Por otro lado esta la realidad, es una dificultad excurcionar contigo.
Tengo dos opciones que por ahora no me importan para nada, ya no importa como se les interprete, pero es algo básico, uno esta mi estabilidad bien esta vida por unos meses o años mas, lo otro momentáneamente , se que en cualquier momento el se puede ir por la puerta trasera de todos mis recuerdos, me deja sola en el sillón, y si te vas me quedo tan sola y es como volver al pasado, me sacas de lo normal, de lo que ocurria hacer en esos dias libres, ahora estaban ocupados por ti, y me imagino dándote tantos besos, se que no te cansas de ellos, siempre me rió cuando me los pides por que es como un juego, se que lo es pero me encanta estar contigo, es como si fueras mi amigo ideal, pero se que no lo eres.
Por el otro lado esta esto de casa y mis problemas rutinarios, necesito controlar algo y empiezo por controlar lo que entra por mi boca, cualquier tipo de masa es un pecado, por que me quiero morir de apoco, se que el riesgo es tan grande, por que cuando tenga ganas de vivir se que no podre.
Hoy rompí todas mi metas de no comer, me estaba acostumbrando tan bien a debilitarme a morir tranquila.
Tome cafe para que el hambre se me quite, ahora pretendo ir a dormir casi todas las horas necesarias y desaparecer un poco de mi pequeño mundo.
Odio que critiquen mis etapas, mis pequeños logros, mis emociones, mis alegrías.. es como si fueran algo injusto, todo me lo critica, me molesto tanto que hago heridas que son pequeños rasguños, pero empieza ella mi hermana a influenciar en mi, decidi que no me importaría mas lo que pensara ella o los demás, decidí ir por lo que me encanta, tendria que callarme todo y caerme de boca al suelo.
Le pedí al Dios de todas las religiones, que me siguiera toda la vida, dijo que no me dejaría hasta el fin del mundo, entendí que moriria en el fin del mundo.
Yo creía que ser perfecta todo el tiempo era la solución, de todos los problemas de los demás, entendí que los tendría igual.
Me dijeron que yo estaba dando vueltas, le creo a todos, menos a mi misma, me cuesta tanto como a todos creer en mis metas.
No quiero que brillen las dudas como oro, quiero crecer y que mis metas se hagan fuertes con todo el tiempo que pase por delante, y me importa un carajo lo que quieran verme hacer cuando todo acontezca, si lo dice mi Dios lo creeré, pero no me a dicho nada entonces, me tome la libertad de pensar de que el me había dejado escoger lo mio.
Si quiero ser actriz, la relacionadora publica que siempre pense, dos banalidades nada que ver con lo otro, entonces,¿que tiene?, si me encanta la actuación y contemplo esa hermosura de crear historias amorosas, de tener tanta capacidad para capotar a la persona receptora.
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