La musica mi pelicula

No quería presionar a nadie, es difícil ser o estar.
Este día tenia que llegar para retratar mi cara, y la música es mi película en los momentos tristes y felices, pero es mi fiesta de mi mundo y yo quería luces en la noche, cerrare los ojos para saber que se siente la sensación de nada.
Y cuando nos tocamos me gusto, creo que se volverá repetir, no te alejes noche, esta semana y quiero verte brillar por la noche, sin saber quien soy, sin saber donde estoy, no tengo nada que perder que solo respirar, no me dejas aliento, quiero cerrar los ojos para volver.
Tal ves pueda conseguir algo mejor, pero voy dejar que la musica sea mi pelicula esa noche, no me voy a caer, si estoy contigo es todo muy lindo, quiero seguir conosiendote, pero no me quiero aburrir, quiero salir por la noche a seguir conosiendo y puedre encontrar algo muy bien.
Voy a dejar que la musica sea mi pelicula, y me voy a mover tanto que me voy a mover por la noche, voy a dejar que me invada la musica y el baile, mientras desbfallesco en la flacura, tengo claro como voy hacer esta semana.
Estoy vacia, no es por ti, es por mi, es por esto que acontece en casa, todos pueden morir tranquilos, yo me voy un rato con la musica, mis oaudifonos son los tapones de problemas, me quiero sumerguir contigo, y me imagino los dos besandonos al lado de la pelicula que es mi musica y sigue y no pares, y puedo vernos.. yo lo se, no se como puede ser esto, pero lo deseo solo por aburrimiento, no estoy tan sentimental ando muy calculadora y eso esta bien para los dos, prefiero ser hombre... en mi mente, así la musica puede ser mi pelicula, y la pelicula eres tu y otro mas, siempre en mis sueños esta otro y tu por la noche.

Quiero tener una película en casa, pero ven a casa atrévete ya nos podemos imaginar a los dos..., pero te excluyes como si fuera un espécimen, no quiero estar fea... voy a embellecerme no por ti, solo por mi.

No voy a comer, la comida es mala y te mata en vida y estoy despierta y despierta quiero estar delgada muriéndome bien.
Seamos delgadas por siempre, por que la música es mi película.. y la película mi vida.. no te confundas yo solo quiero un buen rato, pero contigo.
Imaginemosnos los dos así... tan juntos, hasta llegar a ese punto, pero se que nunca va a llegar eres muy bueno y la música mi pelicula y la pelicula mi vida.

para mi la música es mi película, la música se repite todos los días solo contigo, vuelve conmigo, vuelve conmigo.
Ya te siento cerca, pero si no vuelves yo voy a encontrar tan rápido a otro y lo voy a encontrar por que la música es mi película y la música se repite todo los días.

Y ni idea

No estoy entendiéndome muy bien, y la vida es rápida yo también, y todo lo que esta a mi alrededor trato de disfrutarlo, pero no reacciono, estoy lejos de lo que preciso tener, y es un largo camino.. todo el camino es difícil para mi no hay partes fáciles, por que esta oscuro.

Odio el invierno y amo el otoño, cuando llega el frió me paraliza y la flojera se apodera de mi, no tengo ánimos de salir, de estudiar, de nada, cuando salgo no quiero volver a mi realidad normal .. sin risas sin nada eso me atormenta tinta, y están difícil reaccionar a esto por que nadie puede entender, los comentarios de acá para ya me están dejando de importar, todo y no se que se hace con eso, ¿que decisión tomo?, el ya no me gusta creo que yo a el si, no lo quiero alejar, pero trato de no pensar tanto, y pienso que los días que vienen se hacen entretenidos, pero nada de mi vida es entretenido.

Era tan evidente

Supuse en el día que no vendría, que me dejaría tal ves esperándolo con las pelis, pero llego a tiempo, llego cuando me quedaba dormida, llegaba cuando me iba poner a soñar viendo películas o series, siempre sueño despierta.Y quede tan tonta al principio pero no deje que los nervios me comieran, todo fue normal, veíamos la peli  se nos perdió el tiempo viéndola y aun no se como explorar ese momento, fue iluso, no me importa, le converse mucho rato, me miraba con cara ¿de que me estas hablando?, todo fue un fracaso, bueno para mi, pero no me importa tanto, ya me deja de importar todo un poco hoy, si esta lejos o cerca.. si no nos vemos por un finde ya son 3 salidas y es nada.
Estoy viendo y recordando.. creo que no me gusta tanto como yo creía, no es que allá sido feo todo o algo mal echo, solo fui yo.. soy un fracaso, estaba pensando en salir para olvidarme de mi casa, de esto que se llama problema,no quiero estar respirando, puedo estar feliz casi todo el día, pero no importa.. no importa mucho nada.
Por que recordé, recordé que sola sufría, que acompañada también y que no sirve de nada.

Acercate y no me alejare jamas

Es imposible no sentir lo que pasa con nosotros dos, es integridad perfecta minuciosamente bella, desprevenida e caído junto a ti.

No entiendo mucho nuestras conversaciones, pero que se hacen buenas con el tiempo, dices que no soy activa solo sonriente, cuando me dices que haga algo con mi vida, y yo solo sonrió como tonta delante de el, ¿que puedo hacer yo con mi vida?, me distraes de lo común y lo que siempre esta aconteciendo, se que tu me haces bien, por que me derrumbo dentro de mi casa, incluso cuando llegaste, estaba por desaparecer del hambre, cuando te acercaste a mi empece a recuperarme y se que no es bueno, por que de pronto no estarás mas y yo me vuelvo a caer.

Solo pido que no me deje caer, siento que estoy colgando de lo alto, y estoy tan frágil, estoy dependiendo del clima y de ti, todo el tiempo abajo esta la destrucción junto a ella me desarmo por completo, estoy en lo alto de una montaña rusa, se que volveré abajo y estaré con los efectos de la montaña rusa que me hiciste dar, espero nunca volver a estar en esa montaña contigo, por que saldré mal de todo esto.

¿esto durara un segundo?,¿tal ves meses?.

Estaba esperando algo mejor que tu, pero fuiste tu, yo no quería la verdad te esquive tanto, esquive tanto esto para no sentirme extraña al dia siguiente, pero hay estaba tu mirándome y se que tu solo tu estaba hay, pero yo estaba ausente tratando de que la noche cayera rápido, y bailar frente a ti como perder el tiempo, pero me tropecé contigo y ahora estoy queriéndote solo para mi todo el tiempo, se que esto no es normal, pero ojala el tiempo no se nos acabe, estoy soñando, pero es real y me haces estar en lo alto todo el tiempo, soy ahora una mariposa, estoy todo el tiempo feliz, queriendo expresar amor hacia los demás, pero hay no estas tu.

¿Y si mejor somos amigos por mientras?, yo creo que lo somos todo el tiempo, te trato como uno mas de la lista, te siento distinto, pero aun sigo feliz, no le estoy dando importancia a lo nuestro.

Se que vas recordar y te va encantar mas, yo solo quiero reír, ríete junto a mi esta noche que esta cerca de los dos, si no vienes, no podrás extrañarme mas,¿ no querrás verme?

Yo se que no te aburres mientras estas conmigo, mientras me escribes yo rió.. yo se que eso no te aburre, yo no me aburro, solo te pido que recuerdes y sonríe.

objetivo de olvido

Pienso mejor cuando no estas en linea, por que así no duele tanto, pero no te vas olvidar.. yo lo se.
Es mejor que salga todo el finde y me olvido, de ti es mejor que salga para no sentirme sola, es mejor que desaparecer.
Bailo y no paro, así bailo y llega cualquiera irrumpirme, bailo hasta que mis pies se cansen, si voy a bailar voy a bailar toda la noche, no quiero que duela, soy demasiado frágil y cualquier cosa me hace mal.
Llegue a pensar en un momento que los estudios irrumpían la vida privada de uno, pero no el estudio, el estudiar, era ser mas inteligente.
Me había decidido todo el día a elegirte, pero ahora me arrepentí por un simple hecho que es notable y yo .. y para mi es suficiente, no me voy a resignar, mañana me olvido, saldré a correr, saldré  y tratare de olvidarme, por que los días son mas rápidos que yo, ¿pero por que siento que vas a seguir insistiendo y yo voy a estar arrancándome?, que difícil es ser yo, que difícil, mejor me busco a otro que me haga me sentir mejor, quiero tener tantas opciones y tener quien se pele por mi, no estas tan lejos, puede que ya te olvidaste.

Me duele la cabeza, no quiero seguir organizándome los fines de semana, quiero mejorarme, tratar de que me valla bien en todo, tal ves esto me deprima un poco, pero quiero estar bien mientras viva, por que yo pedía un largo tiempo con vos.. quiero llegar a los huesos necesito morir mas rapido que tarde, pero hoy y estos dias e probado bocado y eso no es bueno, ¿matarme rápido es tan dificil?, soy cobarde.

La música me puede tranquilizar hoy, la música me puede hacer respirar profundo, música llévame contigo a cualquier parte y hazme soñar, hazme tener un objetivo de olvido.

un golpe pequeño y me destruyo entera

Nuestro grupo favorito es único, y es perfecto, espero que esto no se arruine.
Se que no tienes a otra yo lo se por que lo intuyo, espero que no nos engañemos, estamos libres y es nuestro único riesgo de estar solos, no tener nada que ver uno con el otro eso es complicado.
No vivo cerca de tus intereses ni de ti que eras importante, tu estas lejos y gastas casi todo tu bencina en mi, que lindo gesto tienes por mi,¿pero por que lo haces?, es difícil estar lejos de ti por que no es divertido.
no se que hacer si estas acá en mi casa, supongo que los nervios me comerán, pero me voy a calmar tanto cuando empezamos a ver algo entretenido, ¿y si es malo para ti?, para mi es fantástico.
Dejemos que esto pase.. y yo lo piense mejor, por que me siento nerviosa y no se que decisión tomar.
No se como hacerte sentir bien o que querrás comer?, sera descortés cenar en otro lugar?, ¿no ves que me pongo nerviosa?, siento nervios y esto es algo muy extraño, por que yo todo el tiempo estoy tranquila eres un peligro en mi cabeza, cuando te pienso te pienso mucho los nervios me comen.

siento que cuando estoy en linea junto a ti al mismo tiempo, sientes obligación al hablarme para hacerme sentir bien, pero no lo hagas asi, por que se pudre todo y yo aca sola en casa me ilusiono contigo, no seas malo tengo sentimientos y los quiero cuidar bien, háblame cuando me quieras enserio, no te distraigas conmigo solo quiero ser tu primera opción, ya se por que me invitas de día.. ya lo se bien.
Me quieres conocer tan bien, pero yo no te conozco mucho, pero me caes bien y no se si son tus besos o tu personalidad.. y creo que las dos, no me quiero hogar contigo, no me enredes tanto, tengo miedo de dañarme con las espinas de esta linda rosa que se llama gusto, gusto de ti, ¿que tal si me gustas tanto y trato de salir y me pincho y me quedan heridas que me hacen llorar?, no me hagas llorar, por que me duele el corazón, soy sensible y mas que otras mujeres.. siento que soy un adorno de cristal y si me das un golpesito muy pequeño que sea, me caigo facil y  no hay remedio para prepararme.
Entrenate y sigue jugandotela por mi, pero piensa bien las cosas es lo único que pido, por que si me haces sufrir, si ya no estas yo sufro.
Estamos tan bien los dos juntos, estamos como para estar en algo serio, pero sin  presiones estamos recién saliendo y siento que me conoces mas y yo nada...

Desordenemonos juntos

Tengo dos opciones, en las dos opciones estas tu, sin darme cuenta te invite a dos lugares donde prtenezco yo, donde pertenece la luna y la música, a mi me gusta salir donde pertenezco por que soy otra.
¿Estas persiguiéndome?.. no creo, pero si te estoy invitando muy seguido a volver siempre a mi, ¿esto va enserio?, solo tu dices vamos viendo, yo en mi cabeza somos felices por siempre.
No quiero desaprovechar mis días libres, tampoco sin ti.
Me insinúas pasar un finde enrollandos en la cama viendo peliculas, el otro salir solo una noche y escuchar el sonido de lo emocionante.
¿Que me pasa a mi?,que le pasa el mundo que quiere hoy irrumpir en mi vida.
Todo me impide salir por la noche de aquel sábado que se viene acercando, quieren venir y volver.
Me faltan 3 meses para ser una chica de 18 años, me falta nada para ser grande, grandemente para salir sola.
Me acuerdo de mi sueño de infancia" tener  18 largarme de casa, trabajar y vivir en otro lado del mundo SOLA" y ahora que aun soy una niña solo tengo cara de niña y los 18 no represento.

 Tu me quieres tanto como yo te quiero, pero tengo miedo de quererte mucho y que tu de pronto te aburras de mi y yo no de ti, pero se que esta ves sera distinto y tu acabas enamorándote yo se.
¿pero que pasa si yo no me enamoro de vos?, que pasa si me queda gustando otro chico en los dias siguientes, y tu sigues pegado conmigo ¿que hago yo?¿ te desaprovecho y después vuelvo y tu no estas?.
Con la salida que se nos viene es la tercera, y tu ya te quieres instalar en mi casa ..  se que eso que digo de venir a instalarte a mi casa " es para regaloniar para darnos cariño, pero mi familia siempre esta irrumpiendo conmigo y con vos también lo aran.
Lo esencial es que no nos interrumpan, creo que puedes sentir que me encanta estar contigo, eres distinto como me han tratado los demás, tu trato conmigo es el de un caballero, eso me encanta, eso me vuelve loca .. me atrae mas, pero mis gustos cambiaron tanto estos últimos años, me di cuenta que me gustan las personas como tu hermosas por dentro.
Se que soy una niña, soy mas niña contigo me gusta desordenarte y desordenarnos, me gusta hacerte preguntas estúpidas que te hacen reír, me gusta que la gente se ria todo el tiempo de mi, una ves me puse nerviosa cuando estaba junto a ti...solo una ves por que hay me intimidaste con tu mirada.
Espero que esto se mantenga en secreto cariño mio, no me gustaría que alguien se enterara y leyera mi mente de lo a gusto que me siento contigo los días libres, que se vuelven verano junto a ti.
Si se entera el, todos se enteran yo solo lo quiero mantener en secreto.
No es por que tenga otro, es para que las cosas resulten, espero que no habrá su boca diciendo que tenga cuidado.. yo se los cuidados que e tomado siempre y son esenciales.
Déjame que te extrañe mas cariño, insiste me por que me voy rompiendo con las semanas que se viene, no dejes que te deje de hablar, haz que te extrañe mas, dejame con alivio los sabados y los domingos y el resto de la semana, para sentirme segura contigo, no dejes de hablarme, no dejes de mensajiarme, no dejes de conquistarme, por que si lo deja de hacer yo también lo dejo de hacer, dejo de estar bien, dejo de sentirme linda, dejo la alegría aparte.
Deja que te extrañe mas, deja que las noches sean difíciles sin pensar en ti y tu en mi, deja que te mantenga atento a mi, deja que te descoloque, deja hacer cosas locas contigo, deja desordenarte, deja que yo sea la que ria esta ves mas fuerte que tu.
Déjame entrar de apoco en tu mente, deja que tu pienses mas en mi, deja que en las clases difíciles piensa en mi, no me saques de tus pensamientos, se mas serio y deja que yo me vuelva alegre para alegrarte los días, déjame estar presente cuando me sientas ausente, déjame crear la misma alegría en ti que formas en mi .
Se que esto dejo de ser un juego para los dos, tu ya me tomaste un poco mas seria, yo te tomo por alguien mas, si esto no pasa, pero si pasa esta presente estas en mi, soy aun una niña pequeña que quiere que la cuide alguien grande como tu.
Se me olvidan las cosas feas cuando me mantienes al tanto de ti y tu vida.
Si estas bien yo estoy aun mejor,¿ esto es felicidad o es un gusto que tengo con vos?

siento que te puedes enamorar mucho mas de mi, mas del gusto que sientes por mi, puedo sentir que no me rechazas para nada y que te encanto cada día mas, lo siento, y si te veo de nuevo me vas a gustar mas yo lo se, se que te voy a gustar mas.

por que cada Adiós que nos decimos es con un beso pequeño de despedida y al otro día tu vuelves hablarme y me mantienes feliz, yo se que tu eras feliz antes, ¿déjame estar feliz contigo? 

No me digas Adiós definitivo manteneme con tus besos de despedida para desear otros para el saludo del nuevo día libre junto a ti.

sin interés

Fue una sopresa, llegaste cuando yo no quería que llegaras, pero el tiempo no lo manejo, y eres mi fantasía.
Por otro lado esta la realidad, es una dificultad excurcionar contigo.
Tengo dos opciones que por ahora no me importan para nada, ya no importa como se les interprete, pero es algo básico, uno esta mi estabilidad bien esta vida por unos meses o años mas, lo otro momentáneamente , se que en cualquier momento el se puede ir por la puerta trasera de todos mis recuerdos, me deja sola en el  sillón, y si te vas me quedo tan sola y es como volver al pasado, me sacas de lo normal, de lo que ocurria hacer en esos dias libres, ahora estaban ocupados por ti, y me imagino dándote tantos besos, se que no te cansas de ellos, siempre me rió cuando me los pides por que es como un juego, se que lo es pero me encanta estar contigo, es como si fueras mi amigo ideal, pero se que no lo eres.
Por el otro lado esta esto de casa y mis problemas rutinarios, necesito controlar algo y empiezo por controlar lo que entra por mi boca, cualquier tipo de masa es un pecado, por que me quiero morir de apoco, se que el riesgo es tan grande, por que cuando tenga ganas de vivir se que no podre.
Hoy rompí todas mi metas de no comer, me estaba acostumbrando tan bien a debilitarme a morir tranquila.
Tome cafe para que el hambre se me quite, ahora pretendo ir a dormir casi todas las horas necesarias y desaparecer un poco de mi pequeño mundo.
Odio que critiquen mis etapas, mis pequeños logros, mis emociones, mis alegrías.. es como si fueran algo injusto, todo me lo critica, me molesto tanto que hago heridas que son pequeños rasguños, pero empieza ella mi hermana a influenciar en mi, decidi que no me importaría mas lo que pensara ella o los demás, decidí ir por lo que me encanta, tendria que callarme todo y caerme de boca al suelo.
Le pedí al Dios de todas las religiones, que me siguiera toda la vida, dijo que no me dejaría hasta el fin del mundo, entendí que moriria en el fin del mundo.

Yo creía que ser perfecta todo el tiempo era la solución, de todos los problemas de los demás, entendí que los tendría igual.

Me dijeron que yo estaba dando vueltas, le creo a todos, menos a mi misma, me cuesta tanto como a todos creer en mis metas.

No quiero que brillen las dudas como oro, quiero crecer y que mis metas se hagan fuertes con todo el tiempo que pase por delante, y me importa un carajo lo que quieran verme hacer cuando todo acontezca, si lo dice mi Dios lo creeré, pero no me a dicho nada entonces, me tome la libertad de pensar de que el me había dejado escoger lo mio.

Si quiero ser actriz, la relacionadora publica que siempre pense, dos banalidades nada que ver con lo otro, entonces,¿que tiene?, si me encanta la actuación y contemplo esa hermosura de crear historias amorosas, de tener tanta capacidad para capotar a la persona receptora.

http://www.youtube.com/watch?v=1pLsb1YMsKE&feature=related

Infame

dije que nunca te iba olvidar, me lo dije mientras estaba viviendo lo ultimo que quería vivir, pero aun sigue latiendo mi corazón, aun estoy respirando, y hoy y ayer comí mucho mi panza se fue al máximo de comida, siento que tengo exceso de vida ahora, ¿de que peor manera podría morir ahora?.
Me aleje de todo lo que yo creía que fuera lindo, me aleje de los que me llevaría a la gloria, y ahora solo vivo en penas y en tantas situaciones, la vida ahora se me va dando de la forma mas extraña, como yo no pensaba vivirla, si alguien me lo explica seria de una buena forma, no quería sentir que pensaba, pero lo hago, me fundo entre la leche y el chocolate ahora, vivo de tanta grasa saturada me voy pegando junto a ella, llena de vida, ¿ díganme como se me va el hambre, como me voy yo con ella?.

Quería vivir aliviada junto a los juegos contigo, entre la  noche y la luna tu ibas hacer mi luz, pero aun soy demasiado pequeña para percibirte, para saber si eres tu la luz real que puede alumbrar mi camino o tambien percibo cosas que no pueden percibir los demás, como saber lo que pasara en los días siguientes dentro de mi subconsciente.
No me voy a olvidar de estos dias, que e provocado vocado en  todo el dia, por que es un peligro para mi, me inyecto de la vida solo quiero hundirme contigo junto a ti y lo voy hacer, pero hundirme en los huesos y disfrutar mi ultimo día de aliento con vos.
Malgasto los días, las semanas por que nada tiene sentido, ni aun que me gustes tanto, siento que en cualquier momento esto acaba, con muerte, con con algo feo al final del camino, pero tengo una Fe que no tenia antes en esto que nos pasa a a los dos.
Mi Dios el de todas las creencias esta conmigo acompañándome, yo me hago la fuerte en el invierno cuando quiero, pero se que soy muy débil, con mis recuerdos con mis escasos recursos de sentir afecto a los demas, y no se que ocasiona esto en mi, pero trato de verle la luz siempre al dia, aun que este tan oscuro como los dias anteriores.
Déjame vivir una ves mas, por que creo que no se nace de nuevo, dejame sentir que es la locura dentro de mi, se que puedo tener algo maligno y no me este dando cuenta, se que puedo desordenar mi vida dentro de mis limites, pero tu estas aca en mi, y yo te quiero cuidar cuando lo haces conmigo cuando no me siento bien, por que puedo sentir tu compañía mientras mis lagrimas gritan con desesperación de una fria soledad.
Dejame ser feliz por lo que mas quieras aun que sea por ultima ves, mi querido dios, si tu deseas bien deseame bien, no pretendas que sea parte de la rutina, todos mis dias van hacer distintos, yo se por que contigo siento mi compañia y la soledad se van, y la espuma de lagrimas es toda las noches, pero tu me las acortas, acortame la vida...  si quieres verme sonreír déjame desfallecer, llévame al trono con tus caballos de fuego veni a buscarme, estoy aca esperándote.
Nada me puede llenar, nada me puede hacer sentir mejor.

Conozco cuando la vida no tiene sentido la mía no la tiene, el tiempo es  muy largo.
Si deseo que este chico me haga la gamba para que el tiempo sea mas lindo junto a el, para que tenga tiempo de disfrutar la vida, mientras los problemas van llegando de apoco, aprendí que nadie tiene una forma de vivir mas facil, todo se hace complicado a su modo de complejo y de ver las cosas, si mañana no respiro, me arrepentiré de todo lo que no hice, no cambie el mundo, no fui buena hija, no le hable de dios a todo el mundo, no les dije que tu existías, y cada ves pago pegados con todo lo que me pasa,, perdóname desde antes, perdóname por que nací para no ser yo, no se que son estas señales de locura,¿es la sangre a la cabeza?, corvina con el día de locuras, me quiero conseguir la felicidad rápida para saber que estoy viviendo bien.
Perdoname, por que no fui la hijita cuidadosa, que cuida del mundo, elegi esta manera de vivir, que no me complica ni me hace snetir satisfesha, pero escúchame, ayúdame a cambiar, escúchame Dios necesito señales, necesito que me enseñes a como ser, aun soy joven y me quiero arrepentir bien, tal ves recibir el castigo de tu parte, pero de la mejor manera, no quiero hundirme y hundirme mas despues de la muerte, no se lo que escribo con sentido o no, pero cuando te nombro le da un toque hermoso a mi escritura eres tu Mi Dios, deja que la soledad se valla cuando llegas tu.
Te amo tanto, que hago con tanto amor, que hago con estos problemas, que no me dejan avanzar con este amor que es tuyo?

Probablemente les diría que todo fue maravilloso, pero no lo fue tan así, me tome un café y el un te .. y yo le hice caso a mis voces de la mente y hable un poco demás un poco demás y se que es no es bueno, luego pacíamos y nos sentamos y yo hable mas de mucho mas, pero no sabia callar, me preguntan, yo pregunto también demás, tal ves no debías conocernos tanto, entonces yo me fui hablando todo el camino.
Mis amigas me dicen que esto se pondrá mejor, pero  yo encuentro que esto no va de lo mejor, es que tal ves cuando recuerdo me pone una sonrisa en medio del dia pesado, es solo que me da felicidad, pero no es la música  las voces de mi mente no mas que un drama, si los problemas tiene soluciones pues los quiero para no seguir hablando demás.
No senti acercamiento de el, y eso e solo que me descoloca o me pone de un humor extraño, por que yo pienso que si todo el tiempo, pero no es si todo el tiempo, creo que debo cerrar los ojos buscar otras opciones esta opcion no me funciona con el, el no sabe que trato de disfrutar mejor las cosas, yo se que es distinto a mi, pero yo me visto de diversión todo los dias, pero tu ya no me miras como antes, puedo notar tal ves que no te gusta mi forma de ser, pero ¿por que me pides besos cuando ya no nos vamos a ver mas?, ¿eso esta bueno? ¿que es malo para ti?,  yo solo imagino, pero por que no pasa nada.. eso me urge ¿soy yo ahora la única desesperada ¿vos ya tenes a otra? .. no somos nada.. pero cuando nos miramos somos todo.

Jugatee por mi ,yo jugare hacer mejor.
No te quiero dejar de ver, cierro los ojos, pero pienso en ti igual, ¿nos volveremos a ver?, por que yo digo que si todo el tiempo y puedo imaginarme mil salidas contigo, no me aburriré con tu compañía, no dudes de mi, aprendí a confiar esa noche que nos besamos sin querer yo hacerlo.
Enseñame que la vida puede ser feliz contigo, no quiero otra persona presente en mi vida para que me haga feliz, por algo sucedio esto y me lo estoy tomando enserio, me quiero enamorar ¿te la jugas, y yo voy a pensarlo mejor? , pero no voy a dudar para decir que si.
Pensemos mejor las cosas, no caeré en el encanto toxico, somos dos risueños yo un poco mas que tu.
Por que se que me volverás a buscar, algo en mi me grita que si todo el tiempo pero solo contigo, no lo asumo si, si no que es la intuición que no me falla, no me falles tu.

No me dejes caer, por que si nos me buscas probablemente, mis sonrisas no aparecen mas por tantos tiempos que durarian años, estoy por morir, se que tengo mierda en el cuerpo, no entiendes que quiero perder el tiempo contigo mientras mi cuerpo me consume, me mata de apoco.
Tu manos suave me da una pequeña señal de tu poco interés por mi, pero es tan solo una pequeña señal, eres un caballero y yo una vagabunda.

Dicen que supondrán que se pondrán mejor

Nunca ame a nadie completamente, siempre con un pie en la tierra y por proteger mi corazón verdaderamente me perdí en los sonidos, oigo en mi mente todas estas voces que se hacen valientes, oigo todas estas palabras, oigo en mi mente toda esta música y me rompen el corazón, cuando me rompen el corazón.
supongamos que nunca te conocí, supongamos que nunca nos gustamos, supongamos que nunca deje que me besaras tan dulce y tan suave, supongamos que yo nunca te vi, supongamos que tu nunca llamaste, supongamos que yo sigo soñando cosas de amor, solo para amortiguar mi propia caída, solo para amortiguar mi caída.
Todas mis amigas dicen que que supuesto se pondrá mucho mejor, se pondrá mejor...  

Me estoy armando de valor para ese día que me dejes de hablar y de mensajiar, me estoy poniendo tan aburrida como antes, apartándome de apoco, asumiendo muchas cosas que supondría que vendría de apoco, pero no fue tan así, dijimos que nos conoceríamos mas, pues yo supongo que nos conoceremos mas, pero algo en mi esta diciendo que si todo el tiempo, mientras yo me voy apagando.

Me apago, nos hundimos los dos apartándonos de los cariños, de las partes felices de la película, pero por que yo se que te gustan tanto mis besos, vas seguir remando la, como yo se que te gusto un poco mas que yo, yo se que vas a seguir insistiendo, pero no te aburras, por que yo me aburro cuando tu mientras salís y la pasas bien yo lloro por cosas de acá en casa,¿y tu donde estas?, no la pases bien sin mi compartime un poco de tus alegrías que también me quiero reír contigo, junto a ti riéndonos una tarde entera.. si es necesario, para que se me calme la ansiedad, para calmarme necesito de tu olor y tus besos que me fortalecen por dentro, yo se que no soy la linda de esto, pero tu si.

Eres bueno supongo que ahora lo eres para mi, casi ni nos conocemos, pero aun insisto por ti ¿y tu por mi? ,  no se si sea capas de enamorarte, yo no se si sea capas de enamorarme, peero quiero proponerme una pequeña cosa que es enamorarte.

No quiero que te apagues, pero déjame que yo me apague, para desplomarme mas rápido para caer lento, mientras tu estas feliz, yo deseo tu felicidad, pero yo deseo hundirme para morir mas rápido, mi felicidad no eres tu, pero la muerte si.. déjame disfrutar los respiro contigo, ven a casa y visitame mas seguido, para extrañarte mas.

no tengo ganas de salir, contigo ni con nadie, pero ven insiste me tanto, para desearte tanto, para dejarte con mas besos de recuerdo, no quiero que mi dolor sea mas fuerte que esto.

 

Tráeme de vuelta a ese tiempo, mi vida no eres tu, mi vida es aquel que me saco del saco de huesos del cual era y me vistió de nuevo, como un bebe sin padre es el quien me adopto, yo solo pensaba todo las tarde en su venida y cuando bajaría a darme un eterno abrazo, y pasaron tantos días, y mis papas me amarraron ala vida como una corbata a la camisa, me ahorcan de vida, y yo solo quiero morir.
Si el hizo todo eso por cariño, ¿por que ahora quiere que mi vida se destruya?, hace que los días sean mas difíciles todo el tiempo, y veo el cielo con cara de pena para ver si el se puede apiadar de mi, si tan solo me alejara de mis propios problemas, pero mas, son esos y son mas y se acumulan en mi cabeza, en mi corazón, yo solo trato de evitarlos comúnmente, arruinan mis días.
O cariño hoy no te vi llegar, solo te escuche por el teléfono y sentí tan solo tu vos recordándome de la salida que se cancelaba, me prepare tan ligera para el, pero no llego, y tubo esa generosidad para decirme que tan solo no vendría y me explico sus días, y yo solo pensaba cariño, que otro día te veré, pero estaré mas fea que antes ., no quiero perderme y y volverme mas fea de lo que soy, por que es volver a intentar a ser linda, y imagínate que que no volverás a verme comer, nunca mas amor.

Estoy acortando mis días todo los días cuando evito comer, por que la vida es una total mierda y tu eres parte del azar de la vida cariño, quiero disfrutar los bellos días junto a ti, solo el invierno se hace corto cuando tengo alguien al lado como a ti.

Happy

Dije un día que me iba pasar algo muy malo, y me paso algo demasiado malo.. lo dije, lo dije por que lo sentía.
Desperté con tanto miedo, aun tengo miedo, pero no se como explicar que me siento terrible.
Soy capas de resistir, pero no resisto que el tiempo pase lento, desprevenida he caído en el abismo de la ilusión, apuesto lo que sea hay solo una manera para sobrevivir yo vivo en tu silencio y en tu color, no hay nada que pueda hacer.. presiento que algo va suceder.
Acércate y no esperes mas yo no me alejare jamas, no puedo sacarte de mi, acércate y que en tu mirada me abrases sin decirme nada, es imposible no sentir así, es imposible no vivir así.
Integridad perfecta minuciosamente bella, desprevenida he caído en esto, dibujare en el vació yo junto a ti.
No estoy contra esto que siento, no lo voy a negar, pero si presiento cosas, si digo cosas que nunca debiera decir, pero no soy perfecta ni ta,poco una ilusa.
Me siento aliviada cuando suceden cosas buenas, es como si el tiempo yo lo manejara a mi manera, pero sencillamente no es así, por que cuando caigo contigo, estoy en un oyó.. mi mente no deja de pensar en esa salida perfecta que me deja feliz, y eso para mi es una droga, que aveces se vuelve en obsesionante.
 Mi vida totalmente una mierda, me pudro por dentro, y ¿Mi Dios mi protector, mi todo?, se fue con mis lagrimas, pero lo tengo en mente, pero que hago ¿como conseguir mi felicidad?, si yo ruego y oro junto a ti con felicidad y pena.
Mi mente siempre piensa en ti, pero es como si nada valiera la pena.
Dentro de mi mente hay un laberinto con dos salidas, estoy perdida, los arbustos me obstruyen la vista, mi misión es saber identificar lo que me puede llevar a su gloria y lo que me impide el paso, la otra salida todo me lleva por lo divertido la mision es hacer todo lo que se me antoje sin conciencia o con conciencia hacer lo que es un pecado, lo que te hace sentir bien por un rato, lo difícil es estar bien por tanto tiempo.

Se que ahora debes disfrutar la vida como yo lo hice en ese momento contigo, que hice lo que se me antojaba, pero me dan celos y no somos nada, celosa compulsiva sin tener nada, pero no importa por que si me dejas soñando con tus besos esta noche yo voy hacer feliz, pero esta noche no estas en linea y me dejas paranoica como el café, nerviosa cuando tendré que ir a disertar, indecisa cuando me tengo que comprar algo importante, pero yo quiero pasarla bien y solo jugar, pero no voy a jugar contigo por que te tome enserio ese día que salimos conocernos mucho mejor, se que esto es real y me hace feliz y por eso me la voy a jugar por ti y te voy a tener junto a mi, yo se que vamos a estar juntos yo lo se, por que voy hacer lo que nunca hice por nadie de acá en este mundo grande el destino nos escojio a los dos y si me dan oportunidades no voy desaprovecharlas para dejarte bien para dejarnos hermosos y felices, sueño contigo abrazándome y se que eso va pasar, por que ese día que imagine yo pude conseguir y voy conseguir, imaginándonos hasta que pase.. no voy a dejar de visualizarte.
Un dia vas allegar y se que te voy a gustar tanto como yo estoy gustando de vos, se que te presentare mis salidas con mis amigos y compañeros del colegio, me visualizo con vos disfrutando de una rica cena con mis padres y con los tuyos, me imagino todo con vos, y me dejo con fe esa ves que cumplí mi misión o mi sueño, me mantuvo feliz por tantas horas...
Te veo a ti listo para esperarme a la salida del colegio, me veo yo  feliz dándote mil besos.

no te vas a olvidar de mi ,por que yo se que eso te gusto.

Y divagamos

Hoy, fue día de mi drama.
Trato de arreglar mi vida, con esas cosas que solían hacerme feliz, y trato de que me hagan feliz de nuevo una y  otra ves, tengo tan serios problemas, me gustaría ser rica y vivir sin problemas, que mi vida fuera echa de burbuja, con recuerdos bellos de una linda juventud, pero tengo los peores, por que son las mayores depresiones de la vida dicen...

quiero desarmarme de apoco como los rompecabezas, me quiero romper de a poco quiero que los huesos salgan aflote, y mientras yo me voy muriendo de apoco, quiero disfrutar lo poco que me va quedando de vida, cuando eso pase quiero ser muy feliz, me la voy a jugar por el pequeño tiempo de la vida que me da como sorpresa, se que esto es un regalo, pero es un regalo de vida que no pedí, es cruel es amarga, solo quiero disfrutar, mientras el otro dia sea sufrimiento fortuito.
No estoy acostumbrada a que me quieran, me puse tan odiosa todo estos años, que cuando alguien me quiere lo termino por alejar, es como si tu viera mil citas pendientes y yo las corte de una, y esta bien, pero nisiquiera me sobran, como si a la soledad le diera el gusto de hacerme sentir bien sola.
algo esta mal en mi, tengo una falla interna, te apuesto que si.
Me mantengo bien, ahora me voy por mantener peor, es un trato echo conmigo, necesito que el tiempo que me queda, sea hermoso, por que necesito morir linda y digna, se que no comer, me hará morir tan lento y tan doloroso, pero es la única forma, no lo hago pro ser mas y mas flaca, como obsesionante es solo que no quiero vivir, si tuviera que regalar la vida se la regalaría a todos los chicos de hospitales en busca de un corazón nuevo, de un riñón y de un todo, fíjate que yo voy hacer eso.
Por que aun que ustedes no les parezca de la bonita forma de morir, pues a mi me parece tan correcta y precisa, quiero disfrutar tal ves del ultimo amor que me quede, de los últimos besos que me faltan por dar, y quiero darlos perfectamente bien.
y si me enamoro, que lo veo difícil, de todas formas el amor no me salva para vivir mas, ya esta claro todo, necesito que los años se me acorten que los ojos se me cierren no quiero seguir respirando, no quiero morir de enfermedades que te pongan tonto o te hagan hablar mal, quiero morir bien y delgada hasta el final, se que esto me cuesta la vida que juego con fuego, y se que me arrepentiré,¿pero tengo alguna salida?, mi casa es un moustro que cada ves que estoy presente quiero estar ausente.
correr, corro .. corría, no sabia por que me aceleraba y llego ese punto de saber toda la verdad.. y ese día no quería saber nada.
quería hundirme solo en mi niñees que fue perfecta, fue esplendida, fue soñadora, increíble, mágica, con plata para gastar y todos los regalitos de papas que me encantaban, recuerdo todo, todo lo que amaba, me encantaba ser la mas dramática de casa, y aun lo hago, pero mas actuado por que lo amo, nadie entiende que amo actuar, que me encanta ser la estrella del drama.
Seguir lo correcto es demasiado complicado para mi, es algo imposible, no tengo fe, y mucho menos esperanza de vida, se que la paso bien mientras tanto, y que las semanas que viene se me van hacer duras tan, sola tan fría o tal ves con compañía, pero el sufrimiento esta hay haciéndome perder la paciencia, como un reloj de arena que tengo que mover acomodar cada ves que puedo, se me hace imposible, pero no me volveréis una mas de ellos, se que la muerte es el fin, pero tratare de disfrutar y hacer lo correcto, se que las dos cosas ala ves se ve difícil, pero yo soy mas complicada así que puedo con eso.
Quiero que ese día de encuentro de los dos sea lindo, y voy hacer lo imposible para que esto se de mientras tanto yo me voy haciendo mierda la vida, pero se que estaremos mas unidos, pero yo mas lejos de mi y me perderé, mas no traten de salvarme, por que estoy hundida en el barco que no elegí para mi, lo adorne toda una vida de sueños, se destrozaron con las olas, con las tormentas de fuego, con los remolinos en medio de la nada, al principio mi barco era un sueño, era preciosos, pero míralo ahora esta roto, los sueños se cayeron en lo mas profundo del mar que es mi corazón, se seco la pintura fresca que era mi imaginación, aun esta viva dejándose llevar tan solo con esos besos soñados con vos, que fuiste vos.

Me encanta divagar por que nadie se puede meter conmigo, nadie me puede decir que no excepto yo, y eso a mi me encanta.

Mi imaginación intacta con vos la dejare como esa ves, como ese recuerdo que me sorprendio y que me encanto, no lo voy a dejar ir esta ves, lo prometo

Es el mismo libreto y ya no les queda bien

Abri una ventana desperté a todos segando a todos, mantuve la esperanza conociéndome, sintiendo tan ajeno el calor, robe la manzana por amor, quiero ya no amar y enterrar este dolor, quiero que mi corazón olvide, quiero ser como tu, quiero ser yo la fuerte solo he pedido, solo quiero que el amor conteste por que siempre soy yo  la de la mala suerte, viene soy me acaricias y te marchas con el sol, me duele ser solo su diversión.
Quiero ya no amar y enterrar el dolor, quiero que mi corazón olvide,quiero ser yo la fuerte.
No pasa nada si el amor no sea perfecta, para que pedir perdón...no es correcto, no puedo compartir lo que no se me dio, soy yo la que sobre en esta habitación.

 Corre como siempre no mires atrás  lo haz echo ya y la verdad ya me da igual, ya viví esta escena y con mucha pena ya digo basta.
Vi lo que podía, pero media puerta se quedo mi corazón.

El libreto de ustedes tan repetido, ya no queda bien, corran y de todos ustedes fueron mas veloces, mis lagrimas jamas las daré por ustedes, si miras atrás estaré yo atrás dando la ultima vuelta.

Somos, pero ahora hoy no

Me sentí todo el dia eufórica, pero la verdad, era toda la felicidad de algo, que aun no se que es, si alguien me ayuda encontrar mi felicidad.. por favor que alguien pueda ayudarme.
Se sabe que esto no tiene nombre, se que todos les importa el estatus social, pero¿porque a mi me importa mucho mas?.
Estoy lejos de lograr mis metas.. ,pero ojaala todo fuera un éxito, necesito calarme, se que estoy en nada.. y esto es demasiado raro, siento que camino ciega, sin poder percibir si piso espinas que puedan doler demasiado, creo que así es la vida un poco.
de ves en cuando pienso cuando estábamos juntos, también cuando decías que te sentías tan feliz que te podias morir, me dije que tu eres el adecuado para mi, pero me sentia tan sola en tu compañía, pero eso era el amor y es un dolor que aun recuerdo.
Puedes volverte adicto a un solo tipo de tristeza, como resignandote al final, siempre al final, asi que cuando nos dimos cuenta que no tenia sentido, bueno tu dijiste que todavía podía seguir siendo amigos, pero debo decir que me alegro que todo se allá acabado, pero no hacia falta que me aislaras, como si nunca hubiese sucedido y que no fuéramos nada, y ya nisiqueira necesito tu amor, pero me tratas como un desconocido y eso es muy violento, no tenias que caer tan bajo.
Haz que tus amigas recojan tus pertenecías, y luego cambia tu numero, supongo que ya no lo necesito ahora eres alguien al cual yo conocía.

De ves en cuando pienso en todas esas veces que me la jugaste, pero siempre me hacías creer que era algo que había hecho yo, y no quiero vivir de esa manera, dándole importancia a cada palabra que dices, dijiste que podías olvidarme.

¿que buscamos?,¿ nos encontramos?

sígueme, yo te sigo, tu me cuidas, yo me escapo, somos dos, dos individuos con ganas de besarnos como la primera ves.. solo soñamos con ese momento.. yo se que tu lo piensa,s por eso me buscas, yo me quiero esconder detrás de ese recuerdo.. para no pensarte mas, para que no este presente en mi mente cuando esta tu ausencia.
No vale la pena llorarte cien años, esperarte que los días se acerquen a nuestro encuentro, solo se que vale la pena luchar, por lo que mas quiera, pero tu estas hay queriéndote en mi mente, proyectándonos a algo mas.. ,pero algo mas quee sera mas algo mas tardío, pero tu estas hay haciéndote presente.
Me vuelves loca tu ausencia, es el que te hace tan presente junto a mi, es que me quiero ver junto a vos, no es obsesionante, es gusto, es solo placer el que me das, yo se que tu y yo estaremos a unas escalas mas arriba de lo que creíamos.
No creas que solo soy una chica risueña, yo siempre lloro detrás de todas las puertas de casa.. recorro los pasillos, pero recuerdo los olores, observo bien antes de traspasar ante el umbral que nos puede separar, yo se que esto que viene no es como la primera ves.. es otra cosa, pero aun siento nervios por verte, siento cosas que no sentía hace tanto tiempo, tu provocas esto en mi, yo se que nos somos felices solos, que necesitamos esos besos furtivos que se hacen lindos, que nos sacan sonrisas cuando recordamos, que sospechamos un ligero gusto entre ambos.
Yo prefiero aun soñar que nos besamos mas lindo como la primera ves, yo prefiero imaginar que estas tu hay queriendo de mis besos que se hacen profundos solo en ti, bailamos, charlamos, pero aun siento tus besos en mi imaginación, no se si soy solo yo la que siente este sentimiento ligero.
Atravesé mi imaginación y la capte tan bien esa imagen sin saber que eras vos el indicado para todo este capricho mio.

Se hacen fríos los días, los días son largos, se hace esperar el encuentro de los dos, pero el invierno me acompaña y me recuerda que estoy sola, como esas primeras veces de desesperación, pero pienso distinto, pero siento que esto es algo.. algo que no se algo que de repente me confunde y me dice que que.. mejor sueñe, por que la realidad es otra, pero por mientras yo la disfrutare junto a ti cariño, por que fuiste elegido no por mi mente, pero fuiste el blanco de mis sueños mas locos mas profundos de mi, eso te hace un tanto especial para mi, pero no importa si tienes a otras.. yo se que tal ves no siempre seré la mejor, pero por que pienso que aun siento que te intereso aun que sea un tantito hacia muy chico, pero lo se... es algo muy ligero como lo mio.

Camino a mi vida, camino a todo me puse a llorar, creía que explotaría, entonces cerré los ojos, como los cuentos que los dos nos invitamos aprecia el y cambio todo, se llama.... El día que lo conoci, llevavas todo el pelo alborotado, con esa cara de niño malo, me miraste de abajo y arriba y dijiste que si que si que te venias conmigo.
el día conocí en algún sitio en algún lado, me agarraste y me besaste con gran descaro, y yo sentía que si  que ya me estaba gustando, que ya me estaba gustando.. una semana después cuando te vi, en otro sitio en otro lado toda la noche sin dormir, y con el cuerpo descolocado, me dijiste que si, que esto aun no se acabado...
Es verdad que estas muy lejos yo siento que eso no es cierto..
por que mas que cambie de canal, en mi estas, te observo desde acá no lo sabrás jamas...
Se me muy bien tu estilo de vidaa..
no me queda claro si al final hay que hablar o partir sin decir nada mas.

Me quede sentada esperando la llegada
de la suerte no podía tardar. 
y paso tanto tiempo que llegue 
a ver sombras en color.
y paso tanta gente por delante
que nadie me vio.

...y creció a mi lado como un árbol
toda una ilusión...

deja que esto se prolongue

Era como si un segundo fuera feliz, y al rato me pusiera triste por alguna razón que no conozco que no entiendo,¿sera la adrenalina?,¿sera que no estoy bien por dentro?.
 Las flores de mi día feliz no están, las promesas que me comprometí cumplir se desvanecían y otras se cumplían. como si no viera el sol en semanas y la oscuridad inundaran mis ojos, y no tengo filin con la tristeza ... por que me pongo triste con solo mirarte.. me pongo depresiva al pensar que algo va mal con todo lo que tenga que ver contigo con todo lo que sea familiar, pero pienso en ti y es como si me alegraras el día aun que no estas cerca de mi.. aun que esto se prolongue yo se que esto va enserio, espero que no sea uno mas de mis sueños  si lo tengo que alguien me despierte, no quiero que el dolor se prolongue mas, si las sorpresas me harán sufrir prefiero no tener sorpresa.
te digo que si a todo como si fuera una cualquiera, pero soy cualquiera por ti.
Hago cualquiera con mirarte, hablo cualquier cosa es que siento algo, que no sentía antes, pero algo me hace permanecer bien por tu culpa.
Y es que estar mal y bien es mi dilema, y ahora permanezco bien por ti, como si me hicieran magia como si estuviera pegada en el tiempo, pero no eres tu, soy yo que aun no asimila la verdad o el sueño que alguna de las dos cosas me provocan algo que no sentí hace tiempo, me siento grande, pero aun soy insegura de mi.

No sientas obligación de hablarme solo estoy en linea, para estar actualizada no es por vos, soy así desde pequeña siempre permanezco conectada, estas o no estas, no te obligues deja que esto se prolongue que siga su curso..

Tómalo con calma solo soy yo, solo soy una solitaria niña de campo, ten calma no me escapo tampoco soy de lo peor, soy soy demasiado depresiva para mi gusto.

una locura que sucedió sin planes míos

yo estaba apunto de quebrarme, estaba apunto de estallar de celos, estaba apunto de dejar que mi cuerpo se desnutriera, estaba apunto de dejar que la vida pasara y dejar arrugarme también.
Todo cambio un día sábado había llegado un día sábado tarde y luego me iría al día al otro día, me fui de fiesta aburrida estaba ya cuando llegue y luego cuando entre fue peor, me aburría mas.., pero la noche fluyo, pero sin mi consentimiento me quiso ver en otra faceta y y mi otro yo..., sentía que el mundo la gente se aburría conmigo y sin mi, no era drama para mi, me la pasaba aburrida todo los días.
y ahora soy otra, volví hacer risueña, reír sin parar, feliz por todos lados, por acá y por allá, no es drama, es un juego, un juego que quise tener desde muy pequeña una fantasía.
Cuando capte aquella imagen me la propuse en mi cabeza.. como casi si fuera una obsesión, obtuve, obtuve lo que no quería, pero me gusto de todos modos, yo no planee esto, salio de todas maneras. aun no se que me sorprendía mas de las dos cosas que me sucedían, pero tampoco eran grandes logros o méritos míos, si no que la vida me dio un premio o no lo se, aun no me convenzo de aquello... es como si aun soñara o fuera un sueño.

Que alguien me despierte de este bello sueño, esto es fascinante una locura para mi mente que es la que no calla nunca.