mierda

Hola aquí voy de nuevo con mis complejos de noche, con mis experiencias alocadas.
Are huelga de hambre y sueño así pienso que puedo morir mas rápido, no hay nada que me implique vivir.
Siento amor, también necesidad de desaparecer en la luz del dia, es que no tengo nada que apreciar realmente, quiero estar dormida todo el tiempo, no quiero saber de nadie y de todo desaparecer, realmente y así seguido hasta ponerme muuy mal, nada podría hacerme cambiar de opinión mi vida realemente es una real mierda, llena de mierda, llena de una familia mierda todo, quiero vivir como corresponde no puedo y esto me esta matando son las 2:43, espero que sean las 7 de la mañana  y chao no quiero saber de todo.
por que por que la vida es mierda, mierda insistente y verdaderamente, es tan penoso que me llega a demacrar, trate de sobrevivir hace unos meses, pero siempre llega mi mierda y me canse mierda y todo mierda.
Quiero una excusa buena, una espera rápida y una segunda idea, y mejor que todo lo principal, quiero libertad, amor y sueño, no tengo eso, tengo todo feo, tengo unos chicos que se estrellan contra mi como cometas y me cansan, un pololo salvador y un Dios que me planto y un vacio de soloedades de vida.
ya no tengo nada, espero la muerte de cualquiera tambien de mi, y la luces me hacen brillar por que me gusta bailar para olvidar y seguir para dejar todo eso atras, pero no puedo.
porque soy muy mierda y todo mi mundo es mierda y no creo poder resolverlo.

el

No se nada sin ti, sin tu presencia, soy como una siega que no tiene luz, dicen que todos brillamos por uno mismo, y siento que no es asi, soy vigilada y amada tambien odiada de otro mundo, y me alejo de lo que me desespera, por mas buena que pueda ser solo una cuata de bondad.
Y soy giada por una compañia que me guia, pero me siento perdida aun asi, la respuesta nllega pero no claro no es lo que proporcionaba saber, pero es debido escuchar para saber lo que se necesita de uno mismo.
Necesito despertarme y creo que hoy me desperte, estaba paralizada por el miedo y llantos.
Hoy quiero que mis sueños de princesa pequeña se cumplan, paresco tan debil y sin fuerzas aca y lo soy, no puedo ver la maldad de la gente siempre veo esa parte de sufrimiento y aun que aveces soy siega cuando soy egoista siempre sufro por ser asi.
Mi caracter es de loca y desalmada, pero hago daño y luego me rompo a llorar, y lo unico que me hace bien es salir dar una vuelta a los lugares mas lindos de santiago y rodear todo ese paisaje de lujo que algun dia podre obtener mediante ese bien que ayuda Dios mismo.
Sigo a nadie creo yo, segun el lo sigo a el y no em doi cuenta, aveces antes lo veia pequeño, pero el realmente es grande y grande que puede fluir de mi y llegar en otros aveces lo puedo observar en las personas que el mismo usa, y su lenguaje es educado ala vez fuerte como una piedra, hoy siento que realmente me llamo la atencion y no fue cruel fue mas bien directo y abrio mis ojos eso me ayudara a ver lo que siente y piensa el.
Le piedo a el que por mas caidas que de siempre me de luz, por que me desespero con la oscuridad, le pido que no se enoje conmigo, ya no puedo cambiar por mis medios, le ruego a el que solo
venga y cambie toda mi ramatica, ya no soy fuerte aca y ya no soy inteligente sin el.
Y no me puedo esconder en las sombras que da los arboles y de las sendas de donde vengo, y el pasado no se entierra solo se deja olvidar, pero queda hay, hay que cerrarlo para que no vuelva por nosotros de nuevo, por que nada es fantasia y nada es cierto solo la fe es grande como florecen las flores con el sol y el polen y es perfecto y todo lo que yace de aca de mi, no se si es de el o de mi.
aveces los dos nos unimos en uno solo, pero yo corro y creo encontrar felicidad y la siento y son cosas pequeñasd, como bailar toda la noche comprar esas cosas que favorecen a mi físico y me hacen sentir felicidad y perfeccion y siempre busco mas de lo que hay.

tiempo tiempo se paso rapido

Holaa mi compu sufrió su defici temporal al igual que yo con mis defunción  de decisión, le di la espalda un poco a Dios y me dio miedo, pero lo hice me libre de las tragedias de noche y de los culebrones tenebrosos, pero cargue con la carga de mis trabajos espiritual, de ayudar a la pobre gente que no conocía de el. me marche de ese cargo, pero sigo vigente, y siento que el me llama lejos o me esta buscando y me proceso yo misma como si yo supiera donde caería.
No me da miedo después de la caída,  me da miedo de lo que sucede en mi caída  por que en mi fuga encontré un novio que parece un angel y me da todo lo que necesito me lleva y me trae, y recuerdo una de mis peticiones a Dios y le dije que me trajera un novi,o un ángel que me cuidara y me hiciera compañía para no sentir mi soledad, se lo rouge tanto, la soledad en ese tiempo me golpeaba como una tormenta de arena revolviendo todo en mis sentimientos, lloraba por cada noche que caía.
Y ahora soy fuerte y no me gusta involucrarme tanto con el amor, por que el amor es algo fuerte para toda la vida y solo se lo doy a Dios, y dar a otra persona eso que es un tesoro es difícil  por que el tesoro esta escondido y si me tengo que mantener al marguen del amor humano y del afecto cariñoso yo creo que lo aria por mi Dios, creo que no se merece este desplante por mi, y si tengo que sufrir otro culebrón de amor de otro hombre lo are.
Recuerdo tanto de Dios y de su palabra y de sus normas, estan en mi cabeza yo quiero librarme de todo eso, quiero vivir mi pelicula como yo soñe, como lo espere quiero decidir con que hombre pasar el resto de mi vida y con el cual me pueda esperar en mis apuros y destiempos, ojala un chico lindo hermoso me espere y me ame mucho.

no no

se me olvida que mi canción favorita es la única que me hace escribir lo que me gusta, pero ahora me tope con una persona que conoce mi historia, es como correr con tus antecedentes y tropezarte con ese hombre que te descubre que tal vez te conoce bien de su forma de pensar, pero la verdad no me da una pisca de importancia, me da nada, por que el mundo, mi ex entorno me hizo de todo o tal vez yo misma me hice de todo contra mi, por hablar de mas y por decir mis amigas a las que no tenia que decirles "amigas".
Soy callada, me hago la buena siempre y cuando se trata de hombres siempre los quiero tener en mi poder, detrás mio o corriendo por mi y que corran mas... por mi y eso me fascina.
Debo de estar sola para derrimirme de nuevo, otro castigo .. otro lugar para llorar, otro sufrimiento, pero el mundo es mucho, me hago conmigo y tropiezo conmigo misma mucho tiempo, aveces creo que es la gente, pero soy yo.
Aprendí de mis errores como tan bien el de mis confuciones "nunca debo estar con alguien que no me guste mucho" o si no me confundo mucho.
Soy una especie de espíritu libre, nunca voy a dejar que me metan a a una jaula, y si solo quieren quererme .. que me quiera y me acepten como soy, con mis confusiones y revuelos no me voy a morir sin que nadie sepa saber como soy, se que alguien que es uno solo me conoce muy bien.

conclusión

En conclusión mi vida es un quilombo, se acercan la fiesta de graduación.. y esas cosas tontas que la llaman despedida ..
También saque por conclusión, que el noviazgo o pololeo es un coqueteo caliente donde te puedes perjudicar enamorándote enserio, y trayendo hijos al mundo en el momento menos crucial.
también que la pelea con mis amigas, supe que ninguna de las 3 haremos maduras como parecíamos  serlo .. eramos retraídas de nuestras ideas, guardándonos todo por dentro, no mostrando lo que eramos de verdad, y una se desaliño con gusto amargo y otra le avinagro al vida ala otra.. fui yo, hice daño me aleje para no saber a donde ir .. y paro con todo con muchas ideas entusiasmo y sueños, pero soy asi disparando a todos lados con ideas, me siento sola si, volví a sentir la soledad de nuevo con gusto un poco amargo, pero siempre lo voy endulzando, con sueños con  proyectos de un 2013 distinto y recargado de trabajo y sueños que de apoco voy armando, pero siento que en cualquier momento me caigo en el llanto. por lo ocurrido que me dejo un vació horrible, como algo que no quedo bien armado y no con una historia de reconcilacion armado.
Ahora que estoy a pocos meses de irme argentina, estoy animada, pero un poco destruida, y tal vez.

ahora que me puse a pololiar, los chicos me hablan y eso me pone contenta ala vez muy triste por que me pongo feliz y es muy extraño la verdad, en mis sueños yo soy libre, pero me ate a un chiquillo de una clase alta donde tengo que escalar tan alto para ser de su nivel y yo soy una ardilla que va de aca para alla un espiritu libre con amores libres y nadie me cambia.
Me encanta ser libre y de estar con un chico y otro, pero no mas alla de eso, no se creo que no estoy enamorada para pensar de estar forma, y vamos viendo soy nada y la mala onda para mi es como polvo

novios

Me siento nerviosa junto a el y sus manos, es que son un peligro, por que bajan y a mi me da mucho miedo, pero el miedo paraliza y no se puede hacer nada.

Llevamos 3 meses y medio de novios, y ya me toca como si fuera mi novio de toda mi vida.

Me da miedo que sus manos bajen que me toquetee todo el cuerpo, no me puedo controlar me da miedo, vergüenza . algo que no sentía en años y es que es mi primer novio.. es el primero en todo.

No quiero hacer algo por el cual me puedo arrepentir, me da miedo.

Mis con funciones, mis miedo me derribaron en todo ámbito de mi vida, aun estoy en una cárcel de mi mente?.

Estoy dormida esta no soy yo... aun duermo profundamente como un sueño y una pesadilla al mismo tiempo, me acuesto y me levanto pensando en ese tema... y si el no me aguanta eso.. eso que es normal en todo los chicas de nuestra edad.

Y me imagino ese dia que me va a ver completamente desnuda eso tambien me da un montón de miedo, es peligroso y es que yo no puedo ...

El pololeo o noviazgo como se diga .. en cualquier idioma es lo mismo, es estar con alguien el cual te acompaña. apoyas son uno al mismo tiempo, pero me imagino yo a los 25 años me quedan pocos años para disfrutar mi melodica vida, por que a esa edad yo quiero estar casada, con un chico lindo, que me de todo lo que yo soñe junto a el.

¿podre encontrar mis sueños?, yo creo que si ya estoy cumpliendo cada uno de mis sueños ..., pero mis sueños son tan basicos.. no e logrado nada laboral en mi vida profecional.. heey nisiquiera soy profecional, por que yo toda mi vida soñe con verme como una relacionadora publica, pero me quiero casar y ir a otro pais a disfrutar mis sueños de niña pequeña, con ese hombre que soñe .. por que se que falta para que llegue, me lo imagino como va hacer, lo espero con ansias, pero¿va a llegar? 

antes de que llegue, me queda argentina por recorre, y es que espero estar sola en vacaciones sin novio, creo que la relacion de nosotros le puse un limite de tiempo, por el cual pasa y pasa y la verdad es que no puedo terminarlo, no se puede a cabar, me falta mucho por explorar junto a el, aveces pienso que argentina es mi pais ideal, donde encontrare a mi argentino ideal, pero con plataa heey.. y lindo por cierto.

No quiero nada simple en un hombre, busco que me sorprenda, me haga mimos que me haga sentir simplemente  amada, que sea educado.

Yo voy por mas no me ato con nada, es que soy libre.. siempre me identifique como un animal salvaje, que esta harta de su territorio, y necesita ir por mas y mucho mas.

Tengo sueños, vivir sola en santiago en mi departamento, luego de terminar mi carrera trabajar a lo máximo y darme un viaje, ir a esos países que no conozco disfrutar de mis años de esfuerzo y luego quiero, simplemente quiero encontrar en un país tropical a el.

casarme y que el tenga dinero igual que yo y aumentado el sueldo... y bueno de vuelta ha mi país  disfrutar aun mas mi vida.. quiero que antes de llegar a proyectarme con alguien, quiero  que me soprenda con un original pedida de matrimonio, y es que seria maravilloso si pasara eso mi sueño de vida.

Creo que es lindo sentirse amada y amar alguien que de verdad te proyectes con el, creo en el amor aun, pero a esta edad no creo que exista entre jóvenes y joven citas.

Buscamos mas que nada explorar lo que es un noviazgo y que es sentirse amada y amar al mismo tiempo, es como si practicaramos con los hombres y ellos tambien practican su jugada final en el noviazgo, pero bueno la vida desde que nacimos es una practica de dolor, de risas y etc.

quiero que llegue alguien ahora y me haga sentir de verdad que me encanta que deverdad alguien me gsute mas y que me parta la cabeza, quiero que me pase eso ¿por que no me pasa con mi pololo?.

Es como aun un amigo con ciertas ventajas.

No es atento, amoroso no se es demasiado extraño, pero aun seguire con el es que algo me gusta y no se que puede ser, pero es poco y leve 

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Harta de mi misma, de mi propia carcel.
Es mis historia atrapada aca en mi casa, paso de la rutina al odio comun, me di cuenta que mi vida no es un cuento o una peli bonita que se ve en el cine.
Estoy sola igual rodeada de tanta gente, de tanta familia que no te comprende que te trata mal por todo lo que hiciste.
Cada dia que pasa amo mas a Dios por que el tiene ese don esa paciencia conmigo para perdonarme , es como saber que todos te odian y el te sigue amando a pesar de todo.
Se que llevo dias y mas dias sin hablar nada con el.
aveces lo llamo, y le hablo tanto, pero es como si me escuchara o a la vez hablo sola con mi almohada.

El llego dispuesto, se introdujo en mis piernas, me sentí tan no yo, tan estúpida por caer en esa tentación peligrosa. se que nadie me va a salvar.
Me atasco, me desespero, me siento in solida, aturdida y mas sola.
Quedarme en casa esperando la muerte o salir y luchar por salir de mi comunidad familiar, escapar tan rápido.
Necesito no ser yo, tener valor para enamorarme y para olvidar.
Para degustar lo malo tal vez, pero es imposible mi armonía mental se cae se rompe me duele.
Necesito borrarme salir y andar.
¿habra alguien que me acepte en el mundo normal?,¿que me capte y que me soporte que me lleve lejos...  a la armonía y tranquilidad que siempre soñé.
Yo veo todo un progreso, pero yo quiero llegar mas lejos de mi progreso.
Me gusta la noche, me gusta observar como se esconde el sol, como se va la mañana y todo los restos de momento que el sol ilumino.
Ya no quiero ser confiable, no necesito serlo, perderme y morir parece una opcion ejemplar de una covarde, pero soy lo que soy y me destruyo, pero quiero para y saber quien soy.


Estaba yo, acostumbrada a mi rutina aburrida, con ese alguien que solo te tiene por que si, con una vida ya insostenible, estaba alli, pensando en mi futuro cretino, y lo vi y me encanto, senti que por primera vez alguien tan bien se fiajaba en mi como yo en el al mismo tiempo, por que nos miramos, yo me puse tan nerviosa y trate de esquivar esa mirada, tomando mi cafe, aquella tarde de trenes y metros que tomar.
Era hermoso tenia onda, estaba hay con sus amigos .. y  era para mi como alguien a quien podia admirar de tan lejos, el.. el era hermsoso su pelo volcado y sus ojos profundos claros como el agua. el iluminaba por donde quiera que pisara.. nos topábamos tantas veces eras un vaivenes de miradas.
Era un gusto profundo guardado mio, pero ya no podia estar asi, un dia mi novio me acompaño en mi tarde de rutina, el me vio con el de la mano... senti que ya no habia posibilidades con el ... y mire abajo donde mis pies caminaban hacia la perdicion hacia donde no querian ir.
Y era algo que pocas veces me sucedia, pero era el y si el, mire a mi novio, le aprete la mano y le dije que esto se tenia que terminar, que la verdad yo estaba de aburrida con el y que queria saber si me pasaba algo, pero no me pasaba nada, el estaba enojado, miro para todos los lados  y yo estaba hay tan erca de el al frente, no supo exponer su rabia pero me miro feo y dijo que no podia decir nada y se fue, yo me puse tan mal y me puse a llorar, y el de aquellas miradas estaba hay, mirandome otra vez en ese tren sentado hay y... se sento tan al lado mio, haciendo como si fuera cualquiera, pero no  lo era por que era la persona mas favorita para ver mientras me iba de vuelta a casa.

era

Todo comenzo de nuevo para mi, dormí y me salí de la cotidianidad en que vivía, del colegio a casa yo me largue de repente de mi mundo normal, me escape de todo lo que me hacia daño, acá en casa ya no hallo que hacer.
No deseo despertar de mi vida floja y vagabunda, pero se que alguien o yo misma necesita despertar y hacer nuevas cosas y nuevas metas en que pensar, pero todo para mi se vuelve demasiado grande forzoso no se que hacer con tantas oportunidades y decisiones.
Si tengo un novio, amigas pocas y conocidos que me re odian enserio  y siento como piensan de mi, y como se sienten al percibir mi desaparición.
La verdad es que me siento tan libre y tan tranquila sin verlos cada mañana sin verlos si saber de sus vidas.
Es como librarme de toda la mala onda. mi error fue dejarme llevar por esa noche, el error de ella fue pensar mal de mi todo el tiempo.
Con esto me puede dar cuenta que si puedo alejarme, sin armar un gran lio, que puedo alejarme de lo que creia que era amor.
Eso me alegra tanto 

Este pasado se enterró

Escuchando la música antigua, y el teatro de mi mente hoy estaba vació, no recuerdo y no quiero recordar, esos momentos que me hicieron felices en ese tiempo en el cual reía por todo lo que se me ponía encima.

Desaparecí de mi mundo y no quiero volver, no pienso reaparecer ni nacer si nadie aya me necesita.

Y lo que hicieron por mi, esos buenos gestos de educación me importan un carajo si todo fue una farsa, no soy mas falsa solo soy yo con mis errores, webadass del pasado ya me hartaron me ponen con tanta rabia, porque la vida y sigue y esas weabadas ya pasaron por mi vida, ya me dañaron ya me hicieron mal, ahora yo estoy bien, sin amigas ni mi mundo.

No me invento un mundo por que si, me lo tengo que reinventar, todo ambiente de la concha cambio, yo tan bien tengo que reorganizarme, ser yo cambiar todo lo que el pasado me daño, lo que me intoxico, lo que me dolio, eso ya no se puede revivir, no quiero saber, no quiero entender, no quiero lo que me digan lo que siento, me importa una rajaa, hace tiempo deje der ser asi.

Les dije sutilmente a las amigas que amaba ADIOS, pero ahora ya no amo por que no las necesito.

Por que me hacen daño, ese tipo de amigas ya me cansaron, no busco amigas ahora, busco mi ambiente nuevo, empesare sola me costara, por que la soledad me va atacar, pero yo se que pronto me sentire mucho mejor de lo que estoy.

El pasado es pasado, y lo que menos me cuesta es dejar las cosas en el pasado lo aprendi de chiquita, deje en el pasado el sufrimiento y amigas malas, las abandone ya no me cuesta dejar lo pasado, por que el presente es grato y me da nuevas ilusiones de una vida mejor.

No busco gente que me entienda, me busco a mi, lo que me gusta lo que me va dejar de gustar, lo que pretendo hacer en mi tiempo libre.

Ya nadie vendrá a revivir mi pasado, por que mi pasado es asqueroso, es repugnante y ahora estoy tan seria y tan efocada en una cosa que me mantiene en pie, creo que nadie me podra votar de nuevo, estoy tan fuerte, ya no abriré los ojos al pasado soy nueva, que no me van a conocer.

teatro de mi mente

Hola, este es mi nuevo dia, yo solo quería pasearme sentarme y pensar.
Escudarme de una mala racha del dia, para decir el por que de mi cara y mi animo.
Hoy  me preguntaban que te pasa?, yo solo decía tengo que estudiar, pero nadie entendía nada.
Por que ahora no me importa estar sola, estuve sola toda mi vida ¿y ahora me importara estar sola?
Están muy extrañados con mi actitud, distante y fría, pero no me importa demasiado , los temas rebundantes de una fiesta, de unas risas y anegdotas no logran rellenar mis vacíos perplejos que se refleja ya de lejos.
Se pueden seguir extrañando de mi franqueza seria y fria, no puede lograr destruirme del todo.
mi mundo es mas grande de lo que puede verlo un chico que no a salido de casa ni de su pequeña rutina diaria.
Ahora estoy decidiendo por mi, nadie esta influyendo, ahora me importa un bledo si mis amigas mas queridas organizan algo sin mi, los cables de mi corazón están desconectados de mi, no puedo pensar ya con el sentimiento intermedio, las escusas no tienes justificaciones, llegar y decir es mas perplejo, pero mas sincero.
Desesperadas se ponen cuando no pueden leerme, y se inquietan tanto cuando me alejo y tratan de forzar mi tristeza y doblegarme. ellas se esfuerza demasiado al hacerme sentir mal.Y solo esta mi cara hay bastante seria, pero no tiene lagrimas, ni alma para decirles que me agradan.
El amor es libre, no es benigno y no hace daño, y descubrí que esto no era ni siquiera amor, yo no las amaba esto era una apariencia una puesta en escena.
Estoy tan libre de ustdes como ustedes de mi y esto es bueno, necesito cambiar de ambiente.
Yo se que les retuerce la panza y la memoria al no retroceder a buscarlas, les molesta les altera, pero hey yo estoy tranquila y firme como un árbol de roble y sigo creciendo sin ustedes.
Un dia de tanta mala onda ya no me verán mas, ni mi cara seria y retorcida, no tendre que explayarme en excusas simplemente tendrás un NO de respuesta, y las amigas y las ex amigas hay muchas, hay una que queda en atravesó en el tiempo y el esfuerzo.
No puede ya quebrarme nada, esto es rutina y otra mal rato de los que e tenido, el sueño me aliviana me saca todo de encima.
La culpa se quedo contigo en aquella platica de varios minutos, mi perdon te valio mierda y mis escusas baratas no sirvieron.
Esa charla de gusto fue una actuación de un acto simple sencillo y decreciente, tu la verdad que ni buena amiga sirves eres ya otra que no puedo leer con letras claras, vienes y va bailando danzas distintas todo el tiempo y eso a mi me cansa.

Nada puede pudrirme, esto no tiene ninguna opcion.
pienso en un mundo sin amigas, me parece tortuoso, pero mi novio no logra completar mi mundo.
La soledad es mas profunda de lo que creo, en mi mente me pudro, no tengo opciones solo una desaparecer, no hablar ir y no volver.
ayer contemple mi ciudad preferida que es linda y calida que me hace sentir muy segura, no se por que, el atardecer caia en los edificios con su estructura moderna y elegante, me puse a pensar si derrepente viviese hay mismo, me sentiria segura y estable en un nuevo lugar como ese, como la impresion que me da?
mi deseo es ya salir de mis aposentos estudiar tanto para sentirme agradable en el lugar que yo pueda escoger.

Se cumple

Ese dia me tome un montón de pastillas, estaba destruida de tanta presión de mi cabeza, no pude con la culpa, con esa relación tortuosa con mis amigas, me demacra, me mata.
El confucionismo que tuve fue un pecado?, para mi si, y me pesa todo los días,¿le pesa a otros?.
Tome muchas y tantas que destruí mi conciencia, me desplome y caí al suelo, paso tanto rato de inconsciencia perdida, no desperté, no reaccione, mi hermana entro al cuarto y noto mi estado deplorable . al entrar pensó que era una simple broma o algo estúpido que hice, pero noto mis ojos tan cerrados y profundos de un sublime sueño, del cual no despertaría por largas o varios días. no quiero medir el tiempo de mi inconsciencia me pone la piel de gallina.
Caí tan bajo por un pequeño mundo.
Luego mi cabeza imagino a mi novio exaltado en una clínica, el gritaba enojado a mis amigas declarándolas culpables  de mis propios hechos, expresando mi pena de varios días atragantado en la garganta de el, quien fue el que trasmitió mis penas y todo lo que tenia que decir lo dijo el, mis amigas tomándose de la cabeza,  tratando de emprender una idea positiva no pudieron , a ellas la culpa también las comía por dentro, le pesaba a las dos por igual.
Recordaron mi cara demacrada cuando tenia esa angustia en el pecho.
Al rato llego mi mama preocupada, se abrió la puerta suave se dio vuelta y era mi mejor amiga Valentina, me tomo la mano y la sentí tan cerca de mi, apenas podía respirar, tenia tanta pena, le dije que me perdonara que no soportaba la culpa, que me estaba muriendo por dentro. ella me apretó muy fuerte la mano estrechando su otra mano y me hablo algo que no pude escuchar.
mi novio afuera hecho una angustia viva, y mis amigas muertas de miedo, de un desagradable olor a culpabilidad, de desprecio ala vez.
Aun no abrian mi puerta para darme la mano, no sabia del mundo, lamente tanto abrir los ojos al otro dia, pero yo creo que fue dios quien no quizo que aun me perdiera de la vida. por eso yo lo amo.
Al otro dia fue mi novio a tomarme de la mano y se acerco a mi boca seca y a mi cara deprimida, el estaba sonriendo eso me alegro un  pequeño extraño rato, me dijo que me amaba que estaba muy angustiado que apenas pudo cerrar los ojos, por que pensaba en cada segundo en mi.
Tenia la voz tan debil, apenas pude asentir con la cabeza, pero hable y le dije que hace ya algun tiempo que lo amaba y que me lo habia guardado por verguenza, por hacerme la fria, le dije que me habia prometido a mi misma no amarte, pero que lo amo igual y que aveces me daban ganas de mandarle un mensaje diciendo un te amo.
El me sonrio, pero ala vez se sonrojo y tomo mis manos, frias y debiles la beso tanto y yo rei un poco...
llego al rato mi mama diciendo que tenia que recuperarme que todo estaba listo para volver a casa, me tomo la casa y le rogue no volver al colegio, llorando y demostrandole mi angustia, me miro comprendiendome, pero aun no entendia nada.
Me levante tan fragil, delicada, mama me ayudo y me sento en la silla de ruedas la manejo y afuera estaba mi papa sonriendo, mama lo tomaba de la mano ayudándolo a orientarse y tardábamos en andar al auto.
Papa hablaba, pero no recuerdo sus palabras.
volví a mi cuarto hecha una bola de pulcritud y seriedad, me senté en la cama y me puse en una posicion de feto abrazando a pato(mi peluche), llorando con serenidad.
Pasaron los días y yo tome la decisión de apagar el celular el mismo dia que llegue sin ver un mensaje de amigos o conocidos, solo desaparecí. recuerdo que le avise a mi novio y que habláramos por otro medio.
Al dia siguiente me levante llena de la misma angustia al tomar esa decisión de decirle la verdad que el primer mes de noviazgo me había confundido por un tiempo con un chico que me perseguía  y que en una fiesta le acepte los abrazos y algunos acercamientos, pero nada mas que eso no sabia como lo tomaría eso me hacia perder la paciencia y abandonar a la persona que amaba por una tontería del pasado, al dia siguiente me alenté de animo y de nuevas oportunidades, sintiéndome libre para ir por el mundo.
Abarcando mi cuarto como lo primero que podría organizar sola. estaba sintiéndome bien de nuevo, no recordando angustiada mis desencuentros con mis amigas, trataba de no pensar.
En esos dias el colegio estaba revoltoso, mi caso se oyo en la sala y se entero mi profesor jefe llamando a casa preguntando por mi estado, al informarse el curso entero, mis amigas tomaron esa pequeña conciencia que había desaparecido y  planearon una visita a mi casa.
Ese dia estaba templada y calmada, no recordaba lo sucedido y al relación con mi novio iba viento en popa, ya lo amaba y el a mi, perdono mis actos de los primeras semanas del noviazgo me sentía aliviada, tranquila.
Eso era paz en mi, y con la relacion de Dios conmigo iba fluyendo y yo le amaba cada vez mas.
abrí la puerta calmada y seria, me saludaron como lo hacen siempre sonrientes y graciosas tratando de pegarme su felicidad a mi, pero en ningun momento pude sonreirles, les hice pasar al living, no les ofrecí nada y me sente desplomandome en el sillon, ellas me miraron temiéndome un poco y en seriándose un poco.
Les pregunte que hacían acá?, que habia pasado?.. ellas me respondieron sublimes y debiles que habia que hablar.. quisieron seguir hablandome, pero las interrumpi , les dije que me habia me habia recuperado y que no tenia toda la fuerza para sentirme peor, si es quye me quisieran decir algo malo, que habia tenido la pena hace mucho tiempo, que la culpa de hacer sentir mal a una amiga me pesaba mas que mis mi vida, que todo la verdad, que sabia que tenia la culpa de todo, pero le dije a Dios tantas veces que me perdonara por lo que le habia hecho que no sabia que mas hacer,  en mi mente estaba claro que nunca seria como antes ni mucho menos tener una amistad agradable, pero lo que me fue pudriendo fue la actitud de las dos, de alejarme, de sentirme extraña en un sector que para mi ya era conocido, eso me hizo perder la paciencia la calma de mi vida normal, que la culpa crecia mas con esas actitudes suyas. por lo que llevo que me tomara mas de 6 pastillas ese dia.
Desconectarme del mundo de internet sonaba facil, pero el recuerdo aparecia y me hacia mierda por las noches que llevaba dias avatida en la pieza o muriendome de hambre, para sentir que el castigo era bueno para mi, pero lo que me hacia a mi ya era un castigo demasiado doloroso.
Que me mejore por fin y sin su perdon, sin sus palabras de apoyo, yo me siento bien, no tengo rencores, las amo mucho hicieron que pasar unos bellos momentos, pero que tan bien los peores, que no sabia si querrian de nuevo mi amistad, pero estaba presente, y que no podia hacer nada que deciarles una buena amistad feliz para las dos.
Les dije que aveces trataba de pensar en su felicidad, en esa union que tenian ustedes, pero me dolia, por que lo eran sin mi, entonces yo note que mi presencia no hacia ni mas ni menos de su felicidad hermosa, que tal vez necesitaba borrarme por que me envenenaba de tanta amargura y ustedes de mucha felicidad.

Despues de mi larga platica, se quedaron pasmadas, tratando de decir algo, pero no salia nada de sus bocas, ella me miro y me dijo que sufrio, que tambien la habia pasado mal, pero no por eso habia tratado de quitarse la vida,  le pare su platica al decir PUES YO SI, soy una inmadura, una inconsciente de por si no puedo cambiar lo que soy yo, pues tu tan poco en la forma poco sutil que tienes al tratarme asi, pues nada cambia.
Le dije que no tenia ganas de pasar por pendejadas, que queria tratar de crecer, que no esperaba nada de nadie que se quedaran tranquila que su bello acto de ir de visita no funciono mucho, por que yo sabia que no les importaba.. les dije que las amaba que no me dijeran la verdad de sus pensamientos que me hacian mal, me despedí y las heche afuera.. corri a mi pieza y me divulgue en la cama con lagrimas.

Despues de unos dias, ellas volvieron a tocar a mi puerta trayéndome chocolate dándome un abrazo, me senti asombrada.
Ellas me dijeron que la amistad era importante y que por tonterias del pasado se dejaron guiar que ahora esta todo bien y que no arian mas eso de alejarme, me dijeron que me amaban y que no pensaban en dejarme sola en los dias feos que estaban pasando.
Les dije que no volvieran hacerlo por que podria la porx vez morir de mucho dolor.
 

Todo lo que amo no es mio

Como hago para que el viento me lleve hasta donde yo quiera ir, necesito hacer mi suerte ¿acompañada o sola?, ¿necesito gente que me ame?
¿Que pasa si desaparezco, si no sigo jugando ha ser muy buena, si dejo votado todo lo que mi vida rutinaria me ofrece, si dejo de comer, si me quedo delgada hasta que me lleven al hospital, si no hablo mas con la gente que decía ser amiga mía, que desaparezco y vuelvo hecha otra persona, si jamas vuelvo hablar, si me enamoro, si Dios vuelve conmigo otra vez, si veo cosas que no son de acá de casa, si son de afuera y me vuelvo fuerte, si veo todo lo que no se ve?¿me aria feliz plenamente?
donde llega mi futuro llega la vejez junto a tanta ansiedad.
Las puertas están muy abiertas para recibirme en el mundo lindo, en lo nuevo, lo viejo lo tengo que encajar tan bien de nuevo, es complicado, pero se que tengo que hacerlo dejar que todo este bien y ir al futuro y olvidar, de eso se trata de renovar mi mente.
Es una pieza que no vuelve a quedar como antes, pero aun que quede media chueca tengo que reponerla y si no se pega y si no queda nueva yo tengo que irme, los recursos se acabaron y yo tengo que sobrevivir bien sutilmente con lo que amo y me hace sentir muy bien.
Nada es de mi territorio, tengo que aprenderlo, todo lo que amo se puede ir corriendo y de apoco ir alejando, todo lo que puedo amar se me puede ir de las manos por que todo es libre nada es mio.
amar no significa que eso que amo sea mio, es libertad.
Lo entendí hoy después de tantos años, de tanto sufrimiento, una pelicula de amor me lo hizo entender, de tanto tiempo perdido lo entendi.

Se fue la amistad

Yo no se que me pasa, que no paro de sentir culpa y es por todo lo que sucedio y esos abrozos me confundieron, pero no cometi nada indevido y esto se soluciona de solo una forma, desapareciendo de sus vidas.
Se que al llegar al colegio las incomoda que las palabras que fluyen no son agradables.
Si quieren ser grandes amigas pueden hacerlo, pero no delante mio. No soporto los pequeños secretos entre ustedes, ni las risitas calladas que no me permiten escuchar, no soporto nada de eso, no soporto que delante mio se inviten y yo no pueda ser parte de la invitacion.
El problema fue de dos nunca de 3, pero eso no quedo grabado en la cabeza de nadie.
Cierro los ojos, y voy contando los dias mas seguidos que nunca, no soporto, es que no lo puedo soportrar.
Amanse, pero creo que yo no deberia estar presente, Ellas dicen que son hermanas pues lo son, son la misma clase de perras con plata en la mano que pueden tener todo con chasquear los dedos, pero a mi no me convencen ese nunca fue mi mundo, yo consigo con lo mio y si puedo ahorro y no estoy detras del dinero facil.
Si crees que lo que paso con el chico fue fácil, pues si te largaste tan rapido como una rata, me dejsste hay para que pudiera prostituirme tranquila y hacerte la victima, es tan facil hacerlo, es tan facil sentirse mal si lo piensas bien.
Gente que te importa, ME VALE mierda, no la conozco y si la conozco tambien son la mierda que te sigue, claro yo no te importo eso tambien me vale, pero no soporto que me robes a mi amiga que conozco de años.
Yo puedo vivir seguir siendo feliz con nuevas personas a mi alrededor , ya se que mi mundo no es pequeños que puedo trabajar, ser exitosa aun que encuentres que mi persona sea una floja, eso da lo mismo, puedo ser todo lo que me propongo por que se que puedo, y el miedo no es miedo, es culpa que me haces sentir tu, y la gente que te da malas sensaciones no las puedo soportar, agarran algo feo de mi que es la distancia absoluta.
No puedo tolerar hablar, por que no puedo fingir tan fácil no puedo adecuarme.
Tengo el riesgo de perder a mi novio, pero no tengo miedo, ya no quiero ese miedo, no lo quiero, se que mi mundo es mas grande de lo que me pueden presentar.
Roben, busquen lo que me duele yo puedo aun sonreir, puedo jugar, puedo crear mi buena onda a gente como yo.
Estoy a la espera de mi futuro y de mis oportunidades.
Se dejaron de preocupar por mi, yo dejo de preocuparme por ustedes y eso es gracioso, por que ya no me importa en lo absoluto lo que puedan llegar a a pensar de mi.
Si prefiero estar sola en mi casa, es por que mis errores se marcaron y se hacen notar y ella los traduce a su lengua frágil y civilizada. Ya nada de eso podría importarme mas que el amor de Dios, y si me enfocara en algo especial y místico podría pasarme cosas sobre naturales, pero le rogué a Dios que no me hiciera ver cosas malas de este lugar y tan poco que las pudiera sentir, espero que me halla oído esa noche desesperante en que obtuve mucha culpa y poco descanso.
Estoy sentada con  mi te y mi crimen, y poco me importa que el pequeño pueblo pueda hacerme sentir de lo peor por que fuera de el y el mundo que no existe hay personas agradables y hay una fortuna esperandome entre todas las personas.
Ho soy una tonta, y ya crecí y me desconecte de su etapa, deberas que ustedes son muy maduras y yo la niña pequeña que se deja llevar aun por las situaciones mas sercanas y fiesteras. no por que no salgan son muy buenas niñas, y si me desconecte es por que me aburrí del mismo sitio y de las mismas charlas, yo necesito encontrar mi mundo y mis amigos.

Un dia tendré miedo al que se me escape decirle a el que lo amo, un dia tendre miedo cuando haya crecido y madurado en un sitio que no conosco en donde todo me deje de importar y a ustedes se me olviden y tal vez nunca me las volvere a encontrar en el mismo sitio.

no soporto tanta vida

Si se cumple lo que escribo entonces voy a escribir lo que realmente sueño de noche y dia.
Sere mas delgada en un tiempo mas por mi tristeza y que la cara me va adelgazar, sere débil y desmayarme en medio de algo importante necesito que vean que no soy fuerte, que necesito de una preocupación amorosa y amistosa.
Los días para mi han sido agrios, pero ya va aparecer un momento bueno.
Un dia voy a cerrar los ojos para no abrirlo en días y luego despertar rodeada de personas preocupadas por mi.
Un dia voy a ser feliz?, teniendo dos chicos muertos por mi, no podre decidir bien, pero voy a escoger por lo que siento.
en un tiempo mas voy a cambiar mi rumbo, en unos dias mas la tristeza se ira lenta y se ira.
Un dia voy a cerrar los ojos de nuevo para abrirlos en otro momento, necesito tal vez perderme un poco de la vida.
Hay tanta vida a mi alrededor  hay tanto que debo hacer, pero las ganas no están.
Me enfermo de vez en cuando y cuando sigo débil tengo que ser fuerte y aceptar lo que me toco en suerte.
Hay personas que creen que soy perfecta y que soy lo mas tímida que hay. y si es que no lo puedo evitar ser retraída y pensar en otras cosas, necesito drogarme todo el tiempo para sentirme con calma, por que no puedo, y la pena junto a este problema no puedo , no puedo ser mas fuerte.
Estoy vacia tengo nada  y todos dicen que lo tengo, no hay forma de hacerme vivir aun quiero morir, aun quiero morirme,
No soporto tanta vida, necesito irme.

18

Mis 18 son la cosa mas extraña que me pudo ocurrir en la vida.
En el peor momento llego mi cumpleaños y yo no quiero estar saludable solo estoy soñando con los huesos hermosos de una mujer hasta morir.
sueño con un cuerpo de porcelana y delgado.
Mi pieza esta lista, esta adornada y esta completa falta algo que siempre esencial.
Estoy vacia, me adorno por fuera y me quiero morir siendo linda y delgada, pero busco la felicidad y al obtener la atención necesaria, necesito escapar. no soporto que me quieran tanto me da asco.
Mi pareja me adora y le encanto, yo estoy esperando a que me encante que lo pueda llegar a querer como el me quiere, pero esto es deforme y tan desproporcional en mi vida.
Hay personas que no entienden mi espíritu libre, no me ato a nada por que me encanta llevar la vida de riesgo, pero todos los demás estan temiendo le ala muerte yo la estoy esperando con muchas ansias desde pequeña, por que desee crecer y estoy grande y ahora quiero acabar.
Nada vale la pena, ámenme lo que mas puedan nunca van a conseguir un amor mio.
si alguien me salva necesito salir del grupo de los raros que no creen poder amar.
Estoy contigo y tu conmigo yo deseo mas que tu respeto, yo deseo abordarte por completo, por favor no te alejes de mi, cuando yo digo no es por que deseo un MUY SI y nadie entiende eso, necesito que me busquen y me sigan buscando asi puedo pretender decir que me puedes gustar.

en mis cumpleaños anteriores la pasaba tan mal, mis amigas.. amigas no tenia y era sola muy sola y nadie se preocupaba por mi, necesito y veo que este año todos pueden estar atentos de mi, lo necesito y ustedes van estar hay pendientes de mi.

Un dia

Me encanta esta libertad de ser como soy, ahora nada me impide crecer o equivocarme.
Sin retortijones en el estomago, ni culpas marcadas por mis propias amistades, nunca pensé que mis cercanos me harían tanto daño, son los que mas amo y duele como mil puñetazos en la cara, pero estoy acá partida en dos, me rodeare de personas que no conozco el dia de mi cumpleaños, pero no importa por que me quiero salvar de la incomodidad, de mis penas de todo lo espantoso que podría llegara esperar de la gente que amo, por que prefiero un dia con gente que no me conoce y no me podría juzgar y hacerme sentir tan mal como lo hace la gente que amo mucho.
Nunca mas, nuca mas volveré amar de verdad, estoy dejando de amar muy de apoco tan suave es la soledad que vuelve, me despierta todo los sentidos, pero no voy a dejar que me haga daño esta vez.
No voy a dejar que todo mi ser ame o trate de amar, por que cuando entrego todo lo mio que es bueno, una acción pecaminosa no es perdonada por todos los actos buenos de los días pasados.
No soporto que me quieran tanto, soy una liebre, no soporto que no me acepten, asi que hago lo posible y corro como una liebre tan parida.
Puedo ser de tantas formas, puedo ser la mejor, la mas copada, pero nunca la mas buena en matemáticas.
Y la vida es relajada como yo la vivo, o dios mio yo no voy a correr por todo lo que necesito que se arregle.
Hago tal mal de juzgar a la gente que me da su primera impresión, pero eso es espantoso, yo necesito aprender a callarme, necesito ser muy callada no puedo explayarme necesito conocer mas aprofundida, por que cuando conozco no es todo lo que parece.

Adios largooo

No es lo que pensabas cuando lo comenzaste la primera vez, conseguiste lo que querias dificilmente puedes permanecer de pie aun que por ahora sabes que no va parar  hasta que tu madures .
No puedo volver atras ya perdi, estoy extrañada como nosotras hacemos esto tan complicado, si te perdi y si te tengo de vuelta da igual, por que todo va y viene en la vida.
Son el pedazo perdido en el mar que estaba buscando las encontré y las volví a dejar flotando en el mar  únanse, sean amantes y vuelvan con mas alegría, por que estoy bien cuando ustedes las dos extrañas son felices y olvídense de mi historia y tal vez de mi existencia, estoy renunciando a lo que amo, yo las amo mi queridas niñas son lo que adoro, pero perdi por una extraña situacion su amor, su aprecio y eso no lo puedo soportar, yo añoro esos recuerdos lindos con ustedes, esas risas en eceso me hacian perder la razon, era feliz cuando las hacia feliz con mis palabras sin filtro, ahora cambio y crecimos como nunca y las diferencias estan. yo no puedo vivir con culpa toda la vida, si me acerco a ustedes la culpa vuelve y si cometo errores es por que soy humano, pero no podria darme el lujo de ser tentada por las extrañas situaciones que se dan junto a ustedes hay limites y mi limite esta hay.
La felicidad se me escapo el dia en que se perdio la confienza, la lealtad que tal vez yo deje flotando en el mar, pero me canse y ahora quiero ser nueva aun que por mi historia y sus pensamientos me condenen tal vez por la vida entera. alla afuera sin ustedes la vida es tan distinta como la creiamos, es libre sin limites yo asi tambien soy feliz, espero que tambien sean felices con mi felicidad es mi manera de vivir bien aun que ustedes la encuentren demasiado exesiva y arriesgada, pero necesito sentirme viva con esos riesgos, con esas sensaciones por que para mi la vida no esta hecha de casa, de amigas y de la familia.
siempre fui impulsiva, alegre y nunca deje que una situacion me hiciera perder el equilibrio de la vida, pero esta vez si y ahora que ustedes me ven tan debil y sin sonrisa, ustedes parecen estar mas alegre como riendose de la vida con mas orgullo.
Ustedes son sanas pues nunca lo fui, nunca pude ser o enfocarme como ustedes, tan enseriadas con la vida, tan senciallas de las partes simples donde se reunen, sean tan felices esa felicidad que sienten yo la siento afuera, corriendo los riesgos que nunca correrian ustedes, perdiendo el control.
Mi vida es un desastre "lo dicen ustedes", o siempre estas en problema, no es la mejor manera de vivir tu vida, pero yo soy asi una niña pequeña que quiere divertirse locamente, viejando a millas de distancia lejos de lo que es nuestra ciudad.
disfrutense necesito aceptar  que yo ya no pertenezco aca con ustedes, olvidense de mi y no me juzgen tanto por que nunca fui super perfecta. dejenme que me equivoque tranquila sin apuro, no hagan que me sienta perdedora, no es necesario que lo repian, ya esta en mi mente escrito.
   

Esta noche, este dia me volvere tranquila, por que yo voy hacer asi por una eternidad.

Formo parte de el grupo de los raros y es que nada me puede volver a cambiar, y si los secretos viene y se van no me puede importar nada mas.

Aléjense y yo me volveré mas fría, es mi problema, es mi entorno cruel y las ansias por salir están hay esperándome, por que soy parte de ese grupo extraño que quiere salir corriendo.

No soporto los problemas en un lugar, nunca los soporte y soy parte de ese grupo

salvarme

Es muy agradable escuchar un te amo a la cara, ala vez muy complicado, es un segundo de un yo también, pero no se escucha y la cabeza no razona y vuelve al te quiero mucho.
¿como me puede amar?, lo traicione en mi mente me deje abrazar por otro, me deje llevar en una aventura de una noche, que no fue nada profundo nada pasional solo de manos, de compañía y de abrazos.
Lo mande de joda al otro dia que me hablo, le dije que lo nuestro no daba mas y que nunca fue nada de lo que el pensó que pasaría mas adelante, que le dije que si todo el tiempo para pasar el rato cariñoso con el.
el arruino todo en mi, todo lo que era bueno de mi vida se fue por culpa de el y la mía.
La culpa sigue comiéndome hoy y apenas puedo respirar con paz.
Mis amigas todas me dejaron, me retuerce la cabeza pensando.
Ya deje que el pasado me arruinara y pasa de nuevo, y toda yo ya no le importa si sigo respirando o no, esto nunca fue amor, fue la rutina que me quedo gustando no soporto el que aten algo que me quiere.
Soy una criatura extraña que no soporta lo cotidiano y lo aburrido, no lo puedo soportar  me huyo de lo bueno y paso todo el tiempo en mi lado salvaje soñando, saben tanto de mi y yo no se nada de ustedes.
Soy un objeto valioso que todos creen que pueden admirar en casa o solo un momento, pero soy una criatura tan extraña que no puedo tener nombre, por que no puedo amar, no puedo quedarme seria con un tema.
Si no pueden confiar en mi me desespero, soy una angustia toda la semana cuando no me ponen atención, cuando soy sola me ahogo conmigo misma y soy una arrogante.
Calladita  dicen que soy, pero no saben que crujo por dentro y que soy un desastre en materia, me veo tan perfecta para todos, pero yo soy una extraña para el mundo y nadie termina de conocerme, por que estoy sacando un lado tan feo de mi, aléjense todo lo necesario que puedan ya no soy antes, soy ahora y puedes aceptarme o dejarme.
Si dices que las amigas están primero, acéptame y dejate de joder, por que estoy acaa amargandome por tu jodida actitud, y yo aca tengo culpa y tu ere slibre de enojarte y de ser como ser, pero dejame libre si me atas ala culpa eres la peor.
Tienes toda la pinta de la tipica chica que necesita un torniquete (que detenga su herida)
¿pero puedes tu salvarme?, vamos salvame.
A ver si puedes salvarme de pertenecer al grupo de los raros que piensan que nunca mas seran capaces de amar, Por que podrai contarte lo que es ser asi.
el largo Adios de una huelga de hambre, pero puedes salvarme.
Me dejas sin palabras, atónita, como peter pan o superman tu viniste a salvarme.

Tristeza de invierno

Me sentía sola como cuando caminaba por las calles, mi vida esta hecha un embole.
Admiro lo caro y lo mas fino, pero es imposible que me pueda admirar a mi misma, soy un escándalo en persona e incapaz de hacer las cosas bien por mi misma, llego tarde a casa y el amanecer se topa conmigo en las calles y al llegar a casa las personas que conocí hace unas horas ya quieren ser parte de mi espacio personal, y yo estoy aca sentada pensando y nada pasa y yo estoy aca en mi casa pensando en el mundo.
ayer estaba rodeada de mucha gente que conozco y mi novio, pero me sentí tan sola y tan débil con un angustia en la garganta, con algo que no me dejaba sonreír.
Y yo solo deseo la soledad, y también la libertad.
Yo y la gente nos amarramos a todo, pero no deseo eso y estoy sintiéndome muy débil y triste, llevo dias asi y no es una pena de un dia o de una situación mala, esto dura semanas y pasan los dias y yo sigo sintiéndome muy débil, frágil y triste la sonrisa no esta puesta en mi cara.
Mis amigas ya no me quieren, siento que no puedo decir nada, por que la culpa esta en mi cabeza, la culpa es mi miedo, siento que soy una descarada.
mi cumpleaños esta muy cerca y yo con ganas de morir, nada puede hacerme feliz o un poco mejor, siento que nada vale la pena y que no merezco esto que necesito cambiar de este ambiente.
La vida mía no es la misma

  
solo quiero que mis sueños de niña se cumplan, todos queremos eso, esas fantasías.
Necesito un verdadero hombre que me haga sentir cosas lindas, estoy de costumbre y necesito algo que no me haga sentir de costumbre con alguien, necesito divercion y algo de locura, necesito alguien que me saque de mi tristeza, necesito que nada me importe y la verdad es que nada me esta importando demasiado.

Sentado a solas contigo el te y tu crimen

¿En donde vamos a descansar?, Todos nosotros vivimos en la cima de eso. es todo lo que tenemos, es nuestro pan de cada dia y nadie esta dispuesto a compartirlo.
¿Por que no podemos ver nuestra fortuna?
Arruinado y maleducado, engatusanos todo el tiempo, sabiendo que nada se deja cuando morimos.
Vamos tonto un golpe directo de los sentidos, tu estas desconectado, no es que eso sea malo, no es que eso sea la muerte, esta justo en la punta de tu lengua y tu estas tan silencioso.
Queriendo vivir y reír todo el tiempo.
"Sentado a solas contigo el te y tu crimen".  
Niños con niños, y gente con padres de cualquier manera no hay pasado ni futuro.
Cuando el dia llega y todos ellos vagabundos Revelaran encantadoras personas.
Cuando es una rutina y el bebe no tiene suerte, la mitad de esto es amor mal entendido.
La guerras que hemos ganado la estamos ganado otra vez, dentro de nosotros y dentro de nuestros amigos.

No se donde estoy, no se de quien es esta habitacion, ni de quien es esta computadora
Es "Alguna parte" aun asi es mejor que dormir  en algun auto. Necesitas mucho vodka y marihuana para poder hacerlo un monton, y eso te da frio de modo que enciendes el motor y nos quedamos sin el maldito combustible ¿no? mierda.
De cualquier manera hubieron muchas cosas en las que podrias haber puesto mas atencion, mama.
cosas que sucedían todo tipo de jodidas cosas, y no me preveniste.
amo alguien .. entonces tuve que huir ¿no ves? por otra parte la verdad, de esta manera es mas facil .
pienso que no podria soportar todo tu trayecto.
Creo que el sabra donde encontrarme si me ama.
algo me hace odiarlo todo, todo.
Me gusta eso de que nunca me traten de explicar las cosas
  

no me importa

No se como se pueda llamar esto que esta conmigo, pero simplemente nada me importa.
Estoy dejándome caer despacio, siento un agujero en todo mi corazón, estoy amarrada a mi pequeño mundo, me doy cuenta que el gran mundo esta afuera y no acá conmigo.
Me mantengo tan fiel, tan errada, pero en lo correcto.
Me mire al espejo y me vi palidecer, cuando escuche que estaba atada, cuando pensé que realmente la vida no se puede vivir de este modo.
Es un  avión dentro de mi mente, me atrae y me retrae ese recuerdo.
No se que es el amor, yo no lo tengo.
Estoy viviendo obligada, no por que sea lo suficientemente fuerte para vivir.
Malditamente me gusta salir por las calles y recorrer lo que se llama vida, pero todos dicen ¿que estas haciendo con tu vida?.
Y no los escucho, por que están lejos de mis oídos, y creer en una cosa que esta fijo me hace bien, ellos no, están hambrientos de querer estar presentes en mi vida, pero yo no los dejos, por que no quiero.
Apenas si siento que puedo respirar, me atan.
Estoy cayendo en esta depresión lenta, es tan buena y tan fuerte ala vez.
Nada me importa, y vivo y sonrió por que no hay motivos para que la gente me vea mal, pero si ahora me ven tan seria es por que cambie todo en mi, todo lo que se pueda llamar mi vida es un circulo vicioso de todas las fiestas.
Ya cerrare los ojos para no ver caras tristes por mi culpa, para no estar presente cuando estén felices, por que su felicidad es dolor por que no estoy yo, por que mi ausencia no se siente.
Me hace falta respirar aire bueno, aire que me  haga aceptar mi importancia de lo que me pasa.

Se que estaba perfectamente el viernes al levantarme, "me sentía mas impasible que de costumbre"
Cuando entre a la cocina para desayunar, Despues del primer minuto, me sorprendi al darme cuenta de que mi pie se movia,me pregunte como habia empezado, pero no pare.
El resto estaba atonito.
Creo que deberia contarte algo; dije suavemente, sus oscuros ojos se abrieron y me miraron con la mirara perdida, Es tu problema; dijo el.
al menos yo se lo que realmente quiero ser.
yo aleje mi cara y lo mire fijamente, sus ojos se cerraron. Estaba mirando fijamente al techo con serenidad.
Tome un sorbo rapido de agua, no podia imaginar a ella cometiendo un error de calculo
"Ser una persona es muy complicado"
Yo no sonreía

Esto no puede ser amor en mi

De vez en cuendo pienso en cuando estábamos juntos, asi como cuando dijiste que estabas triste por que me verias tan poco.
Me dije que eras adecuado para mi, pero me siento muy sola en tu compañia, pero eso creo que es amor   y es un dolor que recuerdo.
Puedo volverme adicta a un solo tipo de tristeza, asi que estoy esperando cuando el vea que lo de nosotros no tiene sentido, espero que en ese momento seamos amigos, pero admitiria que me sentire aliviada si todo acaba, pero no hace falta que se aleje de mi, hacer como si nunca hubiera pasado y que no fuimos nada, quiero que seamos amigos.
no quiero seguir viviendo de este modo atenta a cada palabra que se dice, dicen que pueden dejarme ir, pero no pueden por que quieren que este hay, pendiente de todo yo ya me aleje no tiene forma de recuperar lo que se perdio por mi culpa, es mi culpa y nadie quiere entenderlo, y cuando lo entienden me vuelven a echar la culpa, cuando me dejan respirar mi culpa, siento que puedo morir o dormir todo el tiempo, horas y tantas horas para no volver, por que soy yo que voy y vengo con mi indesicion,
no me pregunten si lo quiero, por que realmente no lo se, me confundi casi pierdo a una amiga, el chico que me produjo atraccion lo deje marcando ocupado, le cerre la puerta en la cara, desapareci y revivi para sentirme mejor, para saber que todo estaba correcto, que mi vida es simple, pero buena.
Y no lo es, yo quiero y estoy esperando a ese chico que me vuelva loca de atraccion que me encante, por que lo que tengo no me gusta, es tan valioso pero, no lo estoy queriendo, y necesito dibujarme en la cara que elegí bien que es lo correcto.
Hay muchas cosas que me dicen y estoy atenta pero apague los oídos, me puse en pausa y me deje fluir entre el amanecer, caminar por el sol del atardecer me hace sentir que hay muchos dias para nacer de nuevo, para crear un nuevo lazo y un nuevo conocimiento, que lo que se pierde vuelve con el tiempo, por que lo importante es de adentro y que eso se siente y que se trasmite.
si esto no es amor puede ser amistad lo que siento por mi novio, que ya no puedo rayar mi cabeza con estos pensamientos deprimentes, pero mi cabeza es unavion viene y va, esta tocando el disco equivocado del dia, pero lo hace todo los dias, yo estoy esperando tocar la cancion que mas me gusta, y cuando este aca en mi cabeza quiero que sea tan buena que dure para toda la vida.
siento que todos me dicen ¿cuando vas a vivir bien tu vida?, pero yo desde pequeña busco esa respuesta, y no la encontre cuando creci y me la preguntan mis amigas, mis papas y lo que me quieren apoyar, pero yo ... solo quiero saber si siento que mi vida va bien y no lo siento, entonces no me ahoguen, me tropeyan sus pensamientos de transcuncion de moralidad, de correcion y me hace perder el control, me hacen caer delicadamente al piso y yo no se como levantarme, pero ustedes mismos me ayudan y me hacen caer, pero yo ahora estoy en el suelo y de lo alto quiero encontrar algo que me saque de mi sueño profundo y de mi pequeño mundo de princesa.

Un viaje

Alejándome, distrayéndome ya no me interesa ser una dulce o tierna buena amiga.
Estoy muriéndome por dentro, sacando lo que supuesta mente era bueno en mi, dejo que la indiferencia aparezca, por que nadie merece mi absoluta atención.
Estaba preparada para salir, me puse mis tacos los mas altos y creía que todo por un momento había desaparecido de mi vida, me sentí tan frágil, pero absolutamente dispuesta con ganas de ir y abordar lo que fuera, pero mi mente es un error no entiende que cuando los problemas surgen los tengo que enfrentar, no ella me susurra todo el tiempo sal de acá, andate corre y haz algo que olvides, yo lo hice yo pude, y los problemas resurgieron por si solos en mi cabeza, surgiendome para mi una amargura, y dije que si nadie me ama yo voy amar, pero me voy a alejar. por que necesito asumir esto que esta en mi, necesito asumirlo con paz.
La gente decía que mi cara era tan seria, pero de alguna forma les llamaba tanto la antencion, que se acercaban a mi con cara de ANIMO, o alégrate, pero yo veía, trataba de entenderlos, pero de alguna forma me lo impedían y la otra  parte de mi queria unirme a esa manada de tomar hasta el final y desaparecer, un pequeño rato de problemas ajenos.
Estaba en ese auto, se iba a tanta velocidad, ore todo el tiempo en mi cabeza, creí de alguna forma que me moriría, estaba tal vez analisandome con ellos  en ese auto, ¿que hacia yo en ese auto?,¿ cual es el sentido de estar en riesgo?, podía morir, podrian  pasar tantas cosas.
Soy yo la peste de la gente que me ama y me quiere, necesito apestarme o que me pase algo feo para deteriorarme, aun que me amen y digan que soy hermosa que quieren estar conmigo, no me dan las mínimas ganas de vivir para esto, me siento una mugre, una mancha que esta permanente en medio de una pared hermosa, todo a mi alrrededor es hermoso y yo.. estoy hay apestando.
No se en que momento de la vida me volví tan extraña, tan explosiva y escapista para los problemas, pero todo es un circulo en que todo me da lo mismo, si estoy sola si llega alguien, si me terminan por que todo un dia me dejo de importar, me siento incapas de querer o amar a alguien.
Tal vez por ese simple motivo hago daño, yo ya no quiero hacer mas daños a nadie, necesito refugiarme en mi casa en mi lugar seguro, por que no le tengo mucho miedo ala vida, deseo morir, pero de una forma mas placentera.

Princesa mía

Quiero ser princesa por siempre, nadie dijo que mi vida bueno la vida de una princesita fuera fácil, ahora que el mundo se alejo de mi, estoy aca acabando conmigo, tengo un motivo por el cual no debo vivir, y es que ahora comí lo ultimo de mi vida, por que no me quiero alimentar mas, no tengo ganas de ver a la gente que me ataca y se hace mi amiga, no tengo ganas de hacerles daño.
Toda mi vida fui sola, y ahora que estoy con una persona me quiero alejar de todos y de todas, no quiero mas mis amistades que me hacen mal, que me hacen lamentar mis actos, se lo que hice fue malo, pero no les basta escuchar que nunca mas lo are, no no les basta siguen hablando del puto tema, yo me canse y quiero vivir con paz, ahora mi mundo se redujo, no están ustedes mis dos amigas risueñas, estoy yo con mi novio y mi amiga lejana de otra ciudad que me lleva de acá para allá y me hace feliz por que conosco lo que queria conocer de hace tiempo, aun ustedes las dos muchachas delicadas del campo no conocen la verdadera vida y se amargan y se reducen en sus mundos de familia, que la familia acá y que la tía de por allá, aprendí a desligarme de mi familia, pero aun ustedes les parece de primera plana la familia, y a mi me parece lo tan ultimo y olvidado, la familia te amarga la vida, tus papis queridos tienen siempre problemas y tu siempre estas metidos en ellos.
Yo aprendí con el tiempo, a escapar, ser arisca con lo que tengo, de pronto mi sueño maravilla es real. aprendí a buscar esos pedazos de películas que las quería en mi vida, me falta tanto por recolectar esos pedazos que quiero en mi vida, aun que sean malos, pero me gustan me hacen sentir que la vida si es una película y uno siempre esta grabando ese momento recordándolo en su "camarita fragilidad"que es el ojo.
Me  he aburrido de la vida colegial, de los compañeritos que no aprenden acrecer, de los pequeños insultos que se vuelven peleas grandes en recreos ajenos a los míos, escuchar comentarios empalagosos de tus compañeros babosos, de la poca educación que tienen los hombres al no saber hablar con palabras adecuadas a una mujer, Basta de los rumores estúpidos de las niñas del curso mas bajo, me están cansando tanto.
Lo ultimo de mis sueños que quiero cumplir es un chico que me saque de mi real maravilla, que sea un amor tortuoso, pero que ame que me busque, que me busque y no se canse hasta conseguir que termine con mi novio, que sea percebere que no se canse, que la duda lo atormente que haga lo imposible por mi.
Que sea un dia en que sea tranquilo en donde lo conozca, que yo pase el tiempo mirándome al espejo y ese dia me encuentre linda y lista para salir con mis amigas de otra ciudad, que salga feliz y que nada me importe en ese momento, alejada de los medios de comunicación de esta vida de campo obsceno que tengo, alejada y que no tengan noticias de la vida mia.
Estoy esperando llamadas desesperadas, mensajes angustiosos de un TE EXTRAÑO DEMASIADO, ¿que paso contigo?, ¿estas viva?, cuanto tiempo no se de ti, esto me esta desesperando, amiga juntemosnos, te iré a ver cuando salga del colegio.
cosas asi yo necesito, por que tengo pena aca en mi corazon, nadie esta cuidando de el, siento mi soledades a flor de piel y yo extraño a todo lo que llame amigo mio.
Se que cuando me vean me van a ver demacrada y de un humor extraño, delgada y muy frágil se que estos dias voy a bajar 15 kilos y mi cara lo va demostrar con sus huesos hermosos, ellos me van a dirigir a mi pena a toda esta angustia, hay podre tomar la desicion de seguir viva o morir en el lamento de los huesos.


  Un amor que pase los limistes de un noviazgo y que sea maduradero el amor que me tenga, por que necesito enamorarme asi con mucha fuerza.

de ningún modo

Ahora que estoy en mi total ruina, solo puedo pensar en cosas estúpida, estoy delirando contigo.
Estoy enferma, con fiebre, con frió y sin alguien que pueda llenar mi vacio.
Me perjudico pensando, me perjudico pensando en otras opciones, mis amigas ya no me quieren, estoy sola y sin nadie que se preocupe de mi corazon, por que el sufre de este amor prohibido, de alguien que me hizo sentir cosas que otros no pudieron, pero que es esto?.
Deje de hablarle por que mi amiga se iba enojar mas, esta celosa y odiándome cada dia mas.
No puedo vivir asi, no puedo sentir que estoy haciendo sufrir a otra persona, no consigo conciliar con el sueño tranquila.
Estoy pensando quedarme una temporada sola en casa, pensando, no quiero saber de mis amistades ni de el colegio, no quiero pensar en los enojos, ni en los otros, por que necesito respirar mi paz necesito analizar que todo esto es estúpido y alejarme hasta decir Adios.
Por que necesito elegir, necesito salir ir y sin que me importe nada, necesito prepararme para eso, por que necesito que nada me importe.
Naci para ser libre y ser alegre, pero no pedí nacer para que me busquen y busquen en mi un juicio eterno.
Yo no busco los problemas ellos me siguen para hacerme recordar mi naturaleza, están pendientes para que me ahogue, estan pendientes para que elija y muy rápido, pero yo no quiero elegir nada, por que necesito tiempo, tanto tiempo para pensar, yo me escondo y salgo luego para ser y sentir mi libertar.
Yo no voy a dejar que me pongan en una jaula yo no puedo, estar hay no lo deseo, yo soy libre, y quiero ir de allá para acá, estoy esperando otro amor prohibido por que necesito algo me despierte, necesito mi felicidad.

Quiero algo mas fuerte

Hay algo que esta dentro de mi que es un sentimiento muy feo
que es de culpa, que es de maldad, que es de arrebato
No se como se controlan estos sentimientos, estas cosas
la confusión me marca y no hay como des borrarla
Eres el que me provoca cosas en la panza y una felicidad, pero
también una pena tan grande, eres un riesgo, eres ya parte de mi,
pero esto es imposible y si me dejaras volar y si estos fuera fácil
te elegantice a ti por que eres un amor pirata y esto no puede ser.
Necesito a otro hombre conmigo, que sea brusco cuando necesite
protegerme, que me cuide como si fuera un bebe delicado, que
me enamore que no le baste con que estemos bien que sea sus ojos
que necesite de mi como yo de el, yo deseo un amor así.
Cuando me dijo yo te voy a cuidar y me dio besos en la cabeza, me
sentí tan a gusto, sentí que los brazos que me abrazaban eran importantes
que me sentía querida y que me querían, por que cuando pasan estas cosas
con otros no me pasa y me siento distinta con el.
Creo que se lo que me gusta lo que me fascina de los hombres, es cuando sus
brazos grandes me abrazan por que me siento protegida y aliviada.


Necesito que llegue un hombre asi a mi vida y esa elección de quedarme
con el hombre bueno que me regala cosas hermosas, que es caballero y correcto o 
el chico que me cuida y me hace sentir mas cosas que nunca sentí, que me provoca
revuelo, que me parte la cabeza, que me enamore .. que sepa todo de mi
al revés y al derecho, que mis palabras dichas e inventadas les encante, que todo de mi
le guste.. necesito un hombre que me cuide demasiado.
Y cuando estoy con mi novio me provoca que esto es correcto para mi, que esta bien,
pero nada mas.


Tu estas esperando aun chica como yo, pero esta chica como yo necesita cosas fuertes, necesita la situación limite.. por que me conformo y luego quiero mas y mas.
Quiero mas, mas, pero esto no esta bueno.

la misma situacion

Tu, tu me haces recordar una tele serie  en vivo y en directo, estas rodeándome tanto, me ahogo
estoy tirando todo por la borda por tu culpa.
Tu eres un miserable, un obsesivo me tienes harta, déjame respirar por que me esta costando.
Yo quiero dormir, y no pensar en ti, estoy pensando y tu no eres bueno.
Me confundiste, me hiciste sentir cosas tan lindas, pero yo estoy atada con mi amiga y mi novio.
si fuera libre de mi amiga y de mi novio caería tan fácil, no habría impedimentos para estar juntos
por que yo admito este sentimiento por ti, pero es muy secreto y es de los dos.
Pero necesito que te olvides de mi, de esos abrazos que se hacían infinitos, de mi cara de ardilla.
Pero siento que estarás tanto tiempo rodeándome, yo no se que te hice.
Solo aléjate, aléjate yo te pido eso.
Esto nos hace mal esto es muy secreto, estoy amarrada de esto, de todo lo que acontece en mi vida.
dime adiós y olvídate de todo, pero aléjate.
Yo tengo que reiniciarme, tengo que apagar el pasado, necesito un respiro.
Primero tu eres un niño, yo siento que ya crecí.
Un hombre tierno es el que tengo al lado y lo tengo que cuidar como oro, por que las cosas lindas llegan primero lo segundo es cualquier cosa que te confunde.
Yo ya me desconfundi y me obligo a sentir cosas buenas y alejarme de ti.
Se que mi novio cada vez estará mas celoso y tu aun mas y el no se va aguantar y te va a enfrentar.
Pero déjenme tranquila BASTA es que no ven que no puedo respirar.
Este sentimiento no se puede controlar?, todo es cuestión de  pensamiento, pero yo se que va llegar otro parecido a ti y con ese me voy a quedar.
Por que yo estoy deseando un amor fuerte desfrenado y hermoso asi sucedió cuando te acercaste a mi por que lograste obtenerme, lograste captarme, pero necesito que tu desaparezcas.



  

Esto no puede ser

            

le hago señas al mundo, por que me siento muy mal.

hoy quiero morir, no de ti, no de mi acompañante si no muriendo de a poco, estoy totalmente extrañada conmigo, con todo lo que pasa en mi vida, tengo miedo por las cosas que vallan a suceder, tengo una preocupación que suena absurda, pero es real y esta latente para atacaar.

Este niño no se me desquita de encima, esta tratando de confundirme mas que en los días pasados, yo tengo una aguja en el pecho, por que tengo miedo, todo el tiempo estoy sufriendo, todo lo que me esta manteniendo asi es por ti, estoy de novia no puedo acompañar a un chico que le gusta a mi amiga, ella me esta odiando, pero se le va pasar por que se va dar cuenta la clase niño que eres, ella va despertar, aun seguiras buscándome, vas a rodearme, y me vas a rodear tanto.

Estoy respirando como si fuera la ultima ves, por que se me acaba el aire.

No e comido en horas quiero que me de algo para no pensar mientras este desmayada, por que esto que nos pasa esta mal y le hace daño a otras personas.

Amar es pensar en los demás, es egoísta pensar en mi felicidad  estando contigo mientras mi amiga sufre a mas no poder, yo no puedo y no debo, eres prohibido.

Por eso te digo Adios con dolor, por que enserio que me as confundido tanto que llegue a dudar como lo a hecho mi amiga conmigo, pensó que nos habíamos besado en aquel auto.

Me deje llevar por impulso tuyo, yo no puedo solo fue una noche, déjalo hay, deja que tenga su fin donde empezó todo esto de los dos, déjame respirar con tranquilidad si tu me estas provocando esto entonces no eres bueno para mi, basta yo solo quiero que el tiempo pase y volver a que todo sea como antes, por que haz llegado y me dejaste sin fuerzas para comprometerme en serio, desde que te conocí supe que estarías cerca de mi, pero esto es imposible.

Mi amiga me perdono, pero no quiero pedir mas perdones por causa tuya, me haz causado tanto problemas junto a mi amiga, yo no pienso caer por ti, cae tu por mi.

me estas desesperando. yo solo quiero vivir con tranquilidad.

Tu felicidad esta afuera no conmigo, pero no lo quieres ver te obsesionaste conmigo, déjame dormir con paz, por que por ti no puedo.

la culpa llena mi panza, no e probado bocado y yo quiero vomitar.

Me viste tan indefensa, lo soy, pero déjame de cuidar tanto estoy bien sin tu presencia.

Estoy de novia, te adoro y te odio y es que en el fondo sabes bien que esto no tiene nombre, y tu le quieres poner uno, por que llego el nuevo dia y jure que no volvería hablarte, pero vuelvo a caer, me buscaras en todas partes, por que no soy igual que tu.

Todo lo que siento por ti solo podría decirlo con una palabra tan pequeña, pero que para mi es fuerte, necesito taparme, necesito escapar por que tu me tienes sin aire, me ahogo de tantos halagos.

Mi cabeza es una tormenta de arena, pero ahora ya no quiero mas viento.

Por que me haces mal, y yo necesito a mi amiga, no me tientes con tan poco.

mirando bajo

El estado de mi mente no lo puedo describir, alguien de mayor capacida podría leerme.
No es normal lo que pueda llegar a pensar, por que  no entiendo lo que me quieren decir mis pensamientos.
He comentado con algunas niñas que no me siento muy a gusto en mi estado de situación sentimental, me siento amarrada o encerrada en alguna celda de mi mente.
El permite hacer muchas cosas, soy risueña y alocada y prefiero sonreír tanto antes de llorar, para saber que hay algunos momentos lindos de mi vida.
Cuando miro al suelo y callo es cuando algo me molesta sumamente, prefiero callarme todo lo que esta en mi garganta, por que lo que puedo llegar a decirte son cosas tuyas que yo se y que duelen, por que se que son malas, pero nunca te he juzgado como tu lo haces conmigo y me canse, por que siempre me callo lo que tu ya haz dicho por derecho. Sabes lo que lamento en el alma a ver conocido una persona que creía que era mi amiga fiel, y era la que no soportaba estar conmigo y la que me hacia daño sin querer.
No sabes cuando me dolió que te marcharas con tu novio a todos lados, igual te felicite y te hacia reír sin ningún limite, ahora me pregunto ¿te reías de lo graciosa que era o de mi cara de estúpida?
Lamento tanto a verte conocido, por que yo se que no me merezco una amiga como tu eres tan poco, no es que quiera decir que sea buena, pero tu.. tu solo estas ausente, te hago diferencia con algunas amigas que tengo, eres tan despreocupada tan desprolija, pero sabes que yo en mi mente ya te dije CHAU, no quiero tus consejos, son nada, son malos y te creer muy buena y correcta.
Te reconozco que soy la peor, la que se persigue sola, la que intuye, y saben algunos que no me equivoco, ahora no dudo de mi dudo de ti.
Ahora que estoy al alcance de tener un novio, tu te enfadas y me haces notar tu molestia haciéndome daño, no estoy teniendo ganas de acercarme mas a ti, pero el colegio irrumpe y te tengo que ver mas las amigas en común es obvio, tu crees que somos por siempre amigas que somos inseparables, pero la verdad yo ya ni te hablo ni tu a mi, pero hey estoy bien y búscate a alguien mejor que yo.
Estoy tratando de solucionar lo que me pasa, lo que siento, por que no se lo que quiero.

Seria

Quiero saber de tu espacio libre, yo no tengo.
Vivo de encierro y solo quiero conocer y conocerte tan bien.
aveces las personas se idealizan con alguien, pero la verdad es que esa persona idealizada no quiere nada contigo y es que el tiempo busca con quien idealizarte,
Es lindo ser libre, a tu tiempo.
Quiero conocer eso que es imposible de conocer, por que esta ocupado o esta reservado por alguien.
Es feo eso cuando tu amiga le gusta alguien y tu tratas de hacerte la buena onda para que tengan onda los dos lindos, pero al tipo le terminas gustando a ti.
¿que clase de amiga eres?, la que coquetea sin limites... o la que sin querer seduce de manera espontanea.
cual quiera de las dos eres MALA AMIGA.
Hey no le puedo decir a mi mejor amiga que el niño que le gusta me coquetea, aparte no tengo pruebas, solo mi intuición lo comprueba.
El esta esperando que termine, para lanzarse con todo, ahora esta hablándome demás y para conocerme, para decir cosas que suenan caballeras, ¿pero yo? me dejo llevar tan fácil, tiene que a ver una negación de mi parte que sea leve y no tan fuerte.
ya me veo en esa compleja situación de que se me acerque demasiado y le tenga que decir no puedo a mi amiga le gustas demasiado le encantas y yo.. estoy por terminar... pero lo estoy pensando.
Hey el chico es lindo, pero no puedo perder a mi amiga, es feo en la compleja situación en la que me pongo.
Pero la verdad chicas es que no creo que pase, solo que aveces sueño demasiado jajajaa.
que chistoso seria si pasara, pero no de no imposible.
Bueeno em ire a pensar y a soñar con todo revuelto ajajaj

Soy el problema de todos los males

Estoy aguantándome en casa todo lo que quise hacer.
no quiero mas besos, mas cariños y ni abrazos.
Alejarme de ti es esperar a extrañarte, me preocupo por que tal vez no te extrañe como tu me extrañas a mi  y yo soy el lio, soy el problema esa piedra en el zapato, soy yo la molestia de todos los males.
Te quise querer estoy obligando a todos mis sentidos a quererte, pero pasan los días y no te extraño
de tanto estar sola me acostumbre.
hay un agujero que mantiene en forma a la mía en el momento en que te vi, supe que serias el mas cercano para llegar a estar cerca. 
no sabia que hacer con ese sentimiento, felicidad...
Pero ellos lo saben ahora y están hambrientos, de verdad están malditamente hambrientos.
por que todo este tiempo lo supe, me estuvieron persiguiendo, y ahora están listos, ahora ellos son lo suficientemente fuertes para pasar y no puedo pelear con ellos, antes era capas cuando era fuerte, pero me has echo débil y ahora no puedo, no puedo.

 

pensando

Nadie esta entendiendo
me parece que el planeta no esta girando por
mi lado, por que estoy para todos y yo tengo

que estar ahí siempre, tu estas todo el tiempo
deseando un momento exclusivo, están todos
esperándome, y yo estoy demasiado quieta
estoy esperando la ola mas grande del
mar, si sigo siendo sola nadie puede hacerme
compañía, tengo problemas y tu eres mi fantasía
yo soy la que sueña y luego se cumple muy lindo
todo, pero me toca la peor parte después
desaseer lo que soñé.
No espero nada nuevo, ni algo genial
solo cumplir esos sueños, esas cosas
que me hacen disfrutar la vida.
organizo todo como si fuera a vivir
el mañana de nuevo, no estoy asustada
pero si muero sin conocer el amor me sentiré
mejor.
todo lo que pedía era estar al lado de alguien que
me protegiera, que me cuidara no me gusta
sentirme indefensa o estar con un niño mas
necesito una protección.
Pero hay un agujero

un lugar

Estas cerca de mi, pero estas tan lejos de
mis afectos amorosos, eres correcto, pero
yo soy el problema es que tu eres demasiado
bueno y yo muy despreocupada de ti.
Estas dentro y afuera como si de ves
en cuando se llenara un vaso y lo
volviera a vaciar de ti así es mi mente.
Me preocupo de que no me importes
quiero que me importes como yo te
importo a ti, pero cuando me encuentro
con el pasado me tienta todo lo que
fue alguna vez.
Necesito liberarme de mis pensamientos
que se atan que se sienten atados por
un compromiso que necesita fidelidad
pero yo dudo, no quiero mas dudas
y si nos damos un tiempo para ti va hacer dificil
para mi relajado y hasta bueno, creo que te voy a
extrañar, pero no tanto como tu por que te vas a
enamorar, pero que pasa si frinjo amor contigo
si te enamoras rapido yo no se que decir
El tiempo, el tiempo me va hacer aprender
a quererte mas, pero haz que me gustes
por que si me aburro te are sufrir mas que yo misma

Cuando las personas hablan de Dios
es como si hablaran de mi padre que
se escapo de casa y se siente
una pena por que lo extraño
y si yo me escape de casa..
los dos casos duelen
me separe de lo que amaba
por que la gente cree que me puede mandar
y así no es la vida, por que yo soy libre
y no me gusta que me encierren en un lugar

haces volver el pasado cuando tu estas cerca de mi

Tu haces que todo vuelva
y yo intuyo otras cosas
pero yo las se muy bien
me estoy tentando con tan poco, pero
tu eres bueno y yo no quiero hacerte daño
tengo dos opciones o que darme sola o
quedarme contigo hasta el tiempo que
quiera estar el cariño de los dos.
pero me tiento con muy poco
y tu eres mucho, y siento que no me merezco
nada de eso, tu tienes todo lo que siempre
soñé.
con tus defectos, con tus besos.
Eres el regalo que pedí hace un tiempo atrás
desde pequeña.
Le pido a Dios que me deje amarte, pero algo en mi
no quiere amarte o sentir algo mas fuerte.
Me volvi fria con los inviernos pasados lleno de soledades
cuando estuve sola fuye crudo y nadie estaba ahí para amarme
Hoy ya no estoy tan fragil, estoy llena de fuerza de personalidad para
concretar esos sueños que siempre crei.
Me hice fuerte con los golpes pequeños que para mi eran enormes

Yo se que aquel chico que me habla me va a buscar, recordo
me recordo?, y se que a mi me va gustar y yo creo que a el no le
gusto, siempre me gusto lo mas dificil, pero tengo derecho a escoger

Quiero escribirte, pero pienso en mi novio y las palabras se me borran
solas, hay un temor dentro de mi que no me deja ser infiel en mis pensamientos.


Tu estas buscándome, estas pensando en que otra invitación hacerme
yo te voy a  decir que si, y tu vas pensar que estoy libre, pero contigo
siempre caigo, por que me estas tentando, pero dejemos que esto
se quede allá en el pasado yo ya no quiero nada mas contigo.
por que yo se que todo lo que escribo es muy cierto me trato de
intuir y intuyo que nos vamos a ver tal ves, y cuando me veas vas a pensar de nuevo
que todo es como antes, pero yo me voy a alejar y te voy hablar tanto,  y vas
a recuperarte rápido, por que yo no soy tu tipo.
tu piensas que puedes jugar, pero yo ya no quiero jugar
ahora me enserie y te digo chau.
no eres tu el que se despide soy yo.