte contigo misma y decir esta bien la vida es una realidad las personas se pertenecen una con la otra por que es la unica forma de conseguir la verdadera felicidad, tu te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien te pueda meter a una jaula, pero bueno ya estas en una jaula que tu misma la as construido y en ella seguiras vallas a donde vallas, no importa a donde hullas siempre acabaras tropezando contigo misma.

Encantador

Aveces pienso que nací retrasada ¿sabes?, salí de mi madre por el camino equivocado, oigo palabras que viene desde atrás, odio a la gente que debería amar y la gente que odio.
Estoy buscando una respuesta, pero no proviene de acá, esta de lo alto, y estoy perdiendo el tiempo, soy muy alocada y que vive comprando, buscando un pretendiente ideal para toda la vida, y entre buscar y buscar me consigo un descarado un muy descarado y van por niveles y los voy contando, por lo seguido me consuelo comprando, y por eso a mi vida le pasan cosas similares por que vivo con gente similar a mi alrededor, y nada esta cambiando.
Déjame cerrar los ojos como los demás, para intentar soñar algo distinto, no quiero explicarles la vida, pero lo hago todo el tiempo sin darme cuenta, eso no esta bueno, vivo y respiro, pero mañana me pongo a una dieta tan anormal para morir muy rápido junto al frió.
Debería agradecer por no tener nada, pero no lo hago, por que deseo mucho la muerte, nada me puede hacer feliz , ya ni mis amigos, alguien que me de cariño o lo que sea, ya no le veo el sentido a la vida misma.
Soy un conejo siguiendo mis sueños, cambian de día y de noche, soy el clima muy indeciso, cambia  por mucho tiempo, asi soy yo. hago que todo esta igual y las temperaturas siguen de lo normal, pero un día para otro se anormalisan así soy yo.
Me estoy escribiendo como una indescifrable, y no quiero que nadie irrumpa mi vida, excepto algo que me haga mas bien de lo que en el presente se me da.
Dicen que me persiguen, yo digo que yo los busco, solo en mi inconsciente, soñé desde chica lo que me pasaria, pero ahora que se me da ya no es un lindo sueño, me aburro tan fácil, me desplomo muy de lo alto, si es de tan cerca del sueño no logro caerme por completo.

 Me siento muy drogada, como si algo me impidiera pensar bien o sentir las cosas tal cual son, solo si me dejaran respirar...
Estoy obedeciendole a mis ordenes mentales, soy el clima, un día puede ser bello, pero algo ocasiona mi propia tormenta en días de verano. mi vida es el clima mismo.
necesito el paraguas que pueda impedir las grandes caídas de mis sueños sobre mi.
Este chico no me hace bien, describí el desenlace de esta historia intentando que todo fuera una comedia a mi modo, pero fue el modo mio quien no puedo intuir que así seria tal cual.
Si puedo predecir el futuro escribiendo, escribiría las cosas mas bellas de la vida, pero no solo digo cosas disparatadas que salen de mi como versos que de por si de la vida se desenlazan junto a mi, junto a mi vida.
vivo como un ser salvaje y despreciable tengo motivos suficientes para marcharme de casa.
habladora como ninguna siempre tengo que decir algo gracioso sobre cualquier tema, soy mejor que poner la radio.
No entregues nunca tu corazón a un ser salvaje, por que si lo haces mas fuerte se vuelve hasta que tiene la suficiente fuerza para volver al bosque o volar hacia un árbol y luego a otro mas alto hasta que desaparece.
Eso diría yo en todos los casos de situación amorosa.
Aun estoy sola, bajo la lluvia y mil tormentas que se me vienen, de apoco pero vienen, se suman con el tiempo y se agrandan y yo me ahogo.

Deje las lagrimas para los días de verano
Cambie la forma en como me persigo
Deje muy atrás mi infancia, para poder
crecer tranquila y aliviada.
empiezo a cortar recuerdos ilusos de mi.
Estoy dejándome entonces en medio de
tantas situaciones, débil y un poco aturdida.
Estoy aludida de mucha vida y de poca experiencia
dicen que nadie se enojara con cosas tontas, pero
todos se ven tan enojados por cosas tontas.
Estoy esperando no tener hambre, para
desapareces un poco del planeta
Equilibrando mi dieta estricta, estas tu
Que me sacas de todo mi cuadrado de vida
Somos dos, estamos buscándonos, entre tantos limites
estamos los dos hay, siempre buscándonos.
tu estas buscando que hable demás, pero yo me
censuro, y hablo tan débil y tan cortante, por que empiezo
aburrirme, somos tan distintos, pero no dejes que me
aburra, se que tienes de todo, pero yo no tengo nada.
Se que eso a ti no te interesa, pero yo yo soy distinta
y eso que es todo me interesa.
Amas que sea dulce, sincera y risueña, se que no te gusta cuando callo, por que te gusta escuchar mi vos desde lejos y muy cerca, disfrutas de mis historias que son nada y son algo graciosas.
Simpática así es como me describes ante los demás, intuyo que serias muy celoso o demasiado tranquilo para estar al lado mio. solo mantente despierta y entretenida, por que yo me aburro y tu estas tan divertido conmigo.

Mañana te dejo de querer

Tengo ese impulso de robar y bueno, siempre consiguiendome mas dinero de lo común, hurto a mi madre, que están despistada como yo,no cuenta el dinero y lo deja encima de todo, pierde las cosas y luego ya no las puede encontrar mas.
Tengo ese mal habito de irme a excesos hablando, y dejarme de mal en peor describiendo mi personalidad, obviamente a no todo el mundo le va gustar lo que hablo, pero se que a la mayoría nunca le va gustar como soy.
Soy la que se acostumbro a estar sola, ir y venir , escapándose y luego de regreso, soy un conejo.. estoy siguiendo todos mis sueños, estoy detrás de mi conejo blanco, siguiéndolo como una niña del país de las maravillas. me esta llevando a lo mas lindo de la vida, pero no logro atesorarlo como algo único, solo se que quiero seguir obteniendo mas cosas, esas cosas que son mis sueños, estoy siguiendo el conejo blanco si es lo que me hace feliz.

No se si esto que siento es de verdad o de mentira o tal ves momentáneo, pero estoy acá pensando y perdiendo mi tiempo, entre las fiestas y otras copas de bebida y totalmente sana, de pronto me opaco y me pongo algo tempestuosa cuando me hablan y me hacen compañía.

Y aveces interpretan mal todas las cosas que voy diciendo y haciendo, me siento muy mala cuando hablo demás, pero no importa lo que van pensando de mi, si no que de mi misma pienso tantas cosas que me hacen estar mal muy mal por días enteros. 

No quiero llamar la atención, si eso es lo que piensan todos, pues no me importa.

Dicen que soy falsa, pero que soy falsamente franca.

¿es ese el problema?, ¿el problema no es que no me parezca a los demás, si no que imite?

Nunca obtuve limites, solo de mis padres, y ahora que envejecen soy mas libre que nunca, soy un caballo salvaje, eso lo demás no lo comprenden, el problema de los demás es querer controlar lo salvaje quererlo atar en casa, por un sentimiento o por pensamientos.

Decir te quiero ,no es decir me perteneces.

estamos libres, somos libres todo el tiempo, y el problema con tu verdad es que quieres traer un animal a tu casa que es salvaje, que nunca se ato a nada y ahora que se ata algo, es totalmente indomable, si lo encierras por tanto tiempo y lo liberas de la nada para probar su confianza saldrá corriendo, y te haces daño y sigues haciéndote daño, es un muro tan alto y siempre te golpeas contra el como si fuera un juego y siempre sales tan dañado, ni siquiera te puedes dar cuenta.

yo me encerré en la jaula del liberalismo, ya un te quiero y un te amo no es muy importante, lo importante es buscar lo que nunca encontré en el presente y el pasado, lo importante es encontrar un hombre que me de muchos lujos y una vida llena de cosas, pero menos de sentimientos lindos.

Se feliz con lo que puedo darte ahora, no pienses nunca en el mañana, por que tal ves mañana te pueda dejar de querer.

Estas acá confundiéndome

Y es que ahora la confuncion me mata
Estan todos aca con las luces, emparejandose.
y la noche es solo para disfrutarla, y todo fue
una casualidad, yo no la quise llevar a esto en lo que estamos
fue mi deseo de pequeña y se cumplió.
casi que se cumple, espero no saber de el en un buen tiempo,
pero como se que apareces sin que lo atienda, el esta esta mas presente
y no piensa ausentarse en mi vida, esta tocando el timbre tantas veces, me vuelve loca, yo estoy con los pies en la tierra, el esta soñando un sueño dulce entre los dos.
Estoy tan firme como un roble, mis pensamientos son tan firmes sobre ti y sobre mi, estamos aca muy unidos, pero yo no se lo que pase conmigo mañana.
Me estoy sintiendo culpable por algo, la siento atravesando mi pecho, siento que puede recorrer todo de mi, es la culpa, no se si eres tu o soy yo, por las estupideces que hecho o he dicho.
Te vuelvo a mirar y te vuelvo a elegir, estoy acá queriéndome ausentar de la vida, pero estoy aca tratando de cambiar toda mi cara, y soy un peligro para ti y tu un dulce de leche.

mi psiquiatra me dice que es una inmadures y querer llamar la atención todo el tiempo, pero no es eso lo que tengo, yo lo se.

El esta atento tanto de mi, pero yo no de el.
 ¿por que intuyo esto?
lo vengo venir hace un tiempo atrás cuando nos conocimos por primera ves.
Soy de las que no le dan atención a las cosas que tienen que llevarlas.
Soy una piedra de tropiezo para todo el que me conoce, y es que por eso
mismo me e acostumbrado a la soledad misma, tanta libertad, tanto cariño por demostrar, me tortura
me hace saber que aun sigo sola por dentro.
No estoy con un papel en blanco en la cabeza, para que me digan lo que tengo que hacer o dejar de hacer, soy lo que soy, ya para mi la vida no tiene sentido.
Los besos tuyos son los desenlaces de la noche misma y de un sueño fortuito creado de mi propia
imaginación, yo se que estas loco por mi, si que lo estas.
Te estoy dando vuela la cabeza, pero yo estoy acá asustada, de lo que pueda pasar mañana, estoy fría, no lo quiero aceptar, pero tu me aceptas tanto.
Al igual que tu te necesito cerca de mi, aun que se pueda o no, aun que mis sentimientos esten de arriba y se vengan a bajo.
Ahora todos dicen que me la juegue por ti, pero estoy aca trapada en los brazos tuyos tratando de decidirme no me muero por ti, tu si.

Si no contestas, si yo no contesto estamos muy parecidos, somos casi la misma forma de ser, pero no importa, yo estoy poco incentivada por ti, sos algo mas que se presento, pero tu sigues hay insitiendome, y síguelo haciendo a si te dejo de tratar como algo mas.
Das casi todo por que te mire bien, pero no te estoy mirando, solo estoy contigo por un gusto de rato.
se que me tomas enserio al igual que tus estudios, pero yo siempre soy sola, no estaré sola mas por ti.

Por que intuyo esto, de que todos se van a volver locos cuando se enteren de esto, que yo salgo, que bueno nosotros dos estamos en algo, me imagino la cara de casi todos, pero no me importan tanto, estan dejándome de importar gracias a ti, tu ambien me dejas de importar, estoy siendo egoísta y calculandome y tu persiguiéndome, estas persiguiéndome, se que esto va enserio yo solo estoy aca gustando del presente contigo.
¿podemos ir mas relajados?, estamos empezando una linda relación, pero no aceleres esto, por que hay ya no te voy a creer nada.
Siendo directa conmigo misma, no se lo que esta pasando conmigo por dentro.
Estamos distanciados pero estamos cerca.
Crecí y tu siempre muy presente para hacerme sentir que estamos grandes para emprender algo mas.
Algo que tal ves no tenga un nombre objetivo.
Esto tiene un sentido para los dos, pero seamos lentos, me gusta ir tan lento contigo, necesito tomarte mas gusto, me aburro tan rápido de las cosas que obtengo, te obtengo, pero no eres mio total mente, si tienes tantas opciones,¿por que elegirme a mi?.
Déjame dormir y imaginarnos a los dos muy bien juntos, pero yo se que de algo esto va resultar muy lindo, pero seamos objetivos.
No estoy siendo objetiva contigo, perdóname cariño, estoy haciéndome preguntas a mi misma, me tienes tan confundida, no seas malo conmigo, yo solo quiero seguir conociéndote y conociendo a alguien mas, pero se que no encontrare a alguien como tu.

Describiendo he inscribiendo me

Estaba divagando, mis ojos se marchitaban
mientras hablaba con alguien en el mundo
mi mente resistía la tristeza, el dolor profundo
de tal ves perderte por los días que viene
de siquiera oler alguna perdida de mi vida.
Describía mi vida con una melancolía
la pena estaba atragantada tratando de salir
por mi boca, la deje apenas chillar
por que no es necesario llegar a este punto
nunca me fue necesario describir toda mi vida,
siempre me describieron siempre,me la creí por tanto
tiempo hasta los dias pasados.
Me descubrí un día de mayo, estábamos los dos
disfrutando de la libertad, de nosotros mismos.
Es que tu no sabes como acá me describen en mi
vida diaria, soy una hipócrita, una odiosa y enojona
asi lo dice todo el tiempo mis padres y mi hermana
quien me juzga por comer solo un par de galletas.

Me juzgue tanto por ti y por todo lo que podia llegar
hacer con la vida.
cuando me junte contigo cambiaron mis
pensamientos y se fue todo mi juzgamiento sobre mi y de ti.
Ahora jugamos a los dos amigos, jugamos al que tu me llevas
y me traes de vuelta como un caballero, y es que ahora yo
soy la vagabunda y tu un damo osea un caballero.
Me equivoque con jugar un poco, por que en el juego
estabas tu, y yo soy un peligro siempre, no se que
pueda decir mañana ni los días que vienen, tengo asegurado
un día junto a vos, que es hoy y eso me encanta y me pone
tan contenta.
Deseo tener otros días junto a vos, pero me aseguro solo estos
días tranquilos cerca de ti.
La otra semana puede que este durmiendo entre la droga y toda yo
eres mi sueño, déjame seguir soñando contigo, pero no dejes que
yo sufra, mantenme despierta, mantenme con ánimos, por que
llegan las noches, que las noches son desgraciadas para mi
y tu me gustas tanto, y tu me gustas tanto que estas hay presente
en mi mente y tu ausente.
Llevo dos dias sin droga, para escaparme de la vida, resulta que
me estaba matando las neuronas que son pocas las que me
quedan ahora, esas pocas las utilizo para pensar en vos
y para dar un tema de conversación normal.

no me quiero despedir de ti, es solo que despedirme de ti me aleja tanto tanto de vos.
La verdad es que siento que si, pero prefiero creerme que no, para no engancharme.
Se que tu estas cayendo junto a mi, me animas tanto, esta gustándome y tu también, pero yo se que tu lo estarás mas,  lo se, por que tu das todo yo doi nada cuando nos dejan solos en el universo.
Tu y yo tan distintos, pero distraeme un rato, por que me gustas tanto yo se que tu también gustas mucho de mi.

Me deslizo tan suave por la cama hasta tocar mis profundos sueños junto a ti, nos imagino los dos tan juntos, yo aprovechándome de tus besos y tu de mi tierna cara y mi inutilidad.
Te estoy gustando tanto, que la remas hasta llegar, pero siempre estoy aca en cama
me provocas ternura y tambien dulzura junto a ti es que todas mis expectativas cambian.
Cuando no me hablas me estoy ahogando por dentro, y tu piensas tanto el por que no te tomo muy en cuenta, estoy cansada de tantos pasteles y si eres un bon bon házmelo saber  con cosas simples que pueden hacer los hombres como tu, somos solo amigos yo te tomo por otro del montón, aun que mis palabras sean de ternura junto a ti, pero así te tomo en la vida normal, solo en mis pensamientos somos felices por siempre en la cama.
No me cuesta tanto olvidar, me cuesta sacar el sentimiento que provocan algunos como tu, pero yo se que tu no eres cualquiera, eres tan exclusivo para mi.
Y sigue siendolo, jugate ya por mi, solo espero una señal hoy algo que me haga abrir los ojos como la salida anterior.
Tu tienes perfume a un olor de objeto nuevo, ¿seras que eres tan nuevo para mi?
Esperemos que seas nuevo y que tenga otro sabor esto que nos pasa a los dos.

Estoy empezando a no entender mucho, mi vida echa una mierda

Casi me caigo me desplomo voy por la vida así, cayéndome, golpeándome, con grandes dolores, y sigo mi camino que me dijeron que tenia que seguir.

Seguir caminando es demasiado para mi, cargas ya no las quiero, y ahora estoy tratando de soltarlas de apoco, lloro y me desplomo de rabia, de tanta pena acumulada, pero no importa nada voy a seguir disfrutando, estudiando, matándome de apoco, yo se cuando morir y cuando no, ahora tomare la decisión de morir o no.

las ganas no me faltan para agarrar un cuchillo y morir desangrada en casa.

La pena esta en mi corazón golpeado, por el frió y el otoño que son dolor una herida mas, cada año, cada mes es estar parada en medio del frio aguantándome el frió, así e estado toda mi vida, congelada, congelándome de la vida, de la felicidad, ahora estoy buscando lo que me hace mas feliz, le perdí el gusto alas cosas mas simples, y estoy buscando las mas difíciles hasta llegar a lo alto de la vida, no aprendo nunca de limites, mis padres me limitaron, la gente me limito de lo que no o si podía llegar hacer.

Ahora no me limito a nada, se que juego con la vida un poco describiendo estas palabras, pequeñas que se vuelven dolorosas, nada me hará caer ahora, por que ya estoy caída y sigo caminando y arrastrándome con las manos.

Creo que tengo el corazón cansado de tanto sufrir, toda mi vida echa un delirio, la guerras acabo para mi, estire la mano y la bandera blanca entre mis dedos desdichados.

Si esta batalla acabo, acabe yo con ella, ahora me toca anclarla y acostumbrarme, el sufrimiento... una cosa mas agregada por la vida, estoy buscando mi propia felicidad egoísta, no me basta con ser lista y aprensiva.

Mi infancia esta echa de maravillas que las hicieron mis padres, mi adolescencia de ruinas por mis padres y mi ahora total tristeza echa por mis padres, trato de echarles la culpa de mi todo lo que se llama problema.

Tengo ahora a quien echarle la culpa un día no la tendré, he hay me acusare a mi misma. ese día no esta tan lejos.

Las neuronas.. ya no tengo muchas.

De apoco se me acaban, las neuronas y las ganas de vivir, no se con que sentido vivo, pero estoy apunto de desaparecer.

Ya nada me puede hacer cambiar de idea.

Estoy esperando la mañana, y el día siguiente ¿donde esta?

Si sigo respirando, voy a cerrar los ojos hasta que sea mañana y voy a correr tan fuerte

para aferrarme a la tierra, y sentir una emoción.

Estoy sintiendo querer morir y eso no esta tan bueno

Nadie cambia mi pena en felicidad

Si me dan una segunda chance para cerrar los ojos y no volver a reaccionar

la tomo no por ti, solo por mi

Si sigo viva es solo la suerte

Sigamos bajando de peso y yo me muero

Es tal cual la muerte me quiere llevar con ella

pense en ti

Estaba pensando muy bien.
Me sentía tan confortable cuando piensas en mi.
Las nubes me llevaban donde estabas tu, solo en mi mente.
Me siento tan a gusto cuando esto lo tomamos enserio, pero yo por mi parte me estoy volviendo loca.
Me interesa la música ahora, y la fiesta quiero que me
iluminen en los momentos donde estoy bien.
Entiendo que la noche sea corta, por que siempre lo bueno es corto.
Tu estabas en mi mente presente y tu ausente, te vi ese dia
Me iluminaste esa noche solo por ti sonreia, para no sentirme
Tan vacia, estoy buscando todo los dias algo, ese algo eres ru nunca me di
Cuenta.

ho no ya veo estoy enredada en una telaraña.
Y perdí la cabeza y pienso en todas las estupideces que dije.
¿ho no, que es esto?, una telaraña y estoy atrapada en medio de esto.
Entonces me pongo a correr y pienso en todas las estupideces que he echo.
Yo nunca quise causar problemas
Yo nunca quise hacerles mal
Y si alguna ves cause tantos problemas
Yo nunca quise hacer daño
Estoy en una telaraña giro y doy vueltas
Pero aquí estoy en mi pequeña burbuja
Diciendo todo el tiempo nunca quise causar
Problemas.
ellos tejieron una red para mi

Te quedo escrito en la cabeza

Me dejaste la ceniza y te llevaste la cenicero, te llevaste marzo y te rendiste en febrero, te llevaste la cabeza y me dejaste el sombrero, pero te olvidaste abril en el ropero, no me gusta esperar pero igual te espero, primero te quiero igual.

No se si estoy despierto o tengo los ojos abiertos, se que te quiero.

Se que te quiero y que me esperan muchos mas aeropuertos.

Estas hay y yo solo espero que pasen los meses y enamorarme de ti un poco mas, y se que tal ves no me enamore como te enamores tu, pero te quiero y es que tengo la necesidad de verte muy seguido, mira no se si ya te aburriste de mi, el tiempo solo se dará cuando estemos preparados para estar juntos.

Y es que contigo no me aburro, me rió mucho y es que todo el tiempo soy así con todos, pero siempre me pones de buen humor, y aun que trate de esquivar ese pendiente en mi cabeza no lo puedo dejar de pensar.

Y se que la locura me lleva a otras cosas innecesarias.

Y estoy creciendo sin saber, yendo a cualquier lado, obteniendo los mismos gustos  y pensamientos abiertos a cualquier a cualquier tipo, estoy yendo a todos lados que son ninguno,¿con que objeto? y ninguno, estoy buscando lo que no conozco, conociéndome en plenas calles, conociéndome con otros, saber el por que soy así, estoy buscando mi respuesta, pero estoy yendo a cualquier lado, para esquivar cualquier ilusion, tener mas opciones, estoy excluyéndome. y se que si el no hubiera llegado yo me estaría hundiendo de risas, de pena y de mil dolores que permanecen, pero tu todo tu lo vuelven ausente, apaciguando el dolor en mi mente, apaciguando la presión de morir, tengo ganas de vivir por ti, no lo nombrare como amor se que no lo es, solo tu podrías ser el único sentido para vivir un rato largo acá, pero solo un rato, espero no enamorarme, solo tu enamorarte mas, y yo se que lo harás, somos distintos, pero estamos en una misma situación.

Y yo se que vas avenir mas seguido a verme, a atenderme, a estar presente en mi vida, pero tengo miedo, de que yo no pueda controlarme con mis sentimientos, de caer y tal ves no volver a levantarme.

Tengo miedo de dejarlo todo solo por estar contigo mas seguido, no quiero dejarlo todo, significa que este miedo que me provoca ternura eres tu en mi mente, pero apaciguas mi dolor y no se como lo estas haciendo vas tan bien junto a mi, solo sigue y hazme regir tan bien cuando me besas por las noches.

Haz que el beso se haga largo, estoy tan pendiente de ti todo los días, pero esquivarte en el pensamiento es evitar respirar,¿que es esto?, ¿que me pasa? ¿esto eres tu?.

Y si me dan una bicicleta iría a cualquier parte para no pensarte, quiero dejarte de tenerte tan seguro en mi mente, como si todo el tiempo fueras mio, pero no lo eres cariño,¿ por que te tengo tan seguro en mi mente?  y es que eres libre yo tambien lo soy, pero te sigo teniendo seguro junto a mi mente.. y esto no es real.

Siempre tu estas aca, pero ausente y estas presente en las noches cuando me voy a quedar tan dormida, dame relajo, aca la batalla no es una sonrisa todo el tiempo, es una trinchera y yo no doy mas.

Estoy intuyendo un cariño mas tuyo este fin de semana, todo el tiempo que pasemos mas juntos nos vamos a gustar mas, y tu mas, estaré todas las semanas esquivandote en el pensamiento, pero no quiero compromiso,¿que es esto, yo nunca he tenido algo serio con nadie?,¿esto esta bueno de no querer compromiso serio?, le tengo miedo a esto que nos sucede a los dos, por que no quiero sufrir.

Estoy presente en tu mente todo el tiempo lo estoy sabiendo con tus palabras.