Estoy muriéndome por dentro, sacando lo que supuesta mente era bueno en mi, dejo que la indiferencia aparezca, por que nadie merece mi absoluta atención.
Estaba preparada para salir, me puse mis tacos los mas altos y creía que todo por un momento había desaparecido de mi vida, me sentí tan frágil, pero absolutamente dispuesta con ganas de ir y abordar lo que fuera, pero mi mente es un error no entiende que cuando los problemas surgen los tengo que enfrentar, no ella me susurra todo el tiempo sal de acá, andate corre y haz algo que olvides, yo lo hice yo pude, y los problemas resurgieron por si solos en mi cabeza, surgiendome para mi una amargura, y dije que si nadie me ama yo voy amar, pero me voy a alejar. por que necesito asumir esto que esta en mi, necesito asumirlo con paz.
La gente decía que mi cara era tan seria, pero de alguna forma les llamaba tanto la antencion, que se acercaban a mi con cara de ANIMO, o alégrate, pero yo veía, trataba de entenderlos, pero de alguna forma me lo impedían y la otra parte de mi queria unirme a esa manada de tomar hasta el final y desaparecer, un pequeño rato de problemas ajenos.
Estaba en ese auto, se iba a tanta velocidad, ore todo el tiempo en mi cabeza, creí de alguna forma que me moriría, estaba tal vez analisandome con ellos en ese auto, ¿que hacia yo en ese auto?,¿ cual es el sentido de estar en riesgo?, podía morir, podrian pasar tantas cosas.
Soy yo la peste de la gente que me ama y me quiere, necesito apestarme o que me pase algo feo para deteriorarme, aun que me amen y digan que soy hermosa que quieren estar conmigo, no me dan las mínimas ganas de vivir para esto, me siento una mugre, una mancha que esta permanente en medio de una pared hermosa, todo a mi alrrededor es hermoso y yo.. estoy hay apestando.
No se en que momento de la vida me volví tan extraña, tan explosiva y escapista para los problemas, pero todo es un circulo en que todo me da lo mismo, si estoy sola si llega alguien, si me terminan por que todo un dia me dejo de importar, me siento incapas de querer o amar a alguien.
Tal vez por ese simple motivo hago daño, yo ya no quiero hacer mas daños a nadie, necesito refugiarme en mi casa en mi lugar seguro, por que no le tengo mucho miedo ala vida, deseo morir, pero de una forma mas placentera.
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