Se cumple

Ese dia me tome un montón de pastillas, estaba destruida de tanta presión de mi cabeza, no pude con la culpa, con esa relación tortuosa con mis amigas, me demacra, me mata.
El confucionismo que tuve fue un pecado?, para mi si, y me pesa todo los días,¿le pesa a otros?.
Tome muchas y tantas que destruí mi conciencia, me desplome y caí al suelo, paso tanto rato de inconsciencia perdida, no desperté, no reaccione, mi hermana entro al cuarto y noto mi estado deplorable . al entrar pensó que era una simple broma o algo estúpido que hice, pero noto mis ojos tan cerrados y profundos de un sublime sueño, del cual no despertaría por largas o varios días. no quiero medir el tiempo de mi inconsciencia me pone la piel de gallina.
Caí tan bajo por un pequeño mundo.
Luego mi cabeza imagino a mi novio exaltado en una clínica, el gritaba enojado a mis amigas declarándolas culpables  de mis propios hechos, expresando mi pena de varios días atragantado en la garganta de el, quien fue el que trasmitió mis penas y todo lo que tenia que decir lo dijo el, mis amigas tomándose de la cabeza,  tratando de emprender una idea positiva no pudieron , a ellas la culpa también las comía por dentro, le pesaba a las dos por igual.
Recordaron mi cara demacrada cuando tenia esa angustia en el pecho.
Al rato llego mi mama preocupada, se abrió la puerta suave se dio vuelta y era mi mejor amiga Valentina, me tomo la mano y la sentí tan cerca de mi, apenas podía respirar, tenia tanta pena, le dije que me perdonara que no soportaba la culpa, que me estaba muriendo por dentro. ella me apretó muy fuerte la mano estrechando su otra mano y me hablo algo que no pude escuchar.
mi novio afuera hecho una angustia viva, y mis amigas muertas de miedo, de un desagradable olor a culpabilidad, de desprecio ala vez.
Aun no abrian mi puerta para darme la mano, no sabia del mundo, lamente tanto abrir los ojos al otro dia, pero yo creo que fue dios quien no quizo que aun me perdiera de la vida. por eso yo lo amo.
Al otro dia fue mi novio a tomarme de la mano y se acerco a mi boca seca y a mi cara deprimida, el estaba sonriendo eso me alegro un  pequeño extraño rato, me dijo que me amaba que estaba muy angustiado que apenas pudo cerrar los ojos, por que pensaba en cada segundo en mi.
Tenia la voz tan debil, apenas pude asentir con la cabeza, pero hable y le dije que hace ya algun tiempo que lo amaba y que me lo habia guardado por verguenza, por hacerme la fria, le dije que me habia prometido a mi misma no amarte, pero que lo amo igual y que aveces me daban ganas de mandarle un mensaje diciendo un te amo.
El me sonrio, pero ala vez se sonrojo y tomo mis manos, frias y debiles la beso tanto y yo rei un poco...
llego al rato mi mama diciendo que tenia que recuperarme que todo estaba listo para volver a casa, me tomo la casa y le rogue no volver al colegio, llorando y demostrandole mi angustia, me miro comprendiendome, pero aun no entendia nada.
Me levante tan fragil, delicada, mama me ayudo y me sento en la silla de ruedas la manejo y afuera estaba mi papa sonriendo, mama lo tomaba de la mano ayudándolo a orientarse y tardábamos en andar al auto.
Papa hablaba, pero no recuerdo sus palabras.
volví a mi cuarto hecha una bola de pulcritud y seriedad, me senté en la cama y me puse en una posicion de feto abrazando a pato(mi peluche), llorando con serenidad.
Pasaron los días y yo tome la decisión de apagar el celular el mismo dia que llegue sin ver un mensaje de amigos o conocidos, solo desaparecí. recuerdo que le avise a mi novio y que habláramos por otro medio.
Al dia siguiente me levante llena de la misma angustia al tomar esa decisión de decirle la verdad que el primer mes de noviazgo me había confundido por un tiempo con un chico que me perseguía  y que en una fiesta le acepte los abrazos y algunos acercamientos, pero nada mas que eso no sabia como lo tomaría eso me hacia perder la paciencia y abandonar a la persona que amaba por una tontería del pasado, al dia siguiente me alenté de animo y de nuevas oportunidades, sintiéndome libre para ir por el mundo.
Abarcando mi cuarto como lo primero que podría organizar sola. estaba sintiéndome bien de nuevo, no recordando angustiada mis desencuentros con mis amigas, trataba de no pensar.
En esos dias el colegio estaba revoltoso, mi caso se oyo en la sala y se entero mi profesor jefe llamando a casa preguntando por mi estado, al informarse el curso entero, mis amigas tomaron esa pequeña conciencia que había desaparecido y  planearon una visita a mi casa.
Ese dia estaba templada y calmada, no recordaba lo sucedido y al relación con mi novio iba viento en popa, ya lo amaba y el a mi, perdono mis actos de los primeras semanas del noviazgo me sentía aliviada, tranquila.
Eso era paz en mi, y con la relacion de Dios conmigo iba fluyendo y yo le amaba cada vez mas.
abrí la puerta calmada y seria, me saludaron como lo hacen siempre sonrientes y graciosas tratando de pegarme su felicidad a mi, pero en ningun momento pude sonreirles, les hice pasar al living, no les ofrecí nada y me sente desplomandome en el sillon, ellas me miraron temiéndome un poco y en seriándose un poco.
Les pregunte que hacían acá?, que habia pasado?.. ellas me respondieron sublimes y debiles que habia que hablar.. quisieron seguir hablandome, pero las interrumpi , les dije que me habia me habia recuperado y que no tenia toda la fuerza para sentirme peor, si es quye me quisieran decir algo malo, que habia tenido la pena hace mucho tiempo, que la culpa de hacer sentir mal a una amiga me pesaba mas que mis mi vida, que todo la verdad, que sabia que tenia la culpa de todo, pero le dije a Dios tantas veces que me perdonara por lo que le habia hecho que no sabia que mas hacer,  en mi mente estaba claro que nunca seria como antes ni mucho menos tener una amistad agradable, pero lo que me fue pudriendo fue la actitud de las dos, de alejarme, de sentirme extraña en un sector que para mi ya era conocido, eso me hizo perder la paciencia la calma de mi vida normal, que la culpa crecia mas con esas actitudes suyas. por lo que llevo que me tomara mas de 6 pastillas ese dia.
Desconectarme del mundo de internet sonaba facil, pero el recuerdo aparecia y me hacia mierda por las noches que llevaba dias avatida en la pieza o muriendome de hambre, para sentir que el castigo era bueno para mi, pero lo que me hacia a mi ya era un castigo demasiado doloroso.
Que me mejore por fin y sin su perdon, sin sus palabras de apoyo, yo me siento bien, no tengo rencores, las amo mucho hicieron que pasar unos bellos momentos, pero que tan bien los peores, que no sabia si querrian de nuevo mi amistad, pero estaba presente, y que no podia hacer nada que deciarles una buena amistad feliz para las dos.
Les dije que aveces trataba de pensar en su felicidad, en esa union que tenian ustedes, pero me dolia, por que lo eran sin mi, entonces yo note que mi presencia no hacia ni mas ni menos de su felicidad hermosa, que tal vez necesitaba borrarme por que me envenenaba de tanta amargura y ustedes de mucha felicidad.

Despues de mi larga platica, se quedaron pasmadas, tratando de decir algo, pero no salia nada de sus bocas, ella me miro y me dijo que sufrio, que tambien la habia pasado mal, pero no por eso habia tratado de quitarse la vida,  le pare su platica al decir PUES YO SI, soy una inmadura, una inconsciente de por si no puedo cambiar lo que soy yo, pues tu tan poco en la forma poco sutil que tienes al tratarme asi, pues nada cambia.
Le dije que no tenia ganas de pasar por pendejadas, que queria tratar de crecer, que no esperaba nada de nadie que se quedaran tranquila que su bello acto de ir de visita no funciono mucho, por que yo sabia que no les importaba.. les dije que las amaba que no me dijeran la verdad de sus pensamientos que me hacian mal, me despedí y las heche afuera.. corri a mi pieza y me divulgue en la cama con lagrimas.

Despues de unos dias, ellas volvieron a tocar a mi puerta trayéndome chocolate dándome un abrazo, me senti asombrada.
Ellas me dijeron que la amistad era importante y que por tonterias del pasado se dejaron guiar que ahora esta todo bien y que no arian mas eso de alejarme, me dijeron que me amaban y que no pensaban en dejarme sola en los dias feos que estaban pasando.
Les dije que no volvieran hacerlo por que podria la porx vez morir de mucho dolor.
 

Todo lo que amo no es mio

Como hago para que el viento me lleve hasta donde yo quiera ir, necesito hacer mi suerte ¿acompañada o sola?, ¿necesito gente que me ame?
¿Que pasa si desaparezco, si no sigo jugando ha ser muy buena, si dejo votado todo lo que mi vida rutinaria me ofrece, si dejo de comer, si me quedo delgada hasta que me lleven al hospital, si no hablo mas con la gente que decía ser amiga mía, que desaparezco y vuelvo hecha otra persona, si jamas vuelvo hablar, si me enamoro, si Dios vuelve conmigo otra vez, si veo cosas que no son de acá de casa, si son de afuera y me vuelvo fuerte, si veo todo lo que no se ve?¿me aria feliz plenamente?
donde llega mi futuro llega la vejez junto a tanta ansiedad.
Las puertas están muy abiertas para recibirme en el mundo lindo, en lo nuevo, lo viejo lo tengo que encajar tan bien de nuevo, es complicado, pero se que tengo que hacerlo dejar que todo este bien y ir al futuro y olvidar, de eso se trata de renovar mi mente.
Es una pieza que no vuelve a quedar como antes, pero aun que quede media chueca tengo que reponerla y si no se pega y si no queda nueva yo tengo que irme, los recursos se acabaron y yo tengo que sobrevivir bien sutilmente con lo que amo y me hace sentir muy bien.
Nada es de mi territorio, tengo que aprenderlo, todo lo que amo se puede ir corriendo y de apoco ir alejando, todo lo que puedo amar se me puede ir de las manos por que todo es libre nada es mio.
amar no significa que eso que amo sea mio, es libertad.
Lo entendí hoy después de tantos años, de tanto sufrimiento, una pelicula de amor me lo hizo entender, de tanto tiempo perdido lo entendi.

Se fue la amistad

Yo no se que me pasa, que no paro de sentir culpa y es por todo lo que sucedio y esos abrozos me confundieron, pero no cometi nada indevido y esto se soluciona de solo una forma, desapareciendo de sus vidas.
Se que al llegar al colegio las incomoda que las palabras que fluyen no son agradables.
Si quieren ser grandes amigas pueden hacerlo, pero no delante mio. No soporto los pequeños secretos entre ustedes, ni las risitas calladas que no me permiten escuchar, no soporto nada de eso, no soporto que delante mio se inviten y yo no pueda ser parte de la invitacion.
El problema fue de dos nunca de 3, pero eso no quedo grabado en la cabeza de nadie.
Cierro los ojos, y voy contando los dias mas seguidos que nunca, no soporto, es que no lo puedo soportrar.
Amanse, pero creo que yo no deberia estar presente, Ellas dicen que son hermanas pues lo son, son la misma clase de perras con plata en la mano que pueden tener todo con chasquear los dedos, pero a mi no me convencen ese nunca fue mi mundo, yo consigo con lo mio y si puedo ahorro y no estoy detras del dinero facil.
Si crees que lo que paso con el chico fue fácil, pues si te largaste tan rapido como una rata, me dejsste hay para que pudiera prostituirme tranquila y hacerte la victima, es tan facil hacerlo, es tan facil sentirse mal si lo piensas bien.
Gente que te importa, ME VALE mierda, no la conozco y si la conozco tambien son la mierda que te sigue, claro yo no te importo eso tambien me vale, pero no soporto que me robes a mi amiga que conozco de años.
Yo puedo vivir seguir siendo feliz con nuevas personas a mi alrededor , ya se que mi mundo no es pequeños que puedo trabajar, ser exitosa aun que encuentres que mi persona sea una floja, eso da lo mismo, puedo ser todo lo que me propongo por que se que puedo, y el miedo no es miedo, es culpa que me haces sentir tu, y la gente que te da malas sensaciones no las puedo soportar, agarran algo feo de mi que es la distancia absoluta.
No puedo tolerar hablar, por que no puedo fingir tan fácil no puedo adecuarme.
Tengo el riesgo de perder a mi novio, pero no tengo miedo, ya no quiero ese miedo, no lo quiero, se que mi mundo es mas grande de lo que me pueden presentar.
Roben, busquen lo que me duele yo puedo aun sonreir, puedo jugar, puedo crear mi buena onda a gente como yo.
Estoy a la espera de mi futuro y de mis oportunidades.
Se dejaron de preocupar por mi, yo dejo de preocuparme por ustedes y eso es gracioso, por que ya no me importa en lo absoluto lo que puedan llegar a a pensar de mi.
Si prefiero estar sola en mi casa, es por que mis errores se marcaron y se hacen notar y ella los traduce a su lengua frágil y civilizada. Ya nada de eso podría importarme mas que el amor de Dios, y si me enfocara en algo especial y místico podría pasarme cosas sobre naturales, pero le rogué a Dios que no me hiciera ver cosas malas de este lugar y tan poco que las pudiera sentir, espero que me halla oído esa noche desesperante en que obtuve mucha culpa y poco descanso.
Estoy sentada con  mi te y mi crimen, y poco me importa que el pequeño pueblo pueda hacerme sentir de lo peor por que fuera de el y el mundo que no existe hay personas agradables y hay una fortuna esperandome entre todas las personas.
Ho soy una tonta, y ya crecí y me desconecte de su etapa, deberas que ustedes son muy maduras y yo la niña pequeña que se deja llevar aun por las situaciones mas sercanas y fiesteras. no por que no salgan son muy buenas niñas, y si me desconecte es por que me aburrí del mismo sitio y de las mismas charlas, yo necesito encontrar mi mundo y mis amigos.

Un dia tendré miedo al que se me escape decirle a el que lo amo, un dia tendre miedo cuando haya crecido y madurado en un sitio que no conosco en donde todo me deje de importar y a ustedes se me olviden y tal vez nunca me las volvere a encontrar en el mismo sitio.

no soporto tanta vida

Si se cumple lo que escribo entonces voy a escribir lo que realmente sueño de noche y dia.
Sere mas delgada en un tiempo mas por mi tristeza y que la cara me va adelgazar, sere débil y desmayarme en medio de algo importante necesito que vean que no soy fuerte, que necesito de una preocupación amorosa y amistosa.
Los días para mi han sido agrios, pero ya va aparecer un momento bueno.
Un dia voy a cerrar los ojos para no abrirlo en días y luego despertar rodeada de personas preocupadas por mi.
Un dia voy a ser feliz?, teniendo dos chicos muertos por mi, no podre decidir bien, pero voy a escoger por lo que siento.
en un tiempo mas voy a cambiar mi rumbo, en unos dias mas la tristeza se ira lenta y se ira.
Un dia voy a cerrar los ojos de nuevo para abrirlos en otro momento, necesito tal vez perderme un poco de la vida.
Hay tanta vida a mi alrededor  hay tanto que debo hacer, pero las ganas no están.
Me enfermo de vez en cuando y cuando sigo débil tengo que ser fuerte y aceptar lo que me toco en suerte.
Hay personas que creen que soy perfecta y que soy lo mas tímida que hay. y si es que no lo puedo evitar ser retraída y pensar en otras cosas, necesito drogarme todo el tiempo para sentirme con calma, por que no puedo, y la pena junto a este problema no puedo , no puedo ser mas fuerte.
Estoy vacia tengo nada  y todos dicen que lo tengo, no hay forma de hacerme vivir aun quiero morir, aun quiero morirme,
No soporto tanta vida, necesito irme.

18

Mis 18 son la cosa mas extraña que me pudo ocurrir en la vida.
En el peor momento llego mi cumpleaños y yo no quiero estar saludable solo estoy soñando con los huesos hermosos de una mujer hasta morir.
sueño con un cuerpo de porcelana y delgado.
Mi pieza esta lista, esta adornada y esta completa falta algo que siempre esencial.
Estoy vacia, me adorno por fuera y me quiero morir siendo linda y delgada, pero busco la felicidad y al obtener la atención necesaria, necesito escapar. no soporto que me quieran tanto me da asco.
Mi pareja me adora y le encanto, yo estoy esperando a que me encante que lo pueda llegar a querer como el me quiere, pero esto es deforme y tan desproporcional en mi vida.
Hay personas que no entienden mi espíritu libre, no me ato a nada por que me encanta llevar la vida de riesgo, pero todos los demás estan temiendo le ala muerte yo la estoy esperando con muchas ansias desde pequeña, por que desee crecer y estoy grande y ahora quiero acabar.
Nada vale la pena, ámenme lo que mas puedan nunca van a conseguir un amor mio.
si alguien me salva necesito salir del grupo de los raros que no creen poder amar.
Estoy contigo y tu conmigo yo deseo mas que tu respeto, yo deseo abordarte por completo, por favor no te alejes de mi, cuando yo digo no es por que deseo un MUY SI y nadie entiende eso, necesito que me busquen y me sigan buscando asi puedo pretender decir que me puedes gustar.

en mis cumpleaños anteriores la pasaba tan mal, mis amigas.. amigas no tenia y era sola muy sola y nadie se preocupaba por mi, necesito y veo que este año todos pueden estar atentos de mi, lo necesito y ustedes van estar hay pendientes de mi.

Un dia

Me encanta esta libertad de ser como soy, ahora nada me impide crecer o equivocarme.
Sin retortijones en el estomago, ni culpas marcadas por mis propias amistades, nunca pensé que mis cercanos me harían tanto daño, son los que mas amo y duele como mil puñetazos en la cara, pero estoy acá partida en dos, me rodeare de personas que no conozco el dia de mi cumpleaños, pero no importa por que me quiero salvar de la incomodidad, de mis penas de todo lo espantoso que podría llegara esperar de la gente que amo, por que prefiero un dia con gente que no me conoce y no me podría juzgar y hacerme sentir tan mal como lo hace la gente que amo mucho.
Nunca mas, nuca mas volveré amar de verdad, estoy dejando de amar muy de apoco tan suave es la soledad que vuelve, me despierta todo los sentidos, pero no voy a dejar que me haga daño esta vez.
No voy a dejar que todo mi ser ame o trate de amar, por que cuando entrego todo lo mio que es bueno, una acción pecaminosa no es perdonada por todos los actos buenos de los días pasados.
No soporto que me quieran tanto, soy una liebre, no soporto que no me acepten, asi que hago lo posible y corro como una liebre tan parida.
Puedo ser de tantas formas, puedo ser la mejor, la mas copada, pero nunca la mas buena en matemáticas.
Y la vida es relajada como yo la vivo, o dios mio yo no voy a correr por todo lo que necesito que se arregle.
Hago tal mal de juzgar a la gente que me da su primera impresión, pero eso es espantoso, yo necesito aprender a callarme, necesito ser muy callada no puedo explayarme necesito conocer mas aprofundida, por que cuando conozco no es todo lo que parece.

Adios largooo

No es lo que pensabas cuando lo comenzaste la primera vez, conseguiste lo que querias dificilmente puedes permanecer de pie aun que por ahora sabes que no va parar  hasta que tu madures .
No puedo volver atras ya perdi, estoy extrañada como nosotras hacemos esto tan complicado, si te perdi y si te tengo de vuelta da igual, por que todo va y viene en la vida.
Son el pedazo perdido en el mar que estaba buscando las encontré y las volví a dejar flotando en el mar  únanse, sean amantes y vuelvan con mas alegría, por que estoy bien cuando ustedes las dos extrañas son felices y olvídense de mi historia y tal vez de mi existencia, estoy renunciando a lo que amo, yo las amo mi queridas niñas son lo que adoro, pero perdi por una extraña situacion su amor, su aprecio y eso no lo puedo soportar, yo añoro esos recuerdos lindos con ustedes, esas risas en eceso me hacian perder la razon, era feliz cuando las hacia feliz con mis palabras sin filtro, ahora cambio y crecimos como nunca y las diferencias estan. yo no puedo vivir con culpa toda la vida, si me acerco a ustedes la culpa vuelve y si cometo errores es por que soy humano, pero no podria darme el lujo de ser tentada por las extrañas situaciones que se dan junto a ustedes hay limites y mi limite esta hay.
La felicidad se me escapo el dia en que se perdio la confienza, la lealtad que tal vez yo deje flotando en el mar, pero me canse y ahora quiero ser nueva aun que por mi historia y sus pensamientos me condenen tal vez por la vida entera. alla afuera sin ustedes la vida es tan distinta como la creiamos, es libre sin limites yo asi tambien soy feliz, espero que tambien sean felices con mi felicidad es mi manera de vivir bien aun que ustedes la encuentren demasiado exesiva y arriesgada, pero necesito sentirme viva con esos riesgos, con esas sensaciones por que para mi la vida no esta hecha de casa, de amigas y de la familia.
siempre fui impulsiva, alegre y nunca deje que una situacion me hiciera perder el equilibrio de la vida, pero esta vez si y ahora que ustedes me ven tan debil y sin sonrisa, ustedes parecen estar mas alegre como riendose de la vida con mas orgullo.
Ustedes son sanas pues nunca lo fui, nunca pude ser o enfocarme como ustedes, tan enseriadas con la vida, tan senciallas de las partes simples donde se reunen, sean tan felices esa felicidad que sienten yo la siento afuera, corriendo los riesgos que nunca correrian ustedes, perdiendo el control.
Mi vida es un desastre "lo dicen ustedes", o siempre estas en problema, no es la mejor manera de vivir tu vida, pero yo soy asi una niña pequeña que quiere divertirse locamente, viejando a millas de distancia lejos de lo que es nuestra ciudad.
disfrutense necesito aceptar  que yo ya no pertenezco aca con ustedes, olvidense de mi y no me juzgen tanto por que nunca fui super perfecta. dejenme que me equivoque tranquila sin apuro, no hagan que me sienta perdedora, no es necesario que lo repian, ya esta en mi mente escrito.
   

Esta noche, este dia me volvere tranquila, por que yo voy hacer asi por una eternidad.

Formo parte de el grupo de los raros y es que nada me puede volver a cambiar, y si los secretos viene y se van no me puede importar nada mas.

Aléjense y yo me volveré mas fría, es mi problema, es mi entorno cruel y las ansias por salir están hay esperándome, por que soy parte de ese grupo extraño que quiere salir corriendo.

No soporto los problemas en un lugar, nunca los soporte y soy parte de ese grupo

salvarme

Es muy agradable escuchar un te amo a la cara, ala vez muy complicado, es un segundo de un yo también, pero no se escucha y la cabeza no razona y vuelve al te quiero mucho.
¿como me puede amar?, lo traicione en mi mente me deje abrazar por otro, me deje llevar en una aventura de una noche, que no fue nada profundo nada pasional solo de manos, de compañía y de abrazos.
Lo mande de joda al otro dia que me hablo, le dije que lo nuestro no daba mas y que nunca fue nada de lo que el pensó que pasaría mas adelante, que le dije que si todo el tiempo para pasar el rato cariñoso con el.
el arruino todo en mi, todo lo que era bueno de mi vida se fue por culpa de el y la mía.
La culpa sigue comiéndome hoy y apenas puedo respirar con paz.
Mis amigas todas me dejaron, me retuerce la cabeza pensando.
Ya deje que el pasado me arruinara y pasa de nuevo, y toda yo ya no le importa si sigo respirando o no, esto nunca fue amor, fue la rutina que me quedo gustando no soporto el que aten algo que me quiere.
Soy una criatura extraña que no soporta lo cotidiano y lo aburrido, no lo puedo soportar  me huyo de lo bueno y paso todo el tiempo en mi lado salvaje soñando, saben tanto de mi y yo no se nada de ustedes.
Soy un objeto valioso que todos creen que pueden admirar en casa o solo un momento, pero soy una criatura tan extraña que no puedo tener nombre, por que no puedo amar, no puedo quedarme seria con un tema.
Si no pueden confiar en mi me desespero, soy una angustia toda la semana cuando no me ponen atención, cuando soy sola me ahogo conmigo misma y soy una arrogante.
Calladita  dicen que soy, pero no saben que crujo por dentro y que soy un desastre en materia, me veo tan perfecta para todos, pero yo soy una extraña para el mundo y nadie termina de conocerme, por que estoy sacando un lado tan feo de mi, aléjense todo lo necesario que puedan ya no soy antes, soy ahora y puedes aceptarme o dejarme.
Si dices que las amigas están primero, acéptame y dejate de joder, por que estoy acaa amargandome por tu jodida actitud, y yo aca tengo culpa y tu ere slibre de enojarte y de ser como ser, pero dejame libre si me atas ala culpa eres la peor.
Tienes toda la pinta de la tipica chica que necesita un torniquete (que detenga su herida)
¿pero puedes tu salvarme?, vamos salvame.
A ver si puedes salvarme de pertenecer al grupo de los raros que piensan que nunca mas seran capaces de amar, Por que podrai contarte lo que es ser asi.
el largo Adios de una huelga de hambre, pero puedes salvarme.
Me dejas sin palabras, atónita, como peter pan o superman tu viniste a salvarme.

Tristeza de invierno

Me sentía sola como cuando caminaba por las calles, mi vida esta hecha un embole.
Admiro lo caro y lo mas fino, pero es imposible que me pueda admirar a mi misma, soy un escándalo en persona e incapaz de hacer las cosas bien por mi misma, llego tarde a casa y el amanecer se topa conmigo en las calles y al llegar a casa las personas que conocí hace unas horas ya quieren ser parte de mi espacio personal, y yo estoy aca sentada pensando y nada pasa y yo estoy aca en mi casa pensando en el mundo.
ayer estaba rodeada de mucha gente que conozco y mi novio, pero me sentí tan sola y tan débil con un angustia en la garganta, con algo que no me dejaba sonreír.
Y yo solo deseo la soledad, y también la libertad.
Yo y la gente nos amarramos a todo, pero no deseo eso y estoy sintiéndome muy débil y triste, llevo dias asi y no es una pena de un dia o de una situación mala, esto dura semanas y pasan los dias y yo sigo sintiéndome muy débil, frágil y triste la sonrisa no esta puesta en mi cara.
Mis amigas ya no me quieren, siento que no puedo decir nada, por que la culpa esta en mi cabeza, la culpa es mi miedo, siento que soy una descarada.
mi cumpleaños esta muy cerca y yo con ganas de morir, nada puede hacerme feliz o un poco mejor, siento que nada vale la pena y que no merezco esto que necesito cambiar de este ambiente.
La vida mía no es la misma

  
solo quiero que mis sueños de niña se cumplan, todos queremos eso, esas fantasías.
Necesito un verdadero hombre que me haga sentir cosas lindas, estoy de costumbre y necesito algo que no me haga sentir de costumbre con alguien, necesito divercion y algo de locura, necesito alguien que me saque de mi tristeza, necesito que nada me importe y la verdad es que nada me esta importando demasiado.

Sentado a solas contigo el te y tu crimen

¿En donde vamos a descansar?, Todos nosotros vivimos en la cima de eso. es todo lo que tenemos, es nuestro pan de cada dia y nadie esta dispuesto a compartirlo.
¿Por que no podemos ver nuestra fortuna?
Arruinado y maleducado, engatusanos todo el tiempo, sabiendo que nada se deja cuando morimos.
Vamos tonto un golpe directo de los sentidos, tu estas desconectado, no es que eso sea malo, no es que eso sea la muerte, esta justo en la punta de tu lengua y tu estas tan silencioso.
Queriendo vivir y reír todo el tiempo.
"Sentado a solas contigo el te y tu crimen".  
Niños con niños, y gente con padres de cualquier manera no hay pasado ni futuro.
Cuando el dia llega y todos ellos vagabundos Revelaran encantadoras personas.
Cuando es una rutina y el bebe no tiene suerte, la mitad de esto es amor mal entendido.
La guerras que hemos ganado la estamos ganado otra vez, dentro de nosotros y dentro de nuestros amigos.

No se donde estoy, no se de quien es esta habitacion, ni de quien es esta computadora
Es "Alguna parte" aun asi es mejor que dormir  en algun auto. Necesitas mucho vodka y marihuana para poder hacerlo un monton, y eso te da frio de modo que enciendes el motor y nos quedamos sin el maldito combustible ¿no? mierda.
De cualquier manera hubieron muchas cosas en las que podrias haber puesto mas atencion, mama.
cosas que sucedían todo tipo de jodidas cosas, y no me preveniste.
amo alguien .. entonces tuve que huir ¿no ves? por otra parte la verdad, de esta manera es mas facil .
pienso que no podria soportar todo tu trayecto.
Creo que el sabra donde encontrarme si me ama.
algo me hace odiarlo todo, todo.
Me gusta eso de que nunca me traten de explicar las cosas
  

no me importa

No se como se pueda llamar esto que esta conmigo, pero simplemente nada me importa.
Estoy dejándome caer despacio, siento un agujero en todo mi corazón, estoy amarrada a mi pequeño mundo, me doy cuenta que el gran mundo esta afuera y no acá conmigo.
Me mantengo tan fiel, tan errada, pero en lo correcto.
Me mire al espejo y me vi palidecer, cuando escuche que estaba atada, cuando pensé que realmente la vida no se puede vivir de este modo.
Es un  avión dentro de mi mente, me atrae y me retrae ese recuerdo.
No se que es el amor, yo no lo tengo.
Estoy viviendo obligada, no por que sea lo suficientemente fuerte para vivir.
Malditamente me gusta salir por las calles y recorrer lo que se llama vida, pero todos dicen ¿que estas haciendo con tu vida?.
Y no los escucho, por que están lejos de mis oídos, y creer en una cosa que esta fijo me hace bien, ellos no, están hambrientos de querer estar presentes en mi vida, pero yo no los dejos, por que no quiero.
Apenas si siento que puedo respirar, me atan.
Estoy cayendo en esta depresión lenta, es tan buena y tan fuerte ala vez.
Nada me importa, y vivo y sonrió por que no hay motivos para que la gente me vea mal, pero si ahora me ven tan seria es por que cambie todo en mi, todo lo que se pueda llamar mi vida es un circulo vicioso de todas las fiestas.
Ya cerrare los ojos para no ver caras tristes por mi culpa, para no estar presente cuando estén felices, por que su felicidad es dolor por que no estoy yo, por que mi ausencia no se siente.
Me hace falta respirar aire bueno, aire que me  haga aceptar mi importancia de lo que me pasa.

Se que estaba perfectamente el viernes al levantarme, "me sentía mas impasible que de costumbre"
Cuando entre a la cocina para desayunar, Despues del primer minuto, me sorprendi al darme cuenta de que mi pie se movia,me pregunte como habia empezado, pero no pare.
El resto estaba atonito.
Creo que deberia contarte algo; dije suavemente, sus oscuros ojos se abrieron y me miraron con la mirara perdida, Es tu problema; dijo el.
al menos yo se lo que realmente quiero ser.
yo aleje mi cara y lo mire fijamente, sus ojos se cerraron. Estaba mirando fijamente al techo con serenidad.
Tome un sorbo rapido de agua, no podia imaginar a ella cometiendo un error de calculo
"Ser una persona es muy complicado"
Yo no sonreía

Esto no puede ser amor en mi

De vez en cuendo pienso en cuando estábamos juntos, asi como cuando dijiste que estabas triste por que me verias tan poco.
Me dije que eras adecuado para mi, pero me siento muy sola en tu compañia, pero eso creo que es amor   y es un dolor que recuerdo.
Puedo volverme adicta a un solo tipo de tristeza, asi que estoy esperando cuando el vea que lo de nosotros no tiene sentido, espero que en ese momento seamos amigos, pero admitiria que me sentire aliviada si todo acaba, pero no hace falta que se aleje de mi, hacer como si nunca hubiera pasado y que no fuimos nada, quiero que seamos amigos.
no quiero seguir viviendo de este modo atenta a cada palabra que se dice, dicen que pueden dejarme ir, pero no pueden por que quieren que este hay, pendiente de todo yo ya me aleje no tiene forma de recuperar lo que se perdio por mi culpa, es mi culpa y nadie quiere entenderlo, y cuando lo entienden me vuelven a echar la culpa, cuando me dejan respirar mi culpa, siento que puedo morir o dormir todo el tiempo, horas y tantas horas para no volver, por que soy yo que voy y vengo con mi indesicion,
no me pregunten si lo quiero, por que realmente no lo se, me confundi casi pierdo a una amiga, el chico que me produjo atraccion lo deje marcando ocupado, le cerre la puerta en la cara, desapareci y revivi para sentirme mejor, para saber que todo estaba correcto, que mi vida es simple, pero buena.
Y no lo es, yo quiero y estoy esperando a ese chico que me vuelva loca de atraccion que me encante, por que lo que tengo no me gusta, es tan valioso pero, no lo estoy queriendo, y necesito dibujarme en la cara que elegí bien que es lo correcto.
Hay muchas cosas que me dicen y estoy atenta pero apague los oídos, me puse en pausa y me deje fluir entre el amanecer, caminar por el sol del atardecer me hace sentir que hay muchos dias para nacer de nuevo, para crear un nuevo lazo y un nuevo conocimiento, que lo que se pierde vuelve con el tiempo, por que lo importante es de adentro y que eso se siente y que se trasmite.
si esto no es amor puede ser amistad lo que siento por mi novio, que ya no puedo rayar mi cabeza con estos pensamientos deprimentes, pero mi cabeza es unavion viene y va, esta tocando el disco equivocado del dia, pero lo hace todo los dias, yo estoy esperando tocar la cancion que mas me gusta, y cuando este aca en mi cabeza quiero que sea tan buena que dure para toda la vida.
siento que todos me dicen ¿cuando vas a vivir bien tu vida?, pero yo desde pequeña busco esa respuesta, y no la encontre cuando creci y me la preguntan mis amigas, mis papas y lo que me quieren apoyar, pero yo ... solo quiero saber si siento que mi vida va bien y no lo siento, entonces no me ahoguen, me tropeyan sus pensamientos de transcuncion de moralidad, de correcion y me hace perder el control, me hacen caer delicadamente al piso y yo no se como levantarme, pero ustedes mismos me ayudan y me hacen caer, pero yo ahora estoy en el suelo y de lo alto quiero encontrar algo que me saque de mi sueño profundo y de mi pequeño mundo de princesa.

Un viaje

Alejándome, distrayéndome ya no me interesa ser una dulce o tierna buena amiga.
Estoy muriéndome por dentro, sacando lo que supuesta mente era bueno en mi, dejo que la indiferencia aparezca, por que nadie merece mi absoluta atención.
Estaba preparada para salir, me puse mis tacos los mas altos y creía que todo por un momento había desaparecido de mi vida, me sentí tan frágil, pero absolutamente dispuesta con ganas de ir y abordar lo que fuera, pero mi mente es un error no entiende que cuando los problemas surgen los tengo que enfrentar, no ella me susurra todo el tiempo sal de acá, andate corre y haz algo que olvides, yo lo hice yo pude, y los problemas resurgieron por si solos en mi cabeza, surgiendome para mi una amargura, y dije que si nadie me ama yo voy amar, pero me voy a alejar. por que necesito asumir esto que esta en mi, necesito asumirlo con paz.
La gente decía que mi cara era tan seria, pero de alguna forma les llamaba tanto la antencion, que se acercaban a mi con cara de ANIMO, o alégrate, pero yo veía, trataba de entenderlos, pero de alguna forma me lo impedían y la otra  parte de mi queria unirme a esa manada de tomar hasta el final y desaparecer, un pequeño rato de problemas ajenos.
Estaba en ese auto, se iba a tanta velocidad, ore todo el tiempo en mi cabeza, creí de alguna forma que me moriría, estaba tal vez analisandome con ellos  en ese auto, ¿que hacia yo en ese auto?,¿ cual es el sentido de estar en riesgo?, podía morir, podrian  pasar tantas cosas.
Soy yo la peste de la gente que me ama y me quiere, necesito apestarme o que me pase algo feo para deteriorarme, aun que me amen y digan que soy hermosa que quieren estar conmigo, no me dan las mínimas ganas de vivir para esto, me siento una mugre, una mancha que esta permanente en medio de una pared hermosa, todo a mi alrrededor es hermoso y yo.. estoy hay apestando.
No se en que momento de la vida me volví tan extraña, tan explosiva y escapista para los problemas, pero todo es un circulo en que todo me da lo mismo, si estoy sola si llega alguien, si me terminan por que todo un dia me dejo de importar, me siento incapas de querer o amar a alguien.
Tal vez por ese simple motivo hago daño, yo ya no quiero hacer mas daños a nadie, necesito refugiarme en mi casa en mi lugar seguro, por que no le tengo mucho miedo ala vida, deseo morir, pero de una forma mas placentera.

Princesa mía

Quiero ser princesa por siempre, nadie dijo que mi vida bueno la vida de una princesita fuera fácil, ahora que el mundo se alejo de mi, estoy aca acabando conmigo, tengo un motivo por el cual no debo vivir, y es que ahora comí lo ultimo de mi vida, por que no me quiero alimentar mas, no tengo ganas de ver a la gente que me ataca y se hace mi amiga, no tengo ganas de hacerles daño.
Toda mi vida fui sola, y ahora que estoy con una persona me quiero alejar de todos y de todas, no quiero mas mis amistades que me hacen mal, que me hacen lamentar mis actos, se lo que hice fue malo, pero no les basta escuchar que nunca mas lo are, no no les basta siguen hablando del puto tema, yo me canse y quiero vivir con paz, ahora mi mundo se redujo, no están ustedes mis dos amigas risueñas, estoy yo con mi novio y mi amiga lejana de otra ciudad que me lleva de acá para allá y me hace feliz por que conosco lo que queria conocer de hace tiempo, aun ustedes las dos muchachas delicadas del campo no conocen la verdadera vida y se amargan y se reducen en sus mundos de familia, que la familia acá y que la tía de por allá, aprendí a desligarme de mi familia, pero aun ustedes les parece de primera plana la familia, y a mi me parece lo tan ultimo y olvidado, la familia te amarga la vida, tus papis queridos tienen siempre problemas y tu siempre estas metidos en ellos.
Yo aprendí con el tiempo, a escapar, ser arisca con lo que tengo, de pronto mi sueño maravilla es real. aprendí a buscar esos pedazos de películas que las quería en mi vida, me falta tanto por recolectar esos pedazos que quiero en mi vida, aun que sean malos, pero me gustan me hacen sentir que la vida si es una película y uno siempre esta grabando ese momento recordándolo en su "camarita fragilidad"que es el ojo.
Me  he aburrido de la vida colegial, de los compañeritos que no aprenden acrecer, de los pequeños insultos que se vuelven peleas grandes en recreos ajenos a los míos, escuchar comentarios empalagosos de tus compañeros babosos, de la poca educación que tienen los hombres al no saber hablar con palabras adecuadas a una mujer, Basta de los rumores estúpidos de las niñas del curso mas bajo, me están cansando tanto.
Lo ultimo de mis sueños que quiero cumplir es un chico que me saque de mi real maravilla, que sea un amor tortuoso, pero que ame que me busque, que me busque y no se canse hasta conseguir que termine con mi novio, que sea percebere que no se canse, que la duda lo atormente que haga lo imposible por mi.
Que sea un dia en que sea tranquilo en donde lo conozca, que yo pase el tiempo mirándome al espejo y ese dia me encuentre linda y lista para salir con mis amigas de otra ciudad, que salga feliz y que nada me importe en ese momento, alejada de los medios de comunicación de esta vida de campo obsceno que tengo, alejada y que no tengan noticias de la vida mia.
Estoy esperando llamadas desesperadas, mensajes angustiosos de un TE EXTRAÑO DEMASIADO, ¿que paso contigo?, ¿estas viva?, cuanto tiempo no se de ti, esto me esta desesperando, amiga juntemosnos, te iré a ver cuando salga del colegio.
cosas asi yo necesito, por que tengo pena aca en mi corazon, nadie esta cuidando de el, siento mi soledades a flor de piel y yo extraño a todo lo que llame amigo mio.
Se que cuando me vean me van a ver demacrada y de un humor extraño, delgada y muy frágil se que estos dias voy a bajar 15 kilos y mi cara lo va demostrar con sus huesos hermosos, ellos me van a dirigir a mi pena a toda esta angustia, hay podre tomar la desicion de seguir viva o morir en el lamento de los huesos.


  Un amor que pase los limistes de un noviazgo y que sea maduradero el amor que me tenga, por que necesito enamorarme asi con mucha fuerza.