Trato de arreglar mi vida, con esas cosas que solían hacerme feliz, y trato de que me hagan feliz de nuevo una y otra ves, tengo tan serios problemas, me gustaría ser rica y vivir sin problemas, que mi vida fuera echa de burbuja, con recuerdos bellos de una linda juventud, pero tengo los peores, por que son las mayores depresiones de la vida dicen...
No estoy acostumbrada a que me quieran, me puse tan odiosa todo estos años, que cuando alguien me quiere lo termino por alejar, es como si tu viera mil citas pendientes y yo las corte de una, y esta bien, pero nisiquiera me sobran, como si a la soledad le diera el gusto de hacerme sentir bien sola.
algo esta mal en mi, tengo una falla interna, te apuesto que si.
Me mantengo bien, ahora me voy por mantener peor, es un trato echo conmigo, necesito que el tiempo que me queda, sea hermoso, por que necesito morir linda y digna, se que no comer, me hará morir tan lento y tan doloroso, pero es la única forma, no lo hago pro ser mas y mas flaca, como obsesionante es solo que no quiero vivir, si tuviera que regalar la vida se la regalaría a todos los chicos de hospitales en busca de un corazón nuevo, de un riñón y de un todo, fíjate que yo voy hacer eso.
Por que aun que ustedes no les parezca de la bonita forma de morir, pues a mi me parece tan correcta y precisa, quiero disfrutar tal ves del ultimo amor que me quede, de los últimos besos que me faltan por dar, y quiero darlos perfectamente bien.
y si me enamoro, que lo veo difícil, de todas formas el amor no me salva para vivir mas, ya esta claro todo, necesito que los años se me acorten que los ojos se me cierren no quiero seguir respirando, no quiero morir de enfermedades que te pongan tonto o te hagan hablar mal, quiero morir bien y delgada hasta el final, se que esto me cuesta la vida que juego con fuego, y se que me arrepentiré,¿pero tengo alguna salida?, mi casa es un moustro que cada ves que estoy presente quiero estar ausente.
correr, corro .. corría, no sabia por que me aceleraba y llego ese punto de saber toda la verdad.. y ese día no quería saber nada.
quería hundirme solo en mi niñees que fue perfecta, fue esplendida, fue soñadora, increíble, mágica, con plata para gastar y todos los regalitos de papas que me encantaban, recuerdo todo, todo lo que amaba, me encantaba ser la mas dramática de casa, y aun lo hago, pero mas actuado por que lo amo, nadie entiende que amo actuar, que me encanta ser la estrella del drama.
Seguir lo correcto es demasiado complicado para mi, es algo imposible, no tengo fe, y mucho menos esperanza de vida, se que la paso bien mientras tanto, y que las semanas que viene se me van hacer duras tan, sola tan fría o tal ves con compañía, pero el sufrimiento esta hay haciéndome perder la paciencia, como un reloj de arena que tengo que mover acomodar cada ves que puedo, se me hace imposible, pero no me volveréis una mas de ellos, se que la muerte es el fin, pero tratare de disfrutar y hacer lo correcto, se que las dos cosas ala ves se ve difícil, pero yo soy mas complicada así que puedo con eso.
Quiero que ese día de encuentro de los dos sea lindo, y voy hacer lo imposible para que esto se de mientras tanto yo me voy haciendo mierda la vida, pero se que estaremos mas unidos, pero yo mas lejos de mi y me perderé, mas no traten de salvarme, por que estoy hundida en el barco que no elegí para mi, lo adorne toda una vida de sueños, se destrozaron con las olas, con las tormentas de fuego, con los remolinos en medio de la nada, al principio mi barco era un sueño, era preciosos, pero míralo ahora esta roto, los sueños se cayeron en lo mas profundo del mar que es mi corazón, se seco la pintura fresca que era mi imaginación, aun esta viva dejándose llevar tan solo con esos besos soñados con vos, que fuiste vos.
Mi imaginación intacta con vos la dejare como esa ves, como ese recuerdo que me sorprendio y que me encanto, no lo voy a dejar ir esta ves, lo prometo
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