El confucionismo que tuve fue un pecado?, para mi si, y me pesa todo los días,¿le pesa a otros?.
Tome muchas y tantas que destruí mi conciencia, me desplome y caí al suelo, paso tanto rato de inconsciencia perdida, no desperté, no reaccione, mi hermana entro al cuarto y noto mi estado deplorable . al entrar pensó que era una simple broma o algo estúpido que hice, pero noto mis ojos tan cerrados y profundos de un sublime sueño, del cual no despertaría por largas o varios días. no quiero medir el tiempo de mi inconsciencia me pone la piel de gallina.
Caí tan bajo por un pequeño mundo.
Luego mi cabeza imagino a mi novio exaltado en una clínica, el gritaba enojado a mis amigas declarándolas culpables de mis propios hechos, expresando mi pena de varios días atragantado en la garganta de el, quien fue el que trasmitió mis penas y todo lo que tenia que decir lo dijo el, mis amigas tomándose de la cabeza, tratando de emprender una idea positiva no pudieron , a ellas la culpa también las comía por dentro, le pesaba a las dos por igual.
Recordaron mi cara demacrada cuando tenia esa angustia en el pecho.
Al rato llego mi mama preocupada, se abrió la puerta suave se dio vuelta y era mi mejor amiga Valentina, me tomo la mano y la sentí tan cerca de mi, apenas podía respirar, tenia tanta pena, le dije que me perdonara que no soportaba la culpa, que me estaba muriendo por dentro. ella me apretó muy fuerte la mano estrechando su otra mano y me hablo algo que no pude escuchar.
mi novio afuera hecho una angustia viva, y mis amigas muertas de miedo, de un desagradable olor a culpabilidad, de desprecio ala vez.
Aun no abrian mi puerta para darme la mano, no sabia del mundo, lamente tanto abrir los ojos al otro dia, pero yo creo que fue dios quien no quizo que aun me perdiera de la vida. por eso yo lo amo.
Al otro dia fue mi novio a tomarme de la mano y se acerco a mi boca seca y a mi cara deprimida, el estaba sonriendo eso me alegro un pequeño extraño rato, me dijo que me amaba que estaba muy angustiado que apenas pudo cerrar los ojos, por que pensaba en cada segundo en mi.
Tenia la voz tan debil, apenas pude asentir con la cabeza, pero hable y le dije que hace ya algun tiempo que lo amaba y que me lo habia guardado por verguenza, por hacerme la fria, le dije que me habia prometido a mi misma no amarte, pero que lo amo igual y que aveces me daban ganas de mandarle un mensaje diciendo un te amo.
El me sonrio, pero ala vez se sonrojo y tomo mis manos, frias y debiles la beso tanto y yo rei un poco...
llego al rato mi mama diciendo que tenia que recuperarme que todo estaba listo para volver a casa, me tomo la casa y le rogue no volver al colegio, llorando y demostrandole mi angustia, me miro comprendiendome, pero aun no entendia nada.
Me levante tan fragil, delicada, mama me ayudo y me sento en la silla de ruedas la manejo y afuera estaba mi papa sonriendo, mama lo tomaba de la mano ayudándolo a orientarse y tardábamos en andar al auto.
Papa hablaba, pero no recuerdo sus palabras.
volví a mi cuarto hecha una bola de pulcritud y seriedad, me senté en la cama y me puse en una posicion de feto abrazando a pato(mi peluche), llorando con serenidad.
Pasaron los días y yo tome la decisión de apagar el celular el mismo dia que llegue sin ver un mensaje de amigos o conocidos, solo desaparecí. recuerdo que le avise a mi novio y que habláramos por otro medio.
Al dia siguiente me levante llena de la misma angustia al tomar esa decisión de decirle la verdad que el primer mes de noviazgo me había confundido por un tiempo con un chico que me perseguía y que en una fiesta le acepte los abrazos y algunos acercamientos, pero nada mas que eso no sabia como lo tomaría eso me hacia perder la paciencia y abandonar a la persona que amaba por una tontería del pasado, al dia siguiente me alenté de animo y de nuevas oportunidades, sintiéndome libre para ir por el mundo.
Abarcando mi cuarto como lo primero que podría organizar sola. estaba sintiéndome bien de nuevo, no recordando angustiada mis desencuentros con mis amigas, trataba de no pensar.
En esos dias el colegio estaba revoltoso, mi caso se oyo en la sala y se entero mi profesor jefe llamando a casa preguntando por mi estado, al informarse el curso entero, mis amigas tomaron esa pequeña conciencia que había desaparecido y planearon una visita a mi casa.
Ese dia estaba templada y calmada, no recordaba lo sucedido y al relación con mi novio iba viento en popa, ya lo amaba y el a mi, perdono mis actos de los primeras semanas del noviazgo me sentía aliviada, tranquila.
Eso era paz en mi, y con la relacion de Dios conmigo iba fluyendo y yo le amaba cada vez mas.
abrí la puerta calmada y seria, me saludaron como lo hacen siempre sonrientes y graciosas tratando de pegarme su felicidad a mi, pero en ningun momento pude sonreirles, les hice pasar al living, no les ofrecí nada y me sente desplomandome en el sillon, ellas me miraron temiéndome un poco y en seriándose un poco.
Les pregunte que hacían acá?, que habia pasado?.. ellas me respondieron sublimes y debiles que habia que hablar.. quisieron seguir hablandome, pero las interrumpi , les dije que me habia me habia recuperado y que no tenia toda la fuerza para sentirme peor, si es quye me quisieran decir algo malo, que habia tenido la pena hace mucho tiempo, que la culpa de hacer sentir mal a una amiga me pesaba mas que mis mi vida, que todo la verdad, que sabia que tenia la culpa de todo, pero le dije a Dios tantas veces que me perdonara por lo que le habia hecho que no sabia que mas hacer, en mi mente estaba claro que nunca seria como antes ni mucho menos tener una amistad agradable, pero lo que me fue pudriendo fue la actitud de las dos, de alejarme, de sentirme extraña en un sector que para mi ya era conocido, eso me hizo perder la paciencia la calma de mi vida normal, que la culpa crecia mas con esas actitudes suyas. por lo que llevo que me tomara mas de 6 pastillas ese dia.
Desconectarme del mundo de internet sonaba facil, pero el recuerdo aparecia y me hacia mierda por las noches que llevaba dias avatida en la pieza o muriendome de hambre, para sentir que el castigo era bueno para mi, pero lo que me hacia a mi ya era un castigo demasiado doloroso.
Que me mejore por fin y sin su perdon, sin sus palabras de apoyo, yo me siento bien, no tengo rencores, las amo mucho hicieron que pasar unos bellos momentos, pero que tan bien los peores, que no sabia si querrian de nuevo mi amistad, pero estaba presente, y que no podia hacer nada que deciarles una buena amistad feliz para las dos.
Les dije que aveces trataba de pensar en su felicidad, en esa union que tenian ustedes, pero me dolia, por que lo eran sin mi, entonces yo note que mi presencia no hacia ni mas ni menos de su felicidad hermosa, que tal vez necesitaba borrarme por que me envenenaba de tanta amargura y ustedes de mucha felicidad.
Despues de mi larga platica, se quedaron pasmadas, tratando de decir algo, pero no salia nada de sus bocas, ella me miro y me dijo que sufrio, que tambien la habia pasado mal, pero no por eso habia tratado de quitarse la vida, le pare su platica al decir PUES YO SI, soy una inmadura, una inconsciente de por si no puedo cambiar lo que soy yo, pues tu tan poco en la forma poco sutil que tienes al tratarme asi, pues nada cambia.
Le dije que no tenia ganas de pasar por pendejadas, que queria tratar de crecer, que no esperaba nada de nadie que se quedaran tranquila que su bello acto de ir de visita no funciono mucho, por que yo sabia que no les importaba.. les dije que las amaba que no me dijeran la verdad de sus pensamientos que me hacian mal, me despedí y las heche afuera.. corri a mi pieza y me divulgue en la cama con lagrimas.
Despues de unos dias, ellas volvieron a tocar a mi puerta trayéndome chocolate dándome un abrazo, me senti asombrada.
Ellas me dijeron que la amistad era importante y que por tonterias del pasado se dejaron guiar que ahora esta todo bien y que no arian mas eso de alejarme, me dijeron que me amaban y que no pensaban en dejarme sola en los dias feos que estaban pasando.
Les dije que no volvieran hacerlo por que podria la porx vez morir de mucho dolor.
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